SuAtu bENtUk KeHidUpaN

New Year

2012-01-29T08:34:00.000+07:00

last time I posted something on my blog i was on psychiatry, now i'm going to forensic, yeay! empat stase tersulit di tingkat 4 sudah lewat,, 3 minggu x 4 = 12 minggu = 3 bulan.. pas kan 3 bulan sejak oktober.. hehehe.. banyak perubahan yang sudah terjadi 3 bulan ini, tentu saja.. karena sudah 6 stase yang terlewati, puluhan jaga malam,, puluhan ujian.. (yaa paling2 20an sih,, hahaha).. gw senang karena sekarang akhirnya bisa bernapas lega lagi.. ada beberapa hal yang ingin gw evaluasi di sini..

1. KTB
o my GOD gw bener2 ga sempat punya waktu lagi untuk memperhatikan adik2 KTB gw, dan itu sering sampe kebawa mimpi.. gw sempat bertemu beberapa dari mereka, ada yg mengerti, ada yg menghindar, dan obviously ada yang.. ngambek.. gw berharap mereka bisa sedikit lebih dewasa dan mengerti, tapi disisi lain gw tau mereka ga akan ngerti sampe mereka menjalani itu semua sendiri.. gw cuma bisa berdoa2 supaya Tuhan tetep tolong mereka untuk beriman dan bertumbuh walopun tanpa gw, smoga ada orang2 baik yang mau mengajarkan mereka dan mau memperhatikan dan mau mengarahkan ke jalan yg benar..
oh,, dan gw tau kalopun nanti gw kembali.. it wont be the same.. pasti ada penolakan2 yang akan gw terima, well ga masalah sih soal itu.. yg masalah adalah gimana kalo gw bilang gw akan kembali tp kenyataannya gw cuma bisa sekali itu dan seterusnya nggak..

2. misi doa
ntah apa yang terjadi dengan misi doa saat ini.. ini juga salah satu tanggung jawab gw kan sebenernya.. hanya aja dibandingkan dengan PSM, PO selalu lebih menuntut.. gw selalu merasa tertekan dengan tuntutan2 pelayanan, beda sama PSM yang keliatannya hopeless banget tp ga pernah maksa orang.. gw selalu kasian liat PSM makanya gw ada disana,, tapi kalo gw ke PO yg ada gw ditanyain terus kenapa kemaren2 ga dateng, dan lalu.. ada komentar mengenai alasan gw.. kadang2 kalo gw tertekan,, PO adalah tempat terakhir yang gw ingin datangi.. masih lebih mending ke PSM, jauh..

3. berat badan
percaya ga gw naik 2 kg dan sekarang lagi berusaha nurunin berat badan tapi ga turun2.. hixhix.. jadi ceritanya pas di persahabatan itu kan infeksius banget (TBC, pneumoni, dll), jadi supaya sistem imun gw kuat gw makan teratur.. pake nasi, 3x sehari, komplit lah lauk dan sayurnya,, dan lalu gw naik 3 kilo.. pas di neuro udah turun 1 kg.. terus skg stuckk.. aaaahh.. gw mau diet mati2an di forensik.. untung baju2 dan celana2 gw masih muat semuanya..

4. gereja
well,, believe it or not, tapi gw udah ga reguler ke gereja setiap minggu.. kenapa? karena gw capek. gw pengen bobo aja ato ngerjain tugas. gw ngerasa ke gereja capek, jauh, buang energi dan waktu. heran banget kan kenapa bisa mikir gitu.. padahal gw suka gereja gw,, tapi butuh effort yang luar biasa,, gimana dong ya.. atokah gw ke gereja deket rumah aja.. ada ga sih gunanya loe ke gereja kalo sebenarnya loe ga pengen2 banget dengerin kothbahnya karna capek,, dan lebih esensial lagi,, loe ga ngerasa butuh ke gereja, ga ada yg ingin loe dengarkan karena yg ingin loe lakukan adalah TIDUR.

5. kursus
sumpah gw bergantung dengan belas kasihan guru-guru les gw untuk bisa reschedule.. jadwal gw ga tentu,, terus bisa kadang2 besok ada deadline tugas, ujian, diskusi, tutorial tambahan, dll sehingga gw mohon2 sama mereka untuk di reschedule.. dan biasanya sih selalu boleh.. kenapa gw bela2in tetep les tapi gw ga melakukan hal2 yang di atas? karena hobi-hobi ini membantu gw tetep waras.. ohh gw tau tetep TUHAN yang bikin gw waras.. tapi maksud gw, di tempat2 lain ada banyak tuntutan dan tugas, kalo disini gw bisa relaks dan mengekspresikan sesuatu tanpa ada efek mengerikan bagi sesama..

well.. mungkin segitu dulu.. gw berharap.. lagi2 cuma harapan.. gw bisa nulis blog sering2 di stase forensik.. hehehee.. merry christmas and happy new year everyone!

a major change

2011-10-23T11:19:00.000+07:00

i suddenly realized when i had to visit my mentally-ill patient on mental ward on last saturday, that it's going to be forever like this. i mean, i will have to sacrifice my weekend days to serve people, to check their health progress, or even study on the weekends to prepare for the following week. geez, i never thought it would be this hard. i still have this egoistic thinking, i still have this self-centered wish. i want one or two days for myself! i want to do what i want! maybe i never get the spirit of altruism or whatever, i just wanna be happy..

and also all of my classes become more precious to me; my dancing classes, my language classes, my art classes, i wish to stay in those rooms forever. hahaha.. i know it's impossible but still i envy those teachers who can do these things more often than me. my friends or people who knows me better often ask, why i even took those classes at the first place, and that it was unusual for medical student to have extracurricular activities. well, i think they're helping me to express what i can't express in my academic field. and yeah expressing inner things is very important for me to balance my life.

i will have a great loss and/or a major damage if i remove those things out of my life. i would stop being me. in the other hand, i still can't manage to do both, the study and the hobbies. so i have to figure some ways out, and me writing this entry in my blog is me accepting my new condition. well, this's gonna be a major change in my life, i hope i choose the best option.

h-1 ujian

2011-10-11T19:14:00.000+07:00

okke lagi di rumah sari, sama temen2 yang lain mau belajar buat ujian besok.. stase kulit udah hampir berakhir, dan rabu kamis jumat besok okke ujian melulu.. okke berharap malam ini bisa belajar maksimal dan besok2 ga remed bahkan bisa lulus dengan nilai yang baik, amiiin..

di minggu ke-3 ini okke dan temen2 udah lumayan bisa beradaptasi sama kelakuan yang diharapkan oleh para dosen, jadinya udah lebih santai sih, dan ngerasa sayang kenapa sih begitu udah mulai beradaptasi malah mesti pindah stase lagi.. semoga okke lulus stase ini dengan baik, semoga di stase depan ga dimarah2in lagi sampe okke nangis depan dosennya, semoga lebih banyak lagi hal yang bisa okke pelajari di masa depan.. amiin.. :D

complexity of social customs.

2011-10-09T08:22:00.000+07:00

kemaren okke ngetweet tulisan kaya gini: " i wanna be a child forever coz i dont wanna give a damn about everybody's mood at work and/or the complexity of social customs".

berbeda dengan waktu preklinik, di dunia klinik okke interaksi dengan lebih banyak orang (baca: dosen) dan mungkin karena beban pekerjaan mereka tinggi, atau karena mereka memang terdidik seperti itu, okke (dan kami yang masih muda2) diharuskan sekali bersikap sopan santun dan bermanis-manis. sayangnya anggapan masing2 orang tentang apa yang dianggap tindakan sopan santun dan manis2 itu beda2, tergantung latar belakang dan jamannya.

okke merasa udah berusaha, namun entah karena lagi sial, ato memang threshold sopan santun okke rendah sekali kemaren okke kena tegur masalah kesopanan. sama DOSEN. okke udah males menjelaskan detailnya tapi okke merasa sudah cukup sopan menjawabnya dan kemaren itu mengambil keputusan yang benar. benar menurut okke: cukup logis, dan hanya meminta sedikit kesabaran dari dosen. YANG TERNYATA DOSEN GA BOLEH DIMOHON KESABARAN DAN PENGERTIANNYA.

okke juga ga ngerti lagi dengan etika sosial yang menurut okke terlalu berlebihan seperti ini:
- ada dosen yang menuntut kalo dia masuk ruangan kita semua harus BERDIRI dan duduk lagi setelah dia duduk
- ada dosen yang ingin dibasa-basikan, ato istilahnya bermanis-manis
- ada dosen yang ingin dikejar2 seolah2 dia ga harus memberikan nilai buat kita dan nilai kita tergantung usaha kita.

memang feodalisme itu masih berlaku, setidaknya untuk generasi yang 10 tahun diatas kita. mungkin kitanya nggak, tapi kita akan kerja dengan mereka2 yang lebih tua dari kita nanti. FCUK tapi okke harus berubah. FCUK banget siapapun itu yang menciptakan aturan brengsek seperti ini, masalah etika kan bergantung pada subyektivitas masing2 orang, dan etika ini cuma meribetkan interaksi sosial dasar. kenapa sih ada orang yang mau meributkan segitunya apa yang dilakukan orang lain?

i feel i'm going older.

ikrar

2011-10-05T00:05:00.000+07:00

stase di tangerang sangat berkesan banget buat okke, terutama karena dokter2 "ajaib" yang ada di sana, karena berjibunnya kasus yang ada, dan karena okke terpana banget dengan dedikasi seorang dokter disana untuk mengajar kami.. bahkan dia mau lho mentutorial kami setelah dia selesai praktek, kira2 jam 6.30 - 9 malam.. dan kami masih curhat2 sama dia sampe jam 9.30 malam.. luar biasa.. dia semangat banget mo ngajar mahasiswa, dan kami tentu saja semangat2 aja karena kami takut ga bisa pas ujian nanti..

okke merasa berutang budi sih sebenarnya, harusnya nanti di masa depan okke juga membaktikan sedikit waktu okke untuk mengajar para generasi yang lebih muda.. atau at least okke akan berusaha.. tapi dari sekian banyak janji okke untuk kembali lagi, agak sedikit ya yang okke masih nengok ke belakang.. kalo dilihat2.. ekskul2 okke di SMA okke tinggal gitu aja dan okke ga kembali lagi untuk menolong adik2.. baik di teater maupun di rokriz.. memang sih ada kendala jarak dan waktu, tapi toh kan sebenarnya yang namanya niat pasti akan berusaha.. okke juga ga kembali ke gereja yang lama, yang sudah berhasil menobatkan okke dulu, hehehe.. okke juga ga kembali ke temen2 SMP okke, dan jarang ikut reuniannya.. satu2nya hal yang okke masih cukup setia itu sama temen2 SMA okke (yang hampir sebagian besar rokris).. jadi intinya sama rokris 07, sisanya ga ada lagi..

kalo pas udah masuk FK nya sih, okke menilai okke cukup setia dengan PSM (padus mahasiswa), at least okke masih membantu dalam peregenerasian, dan menolong angkatan bawah untuk meregenerasi.. saat ini okke ngerasa masa okke di PSM udah lewat, tapi okke akan dengan senang hati membantu mereka.. kalo di PO sepertinya belom lewat masanya, karena toh okke masih pengurus dan ga ada perkecualian untuk pengurus.. mau tingkat berapa kek, yang namanya pelayan ya pelayan.. jadi bagaimana pun okke harus setia, walopun khusus untuk PO tantangannya bukan di "sindrom senioritas" tapi lebih karena friksi yang terjadi interpersonal.. setia untuk bertahan bukan berarti benar2 loyal menjaga nama baik, well harus ada yang memainkan peran okke kan, sebagai pihak oposisi hehehe.. kalo mereka republik, okke demokratnya.. ;)

entah akan jadi atau enggak, tapi okke ingin berikrar untuk mengajar generasi muda tentang ilmu kedokteran di masa depan, jadi konsultan maupun nggak, okke mau upayakan kerja di institusi pendidikan jadi punya kesempatan untuk berbagi ilmu.. hehehe.. kaya okke pinter aja.. tapi semoga Tuhan liat kalo yang punya keinginan mulia bisa dimudahkan jalannya untuk jadi dokter, dokter spesialis, dan konsultan.. amiiin.. hehhehe..

ya udah deh, okke masih ada makalah yang topiknya baru tau tadi jam 10 malem, dan dikumpulnya besok siang.. okke udah minum kopi nih, tapi tetep aja ngantuk.. bye bye semuanyaaa..

menginap

2011-10-03T19:05:00.000+07:00

hari ini okke dan teman2 menginap di salah satu hotel kecil dekat rumah sakit umum tangerang, karena kita lagi stase kulit di tangerang. well, sebenarnya okke ga terlalu terbiasa untuk menginap 1 kamar apalagi bukan dengan orang2 dekat.. aneh rasanya terpaksa membagi hidup disaat okke ga ingin2 amat hidup okke diketahui.. tapi sekarang sih semua lagi pada sendiri-sendiri.. ada yang lagi ngerjain tugas pribadinya buat besok, ada yang lagi belajar, ada yang lagi main, dan ada yang kaya okke nih malah internet dan nulis blog, ehhehe..

tetap aja okke berharap malam ini cepat berlalu, besok cepat selesai, semua berjalan lancar dan okke bisa ngurusin hidup okke lagi.. ada berita buruk, yaitu okke bulan ini harus ekstra berhemat.. okke baru pindah rumah dan banyak pengeluaran extra, sementara uang yang diterima tetep segitu-segitu aja.. ya gimana nanti sih, tapi yang pasti okke harus tetap bisa menjalankan semuanya seperti normal..

tadinya okke pikir okke mau cerita tentang dokter mak lampir, tapi ternyata okke lagi terlalu males untuk ngebahas hal-hal kaya gitu.. sekarang aja tiba2 udah ngantuk, mau jadi apa besok.. hixhixhix..

ganti skins

2011-10-02T05:59:00.000+07:00

gw memutuskan untuk mengganti template blog gw setelah sekian lama, yang kekanak-kanakkan itu.. terus pilihannya ada 2: mengganti dengan yang mutakhir juga (penuh script2) atau yg biasa.. dan karena gw bosan dengan yang lama, gw pilih aja template standar yang menurut gw terbaik dari blogger.. semoga mengganti template ini bisa membuat gw lebih rajin lagi menulis blog..

parah banget ternyata bulan september kemaren gw sama sekali tidak menyempatkan diri untuk nulis blog meskipun bisa di post dari bb.. mungkin ada banyak hal yang tidak sebegitu pentingnya, atau waktu berjalan terlalu cepat untuk gw rekam, hehehe..

gw akan mulai kembali seperti yang dulu pertama kali nulis blog, gw akan nulis hal2 yang gw ingin tulis.. tentu saja.. tapi percaya deh, kalo loe udah lama nulis blog, entah kenapa loe merasa tulisan loe harus lebih berbobot, atau bahkan menyenangkan pembaca.. yah, tapi berhubung minat menulis gw sudah hampir terkikis sama sekali, maka gw akan mencoba menumbuhkannya disini kembali..

gw melihat tag line gw yang dulu2.. suatu bentuk kehidupan.. suatu hal yang gw pikir dulu gw inginkan - mewujudkan kehidupan gw di dunia maya, sekarang tidak lagi gw inginkan karena alasan politis dan privasi.. luar biasa ya menjadi orang dewasa.. loe tidak ingin informasi loe tersebar sembarangan, loe tidak ingin orang mengetahui sesuatu tentang loe tanpa sepengetahuan loe dan seterusnya.. waktu gw memulai blog ini 5 tahun yang lalu gw ga mikir gitu.. gw cuma mikir ini seperti diary gw yg kebetulan gw store online..

well,, begitu banyak filosofi yang berubah, tapi gw belom mikirin tagline yang baru, yaa mari kita lihat sama2 perubahan apa yang bisa gw buat.. cheers!

Tingkat 4

2011-08-23T13:14:00.001+07:00

Hari ke-2 di tingkat 4,alias sebentar lg gw jadi koas yg belajar di rumah sakit. Seperti biasa gw punya harapan baru di fase hidup yg baru. Dan berharap bisa lepas sepenuhnya dari hal2 lama:
- bisa lepas dari orang2 yg nyakitin gw ato nyusahin gw.
- bisa lepas dari kerjaan2 ato hal2 yg ga ingin gw lakukan
- bisa melupakan apa yg udah terjadi di masa lalu dan melihat ke depan tanpa liat ke blkg lg ato ke samping

Gw masih terikat dgn beberapa hal sayangnya, jadi yg harus gw lakukan adalah mencegah diri gw tersakiti, terugikan, dan terseret lagi. Dan itu ga mudah krn gw sbnrnya selalu berniat membantu, meskipun udah berkali2 dikecewakan. Gw harus tega skg. Gw harus ngutamain diri gw dulu.

Gw berharap satu tahun ke depan penuh tawa, kedamaian, dan berkat.

Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

kontemplasi saat libur

2011-08-07T22:34:00.000+07:00

sekarang gw lagi liburan dan ada di rumah nyokap, karena ga tau mau ngapain, jadi akhirnya gw memutuskan untuk menulis blog yang udah lama gw telantarkan. sebenarnya gw udah agak lama pengen nulis tapi blom sempat, dan sekarang akhirnya ada waktu. gw juga ga bener2 tau sih mo cerita apa, gw berharap dengan gw menulis disini gw akan lebih jelas melihat masalah2 gw.

di liburan ini banyak yang terjadi, saat2 ini kira2 tepat 1 tahun setelah gw mengambil (hampir) semua les gw dan beberapa sudah membuahkan hasil. gw mengenal berbagai komunitas baru, tampil dalam berbagai pertunjukan, menguasai berbagai hal baru; dan sebenarnya semua itu membuat gw merasa jadi orang baru sekali lagi. gw berubah dan beradaptasi, dan gw takut melupakan apa yang udah dibelakang gw atau udah ga peduli lagi.

gw pernah dengar suatu kutipan yaitu ¨untuk liat dimana hati seseorang berada, liat dimana dia menghabiskan uang dan waktu luangnya¨. untuk kasus gw, hati gw ada di segala macem les yang gw ikuti. hati gw ga ada di pelayanan kampus gw, dan bahkan udah bergeser dari padus kampus gw. dan gw berani bilang hal ini bukanlah karena gw bosan dan tertarik sama hal yg lebih baru, gw udah setahun kok ngejalanin dua2nya, kegiatan extrakampus dan intrakampus, tapi hati gw jelas udah ada di luar. gw udah ga tau apa yang mau diharapkan dari kegiatan2 di kampus.

lalu akhirnya gw semakin dalam tercebur dan terseret ke dalam kegiatan les2 gw, sampe akhirnya gw ngerasa gw jadi orang yang sama sekali lain dengan dulunya (dalam arah dan kelakuan), meskipun dalam hati gw tetap orang yang sama. gw bilang sama Tuhan di gereja pagi ini: Tuhan, gw mau jadi anak yang sama, yang setiap ibadah berdiri di hadapan Loe dengan rendah hati, saat gw keluar nanti. di kegiatan pelayanan gw, gw terlihat terlalu ¨tidak rohani¨ karena yg lain bisa berkata2 super luar biasa bagusnya. di kegiatan luar kampus gw, gw tidak terlihat rohani karena di dunia sekuler orang ga suka menonjolkan kepercayaannya, dan gw beradaptasi dengan itu.

ga mudah memproklamirkan sama dunia ini kalo kita punya iman yang nyata. kadang2 kelakuan kita dianggap relatif kurang benar kalo dilingkungan yang menganggap dirinya punya standar tinggi tentang kebenaran. kadang2 kita sendiri permisif sama lingkungan yang kurang benar (walopun kita tetap benar), karena kita sendiri ga ingin dianggap sok suci. dan gw berada di keduanya dan ga bisa menghadapi keduanya. gw ga tau harus apa. mungkin lebih bagus agamawi sekalian atau sesat sekalian kali ya.

gw sedih sekali saat ini karena hal di atas itu. gw inginnya punya punya persekutuan yang bisa menyokong gw, terus diberbagai komunitas itu gw bisa mempromosikan Kristus dengan gencar seperti MLM. kadang2 gw pikir, gw lemah banget, bahkan mungkin yg paling lemah diantara temen2 pelayanan gw di kampus yg lain. tapi komunitas gw lebih besar, banyak, dan beragam; yang berarti ladang gw lebih besar dan gw tau seharusnya gw at least bisa menjelaskan sedikit tentang kekristenan. mungkin kalo temen2 gw di pelayanan kampus gw yg jadi gw jangan2 semua orang di tempat kursus gw udah percaya kali sama Kristus. sayangnya itu gw...

gw juga berpikir, ngapain juga gw bertahan 1 tahun lagi di persekutuan yang jelas2 bukan hanya tidak menguntungkan tapi bahkan merugikan gw. ga menerima gw, ga menghargai gw. selalu menganggap pikiran2 gw aneh, hampir selalu menolak ide2 gw, gampang ngejudge orang, dsb2. gw tau mereka juga sama sekali ga sempurna, jadi mulai sekarang gw udah ga ngarep apa2 lagi dari mereka. gw bisa menjelaskan dengan gamblang apa yg gw inginkan tapi mereka jelas memilih untuk tidak merealisasikannya karena absurd (ya lagi2,,). gw pernah bilang sama Tuhan; Tuhan, orang2 ini selalu dengan gampangnya bilang bahwa hal2 yg terjadi ini kehendakMu dan sangat yakin dengan hal itu, aku rasa mereka benar2 perlu ada di posisiku untuk bisa belajar yang bener tentang kehendak Tuhan. Bagaimana seseorang bisa belajar tentang kehendak Tuhan kalo dunia ini berjalan 100% menurut keinginannya sendiri?

ok, kembali tentang keadaan gw sekarang. gw tau apa yg gw inginkan, dan jelas menganggap persekutuan gw bisa berubah itu GA REALISTIS. tapi menjadi seorang kristen yang sejati di komunitas2 gw adalah hal yang bisa gw usahakan. gw akan fokus kesana, dan sekarang memperbaiki HPDT gw dengan Tuhan dan memperlengkapi diri supaya bisa jadi kristen yang sejati, hahaha.. luar biasa pede dahsyat gw dengan iman gw ya, padahal di persekutuan gw udah kaya ga punya iman.. =)

continue or not

2011-07-03T21:07:00.000+07:00

sebenarnya gw ga punya hal spesifik untuk diceritakan.. mungkin tentang hidup yang sangat cepat berubah.. gw berubah, karena gw punya ini-itu, ato ngelakuin ini-itu ato, kejadian ini-itu terjadi pada gw.. gw ingat kotbah pastor Jeffrey Rachmat tadi pas JPCC birthday celebration.. ada 3 hal yg dia pelajari selama membangun gereja ini:

1. loe ga bisa menyenangkan semua orang

2. ga semua orang yang nemenin loe di awal perjalanan akan bertahan sampai pada kesudahannya

3. ga semua orang bisa berbesar hati dengan berkat/keberhasilan yang loe dapatkan.

gw ngalamin itu banget di hidup gw.. ga bisa nyenengin semua orang, jelas ya.. semua orang juga ngalamin hal yang sama.. tapi yang ke-2 dan ke-3 ini menurut gw spesifik banget untuk orang2 yg emang memperjuangkan sesuatu dalam hidupnya..

at least sekarang,, gw memperjuangkan persekutuan lokal yang gw punya.. gw tertindas dan menderita di sana, orang2nya jahat tapi sok suci, lebih tepatnya mereka sangat farisi dan homogen.. gw ingin persekutuan ini lebih jemaat-friendly, gw ingin persekutuan ini bisa nerima semua orang, bukannya bangga dengan eliminasi alam.. gw ingin persekutuan ini bisa lebih terbuka sama hal2 baru, sama perkembangan jaman.. gw ingin orang2 disini lebih mentingin hubungan yg mereka punya dengan sesama pengurus/jemaat daripada mentingin output2 ato program2 yang dimiliki supaya berjalan super baik.. gw punya mimpi disana,, dan ga mungkin ga memperjuangkan itu..

tapi baru aja kemaren gw di KUDETA sama temen sepelayanan.. intinya dia memutuskan sendiri sesuatu yang harusnya melibatkan gw sebagai koordinator yg paling bersangkutan.. jangankan persekutuan, di organisasi biasa aja hal itu FATAL BANGET.. gw udah ga ngerti lagi deh.. ni persekutuan kasian dan mengerikan banget.. gw aja mau nerusin jadi pengurus tahun depan jadi ketakutan ditindas lagi..

gw punya adik2 rohani disana yg sebenarnya takut gw lepas sendirian.. karena pengurus2 disana udah lebih dulu menyiksa gw,, siapa bilang mereka ga bisa menyiksa adik2 gw? gw juga sangat takut adik2 gw tercuci otak disana,, dan pada akhirnya jadi ga ngerti apa yg gw perjuangkan..haduh kalo gw pikir2, ngapainlah gw mengantar adik gw sendiri gw medan maut,, tapi kalo gw ga kasih kesempatan belajar,, kapan belajarnya jadi dewasa mental dan rohani.. gw cuma bisa mengantar mereka dengan doa.. :(

well.. gw belom memutuskan tahun depan masih mau ikut lagi atau berhenti.. tapi sebenarnya gw sangat ingin ada disana dengan DITERIMA dan TIDAK DITINDAS.

Wisdom

2011-06-27T10:09:00.000+07:00

I wonder if I am not wise enough to own a car, a house, or a free life.
I wonder then, if I am also not wise to have a boyfriend, a dog, or a long-committed life.

Last night I talked with my friends about preference of ideal bf/gf. It seemed that I think reversely to them. They said I am too ignorant, or "cuek" in bahasa indonesia. They're too feminine romantic melancholic and whiny. But actually I really wondered if I have to change it. The other man I spoke recently said that I am a feminine woman now, so how could I be an ignorant feminine woman at the same time?

My mind travels in wilderness, my consciousness slightly impaired. Words can't reach me, and I am dependent to everything to preserve me as I am.

Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

Keep on moving

2011-06-15T14:05:00.000+07:00

Aneh juga rasanya bahwa Tuhan sedikit demi sedikit menunjukkan apa yg gw ingin tau.. Visi gw, misi gw, berbagai keingintahuan gw ttg bnyk hal.. Akhir2 ini hal2 itu begitu sering terjadi, dan gw takjub sendiri ketika gw tiba2 sudah tau mesti apa.. Gw merasakan penyertaan Tuhan.. Dan gw merasa terhibur di tengah penderitaan2 gw..

Padahal skg bnyk situasi yg ga enak: gw lg di modul terberat semester ini, tmn2 pelayanan gw jahat, gw ga punya tmn curhat yg kristen yg bs nemenin gw di sebagian bsr waktu gw, gw lg menggumulkan pasangan hidup, gw trlalu sibuk ngerjain suatu pelayanan sehingga ktb gw terbengkalai dan mereka spt tdk ngurusin sm sekali, dsb, dsb.. Menurut gw,, intinya gw kesepian, dan krn itu hal2 berat lainnya jd tmbh berat..

Gw melihat ada bnyk kesempatan gw bs kabur.. Tp gw lg ngrjain ssuatu yg buat Tuhan dan ga ada urus sm org lain.. Mereka jahat, ga peduli, ga peka, aTau apapun; gw cuma liat ke Tuhan dan jalan terus!

Gw jg melihat ada tawaran pelayanan yg org2nya lebih baik, sekiranya bisa gw akan pindah..
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

Bitter

2011-06-13T22:29:00.000+07:00

Emang harus gitu ya. Kalo mau berhasil pikirannya harus awas, hatinya harus pahit, sambil mmbuat berbagai pengorbanan yang tidak boleh dihitung2 lg worthed atau nggak demi mencapai tujuan.

saya benci harus menghukum diri sndiri, setengah krn saya tau saya akan sangat kejam dgn diri saya sendiri, setengah krn saya malu harus dihukum oleh diri saya sendiri. Saya adalah orang yg paling tdk kompromi dgn diri sendiri.

Biasanya penawar pahit adalah tuhan2an, tp kalo saya tdk begini Tuhan, saya ga bs maju. Jgn dihibur dulu sampe saya berhasil. Jgn ditabah2kan dulu sampe saya berubah jadi berbahaya dan menyerang org2 yg saya kasihi.
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

Trying to post via my bb

2011-06-09T08:40:00.000+07:00

I think it will be nicer if i just can post my blog from anywhere.. So i try to post this via my bb, and hoping it works! Hehe.. If it works, i promise i will active in writing again here.. :))
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

aaahh, halo!

2011-06-09T08:10:00.000+07:00

entah kenapa sekarang jadi ga bener2 punya waktu sama sekali untuk menulis, membaca, main game, ato bahkan sekadar merenung untuk diri sendiri.. gw curiga dunia ini udah di fast-forward diam2 dan gw tidak kena pengaruhnya sehingga cuma gw yang ngerasa dunia ini berputar lebih cepat..

ato mugnkin terlalu banyak yang udah terjadi dalam waktu yang begitu singkat, jadi begitu banyak hal gw lewati saja.. yang penting selamat dan sukses untuk hari itu,, dan selalu kepikiran tentang mempersiapkan hari esok supaya ga susah2 di hari esok..

gw sangat ingin untuk kembali menulis lagi,, tapi entah kenapa,, rasanya jadi malas kalo mengingat banyak orang yang akan membaca tulisan gw ini.. rasanya di umur ke 22 tahun ini sudah malas menceritakan apa yg gw alami hari ini.. i've grown up! pasti the little prince dalam buku favorit gw itu akan menjudge gw telah melupakan hal2 yang esensial.. tidak sayang, tapi gw memang kejar-kejaran sama waktu.. entah mengapa terlalu banyak hal yang (tiba2) harus gw lakukan..

padahal resolusi gw di umur yang baru ini adalah untuk hidup lebih SLOW. kenyataannya gw FASTER dan at TOP SPEED. oh gosh! mungkin itu sebabnya gw bikin resolusi ini,, supaya gw tetap ingat bahwa gw sedang ber-roller coaster ria dengan kecepatan tinggi..

you know, i missed the time when i can freely forget about tomorrow, or forfeit to do anything i don't want to.. i missed the time when i don't have to think about my life or its purpose.. i missed to be free.. i missed to be a little girl with the nonsense..

look i'm still around..

2011-03-10T01:08:00.000+07:00

Yang pasti gw tau tempat itu bukan tempat untuk menunjukkan kelemahan. mereka akan langsung melahap loe hingga habis, dengan kata-kata terkejam karena memakai kata-kata dari "buku master". gw ga ingin lagi mendengar apapun, sepatah katapun. gw ga ingin lagi bilang apapun, sepatah katapun. setiap kali kesana harus dengan mental dan doa yang kuat, kalo ga loe cuma mengantar hati dan jiwa loe untuk dicincang. tempat itu mengerikan. entah kenapa Tuhan bisa ada disana.

gw terikat di sana. ada hal-hal yang gw perjuangkan. entah kenapa gw bertahan, pasti karena Tuhan. seharusnya itu tempat yang menerima semua orang, tetapi ada "budaya" di sana sehingga yang melanggar akan tersingkir sendiri. gw benci bagaimana mereka tidak pernah melihat suatu masalah dari sisi manusiawi, selalu langsung merujuk pada "gold standar" dan lalu habis perkara. gw benci bagaimana mereka menuntut orang lain, dan secara manis menghakimi orang lain, dan karena konsensus selalu merasa berjalan dalam kaidah kebenaran. gw benci program cuci otak yang ada, bukan bikin orang-orang semakin menemukan dirinya sendiri sebagai anak-anak Allah, malah membatasi hal-hal otentik yang dicap duniawi dan menggantinya dengan serangkaian kegiatan yang dicap "lebih memuliakan Allah" dan "tidak jadi batu sandungan".

seringkali gw merasa dilema antara menjaga orang-orang yang gw sayangi, atau membiarkan mereka menjadi semakin tercuci otak. di satu sisi, mungkin saja mereka cocok jadi gw yang terlalu paranoid; di sisi lain jika mereka tercuci otak maka gw kehilangan lagi orang-orang yang bisa memandang kehidupan rohani dari sisi lain. sebenarnya gw tidak pernah ada masalah dengan pandangan mereka dan segala doktrin yang diajarkan. gw setuju. hanya aja ketika pandangan itu menjadi absolut, tak terbantahkan, dan tidak fleksibel terhadap yang lain; gw merasa itu tidak lebih dari cuci otak.

kalo memang harmoni itu benar ada disana, tidak mungkin ada korban yang menjerit seperti gw.
tapi Tuhan ada di sana, menangis juga sama-sama gw.

to a around 10-year-older sister

2011-01-25T16:00:00.003+07:00

every time i see news feed on facebook, there you are writing about nonsense things about your longing to be married.

Most of them are words from the bible, else are you're acting to be cheerful and brave and open and friendly and so on..

i dont have rights to say, i even know that you wouldnt ever read this post. it's just that maybe i think i can solve your problem in matter of finding boyfriend.

boyfriend and husband is from God, yes i know. and we're girls suppose to be lady in waiting. yeah that's cliche. and that man should accept you as you are, yeah that's super naive.

well i wont say anything about trying to find someone. you've worked so hard, too hard. maybe i would say about your way to do so.

Most of women love funny, witty guy that can make us laugh with their jokes and thoughts and gesture. But it doesnt work the same way with the girls. being funny is not the main thing that attracts guy, it's your quietness. a girl's silence and smile. try to be more calm, not laugh out loud, not telling jokes or everything that makes you superficially liked (like clowns). it's super stupid if you cheer your male partner with jokes, more effective if you do it femininely with smile and pat in shoulder and hug.

second, do you like good looking guy? why didnt you ever fall in love in the first time with not-so-good-looking guy? it's just the same with them. if you love your self, they will also love you. do you like your style, your body, your physical appearance, or something like that? if you're not, they won't too. don't compromise this one. if you hate your hair, or some parts of your body, do something instead of ignoring that part. if you dont feel comfortable with your genetics, who will? except if you want to try blind eyes guy.

third, in case you are close to a guy as a friend or best friend and he's single and you like him and you want him to be your boyfriend; umm.. don't be pushy. don't freak him out with your inducing manner. even though he's so slow and you're smarter, all you can do is suggest gently. i hate this kind of thing but men have their ego to lead, and it means they will CHOOSE someone who would follow their decisions. sucks but that's true.

i wish i could write the fourth and the rest but now i have to go to somewhere. perhaps i'll continue this today. Gbu!

undecisive

2011-01-03T11:44:00.003+07:00

"it's much better to feel that you cannot move or powerless than to feel that you cannot decide."

"i have this urge to be bastard, like always."

"he's not a part in any of my plans."

"letting him in means a huge shift of my well-organized-life."

"actually i have to do so many more important things, and he's an obstacle."

"why stay, why leave, why is it necessary to take an action?"

an obstacle to leave.

2010-12-17T22:17:00.004+07:00

entah apa yang gw pikirkan sehingga gw kembali ke sana. mungkin karena gw pikir gw ingin melakukan apa yang calon pacar gw lakukan. dia luar biasa rendah hati. dan gw ga serohani itu sayangnya.

pergi dari sana mungkin berarti kehilangan keduanya. gw siap dengan yang satu, tapi ga siap kehilangan yang lain. mungkin ada pilihan ketiga, seperti kata adik KTB gw. mungkin tidak. gw tidak bisa melihatnya.

yang terbaik adalah bersiap untuk yang terburuk. setidaknya sebelum ada dia pun hidup gw bukan ada yang kurang. dia ditambahkan. Tuhan yang beri, Tuhan yang ambil, terpujilah nama Tuhan!

saya dan psikiatri

2010-12-10T13:25:00.002+07:00

gw lagi di modul saraf jiwa,, yang ngomongin saraf dan psikiatri.. well.. saraf gw ga terlalu suka, sementara psikiatri.. gw kira gw akan suka, tapi ternyata semua ilmu-ilmu ini hanya mengingatkan gw tentang berbagai upaya yang gw lakukan untuk survive di masa lalu..

gw ngalamin beberapa hal dari yang gw pelajari.. sementara orang2 berdecak kasihan tentang contoh2 pasien yang diceritakan dosen, gw marah dalam hati karena gw ngalamin sendiri hal2 itu.. gw marah karena dulu gw ga dapat pertolongan yang ingin gw dapatkan, gw marah karena gw ga dapet kesempatan untuk hidup dan tumbuh normal.. gw marah karena gw jadi cacat secara mental dalam beberapa hal.. maksudnya, ada beberapa hal (gangguan) yang jadi menetap dalam diri gw gara2 gw tidak tertangani dengan baik.. dan gw akan membawa itu terus dalam hidup gw karena masa2 pembentukan udah lewat..

mungkin waktu masih lebih kecil dulu gw bangga bisa menghadapi semuanya dan selamat dari berbagai badai dan pencobaan.. tapi sekarang waktu ngeliat lagi ke belakang, gw pengen marah ngeliat ketidakadilan yang anak kecil itu alami dulu.. which is diri gw sendiri.. kasian ngeliat dia ngelakuin dan ngorbanin berbagai hal supaya bisa berfungsi dengan baik.. kasian ngeliat banyak luka2 yang dibersihin sendiri, dibalut sendiri, dirawat sendiri.. sedih rasanya ngeliat dia masih pengen jadi orang baik walopun rasanya lingkungannya ga ada yang dukung dia buat jadi baik.. well, tentu saja gw survive karena tangan Tuhan yang ajaib.. dan bisa jadi kaya sekarang walopun masa lalu gw buruk itu karena Tuhan.. walopun masih banyak kekurangan, at least hasilnya ga seburuk sampai gw tidak bisa berfungsi dengan baik..

andaikata pun gw memiliki berbagai gangguan jiwa, gw akan berusaha merebut setiap kesempatan untuk hidup normal.. bukan berarti jadi orang yang normative dan diperintah lingkungan, tapi gw ingin, dengan cara gw sendiri, nunjukin bahwa yang berbeda ini pun tidak salah.. gw ga dapat kesempatan.. dan apa yang gw punya udah gw maksimalkan supaya bisa sama dengan orang2 lain..

modul ini membuka lagi berbagai emosi dan pikiran yang udah gw lupakan sebelumnya.. tentang siapa gw dan bagaimana gw bisa jadi seperti sekarang.. sebagian besar menyakitkan, sejujurnya.. tapi mungkin ini waktunya kemarahan2 masa lalu tersalurkan..

lupa

2010-11-26T11:42:00.002+07:00

walaupun gw sangat senang dengan komentar tika dan tito, kali ini mo ngomong masalah lain. yang kemaren itu sudah gw sampaikan 1 point, dan cukup sampe disitu kecuali kalo ada hal lain.. hehehe.. oh ya,, november ini adalah 5 tahun pas gw nge-blog disini tanpa absen setiap bulan.. yah mungkin memang ga tiap hari lagi kaya pas SMA.. tapi setidaknya gw menulis pikiran gw secara berkala disini.. dan seperti yang gw bayangkan dari awal.. gw membentuk suatu kehidupan maya disini.. berupa pikiran2 gw.. alias: cogito ergo sum.. aku berpikir, maka aku ada.. ;))

gw baru tau yang namanya ansos sejati itu apa.. artinya: menarik diri dari lingkungan sosial TANPA ALASAN YANG JELAS, dan tidak berpikir untuk kembali lagi dengan spontan.. jika ada alasan yang jelas tentang menarik diri, itu namanya lari atau pelarian.. tentu saja ini bukan ansos yang seperti di ilmu psikologi.. gw yakin ansos yang sering dibilang orang2 itu juga bukan ansos yang di ilmu psikologi.. seperti yang gw alami, orang yang ansos itu DENGAN DAMAI DAN SUKARELA tidak lagi berpartisipasi untuk menggerakkan dunia ini.. sukur2 masih peduli untuk memikirkan lingkungan.. mungkin malah biasanya, dia tidak merasa apa2 lagi tentang sesuatunya..

gw sedang ansos, tapi tidak dalam semua hal. entah kenapa, pertama-tama gw melupakan kerjaan2 penting gw dalam organisasi, lalu kemudian gw berusaha memperbaikinya tanpa rasa khawatir atau bersalah.. dan ketika semua baik2 saja, gw tetap sama baiknya dengan ketika gw melupakan itu semua.. maksud gw,, itu rasanya seperti.. loe inget segala sesuatu tentang sepeda motor, kecuali tentang esensi diciptakannya benda itu.. hahaha,, bayangkan loe mengingat setiap bagian mesinnya, tau cara menjalankannya, dan sebagainya.. tapi sebenarnya loe lupa apa gunanya motor itu.. yah ga sesederhana itu, tapi melupakan esensi itu benar2 lucu..

gw mulai detach dengan sekeliling gw.. gw tidak lagi merasakan apa yang sedang orang2 di organisasi gw rasakan dan gumulkan secara kolektif.. gw bahkan lupa kenapa gw ada disana.. gw berusaha mengikat diri gw dengan embel2 abstrak seperti jabatan, ga enak sama teman, takut sama senior, dll.. tapi gw juga lupa kenapa semua itu penting buat gw.. maksud gw, kenapa emang kalo gw kabur? kenapa ga enak sama teman? kenapa takut sama senior? kalo gw beneran mau pergi, mereka kan juga ga akan ada lagi.. lebih parah lagi kalo embel2nya berupa perasan seperti: masa sih loe ga kasian, masa sih loe ga peduli..?? hmm.. parahnya.. gw lupa gw mesti kasian dan gw juga lupa gw mesti peduli..

gw mengistilahkan semua ini dengan "lupa" karena gw belum yakin bahwa gw sudah "berubah".. hahahha.. karena untuk bilang suatu organisasi (dan orang2nya) ga penting lagi buat gw, itu rada nonsense buat orang2 lain (dan jg gw..) for the sake of all memories,, kenapa itu bisa ga penting lagi buat gw dan tidak mau gw bawa ke masa depan?? aaarrggghhh... saking anehnya, gw menganggap mungkin gw lagi lupa aja kali,, hehehe.. dan ini sangat mengerikan. apalagi seandainya gw pamit dan ditanyakan tentang komitmen... errr.. gw bahkan lupa kenapa gw bikin komitmen itu dan kenapa gw masih harus menjalankannya.. i dont feel like betraying myself lho.. i feel like imprisoned for what "the other me" has done..

gw tau ini tidak mudah dimengerti, tapi ini tepat sekali seperti yang gw rasakan.. kadang2 aturan2 dan harga2 diri dan prinsip2 yang dibikin buat diri sendiri itu justru membatasi kita.. hmm.. kenapa pula gw harus terus menerus bersifat X atau Y..? dan kenapa juga gw mesti ngikutin lingkungan ato aliran2 sungai A atau B? ayolah,, mungkin saat ini gw muak dengan semua aturan,, dan bahkan aturan2 yang gw tau dan buat tentang diri gw sendiri..

homogenitas dan penderitaan.

2010-11-14T12:31:00.002+07:00

sering banget didengung-dengungkan tentang keberagaman dalam Kristus, bahwa kita anggota tubuh yang berbeda dan punya fungsi yang beda dan bahwa Kristus adalah kepala dari tubuh. sering banget dikhotbahkan untuk menerima perbedaan, tentang yang kuat menanggung yang lemah, dan sebagainya.

kenyataannya banyak orang-orang di persekutuan Kristen adalah orang yang homogen. di salah satu persekutuan Kristen yang gw kenal, orang2nya senang berbatak2 ria, senang film Korea, senang ber-PA, suka mengutip ayat, terlalu teoritis, tidak ikut organisasi lain, tidak punya hobi spesifik, suka berbasa-basi yang ga penting, suka sok imut, jaga image, dan sebagainya. entah siapa yang menciptakan iklim seperti itu, tapi batasnya jelas antara siapa mau ikut dan siapa tidak mau ikut.

tidak ada yang benar-benar berani mengatakan persekutuan Kristen homogen, kenyataannya ketika judul "team work" diangkat, orang yang berbeda akan langsung tersingkir karena dianggap tidak cocok untuk bekerja sama! sepertinya ketika ber-PA tentang menjadi semakin serupa seperti Kristus, mereka tidak memikirkan bahwa mungkin di dalam kepenuhan Allah ada banyak talenta (yang mungkin terlihat tidak rohani). dasarnya adalah tentang saling menghargai. sayangnya persekutuan Kristen sendiri sudah membatasi apa-apa saja yang pantas atau tidak pantas dikembangkan dalam melayani dan pelayanan.

gw berpikir bahwa setiap orang yang menuntut orang lain melakukan sesuatu atau berubah demi pelayanan atau demi persekutuan, berarti dirinya sendiri sudah merasa memberi lebih dan merasa terjebak karena orang lain tidak melakukan hal yang sama. mereka menahan diri dari nafsu mereka, tapi tidak menahan diri dari nafsu merasa lebih benar karena orang lain tidak melakukan hal yang sama. dengan kata lain: farisi.

gw sangat senang melihat seorang teman gw. sekarang ia tidak hanya menikmati pelayanannya, ia juga menikmati dirinya sendiri. orang Kristen tidak masokis. kami tidak mendapat kepuasan dari menderita demi Kristus. poinnya bukan menderitanya, tapi motivasinya. kami puas jika kami melakukan apa yang baik di mata Tuhan, baik yang menderita atau menyenangkan. menjaga hati jauh lebih sulit daripada rela menderita.

postulates

2010-11-11T00:16:00.003+07:00

i'm thinking of surviving.

karena itulah saat-saat ini gw harus melihat lagi hal-hal apa yang membantu gw damai dan tetap maju, dan hal-hal apa yang bikin gw jadi reaktif dan mundur. jika gw butuh 10 jam sendirian agar bisa 1 jam tersenyum ramah sama semua orang, ya maka begitulah. gw tidak lagi mendengar apapun (i mean anything beyond), gw tidak lagi melihat apapun (i mean i dont look beyond). gw juga tidak lagi bereaksi terhadap apapun. melihat bahwa dunia tidak punya makna sangat membuat hati damai.

if you cant see my point, i also cant get any point of your existence.

tidak berarti bahwa gw jadi boneka dan gw menganggap semua orang boneka. gw tetap jujur dengan ide-ide gw, nilai-nilai, dan harapan-harapan gw.. gw tau semua orang juga punya hal2 itu dan silahkan saja mereka sharing sampai berbusa. kalau ide gw tidak bisa lahir di dunia mereka, maka mereka juga bahkan ga ada di dunia gw. tidak ada gunanya kita berdebat karena kita hidup di dunia yang berbeda.

invisible rope that sticks me to you, is our vision.

Tuhan yang Maha Besar, yang menjadi proxy antar setiap hubungan, yang terus menerus kita doakan setiap hari. gw bisa aja bener2 kabur kalo gw mau, dan gw yakin mereka juga. maka gw tau kalo gw dan seseorang udah mulai saling membunuh, kami bukan lagi ada di area sanctuary milik Tuhan, tapi di zona perang milik salah satu. dan kalau begitu, tutup matamu, tutup telingamu, berdoa. kalo mulai ada Tuhan, maka kedamaian pasti terjadi.

my sweetest escape

2010-10-21T17:21:00.003+07:00

forget about them, or accuse the guilty.
i'm not becoming like that, never.
i know i have my own place.

i speak meow and woof.
i dont understand what i say, yet they do.
i dont understand what i hear, yet they think i do.

it's only You, my Lord.
my words are far bitter than those noises.
i believe You dont hear the stupid meow and woof.

silence.
i prefer to be silent.
God is also there even when you dont say His Words.

burn the bridge.

2010-10-09T14:04:00.002+07:00

gw baca lagi postingan gw yang sebelum ini, dan sebelumnya lagi.. tadinya banyak kata2 yg ingin ditulis, tapi setelah baca itu gw pikir hasil test yang gw post itu sudah menjelaskan 100% hal yang ingin gw tulis.. dan malah dengan kata2 yang lebih bagus..

beberapa hari yang lalu ada yang bilang kalo gw terlalu egois dan apalah itu ya,, sebenarnya gw ga menangkap point-nya kecuali bahwa gw kurang disukai.. dan orang2 (yg entah apa tujuannya) sedang berusaha membantu gw (untuk apa juga gw ga tau).. masalah gw egois dan kurang disukai, itu gw ga masalah karena mungkin itu cuma efek dari "emergency mode" dan beberapa manuver yang gw lakukan.. jadi gw terima dibilang gw egois dan kurang disukai,, gw punya alasan yang sangat kuat kenapa gw melakukan hal itu.. dan gw rasa gw ga perlu memberi penjelasan ke siapapun..

yang benar2 bikin marah adalah kesan bahwa gw "sedang dibantu" untuk suatu tujuan yang sama sekali bukan tujuan gw.. gw sedang ada dalam belas kasihan orang2, ato semacamnya.. gw sedang jadi pesakitan, pemberontak, atau orang yang salah.. mungkin mereka ingin mengembalikan gw "seperti keadaan semula" tapi sayang sekali bukan itu yang gw inginkan.. dengan cara itu gw ga akan selamat.. gw bukan ingin kembali, gw ingin menjadi.. jadi bagaimana mungkin loe semua sedang mengusahakan sesuatu untuk kebaikan gw, kalo loe sama sekali ga tau apa yang gw hadapi dan apa yang ingin gw capai?

jadilah damai. terimalah gw. seberapa yang masih tersisa, seberapa pun yang masih tertinggal, berbahagialah dengan itu. gw tidak sedang main musuh-musuhan. gw sedang ada dalam suatu pertempuran lain.

tes dari www.personaldna.com

2010-09-24T22:02:00.004+07:00

coba buka link di judul di atas.. dan share ke gw hasilnya..!!

ini hasil gw..

You are a Free-Wheeling Inventor.

about you: You are an Inventor

Your imagination, self-reliance, openness to new things, and appreciation for utility combine to make you an INVENTOR.

You have the confidence to make your visions into reality, and you are willing to consider many alternatives to get that done.

The full spectrum of possibilities in the world intrigues you—you're not limited by pre-conceived notions of how things should be.

Problem-solving is a specialty of yours, owing to your persistence, curiosity, and understanding of how things work.

Your vision allows you to identify what's missing from a given situation, and your creativity allows you to fill in the gaps.

Your awareness of how things function gives you the ability to come up with new uses for common objects.

It is more interesting for you to pursue excitement than it is to get caught up in a routine.

Although understanding details is not difficult for you, you specialize in seeing the bigger picture and don't get caught up in specifics.

You tend to more proactive than reactive—you don't just wait for things to come to you.

Your independent streak allows you to make decisions efficiently and to trust your instincts

You are balanced in your approach to problem-solving, not letting your emotions hold you up.

Generally, you believe that you control your life, and that external forces only play a limited role in determining what happens to you.

how you relate to others: You are Free-Wheeling

Your charismatic nature, liveliness, and independence make you FREE-WHEELING.

You don't mind being in the spotlight, preferring social gatherings to quiet nights at home.

You take a practical approach to people, not getting too involved in their feelings—or their business.

At the same time, your acceptance of others leads you to be understanding of their life circumstances, even if you don't quite understand their emotional reactions to some things.

Although you have a wide circle of friends, you're very discerning as to whom you can trust.

You're not rigid in your beliefs about the world, and you don't want to impose your perspective on others, but at the same time, you know that plenty of people don't always act responsibly.

Engaging with others is a large part of how you live in the world, and most importantly, it plays a role in how you see yourself—you tend to learn a lot about yourself in situations where you are with other people.

You have an understanding of the complexities of situations, and you don't judge others too hastily.

Your Personality Chart

Confidence 92
Openness 54
Extroversion 52
Empathy 14
Trust in others 14
Agency 72
Masculinity 72
Femininity 12
Spontaneity 56
Attention to style 58
Authoritarianism 46
Earthy/Imaginative 8 --> it means imaginative
Aesthetic/Functional 6 --> it means functional

------------------------------------

Woouuwww seru-seruuu!!!

cobain kuis ini!

2010-09-24T15:16:00.003+07:00

coba ke link ini: http://www.colorquiz.com/ dam ikutin testnya... nanti disuruh pilih warna2 yg menurut loe keliatan bagus diantara komposisi warna lainnya..

hasil punya okke: http://www.colorquiz.com/results.php?code=f,3,2,5,1,6,0,4,7,2,2,5,3,1,6,7,0,4,4&p=full

Your Existing Situation

Desires to be respected by others in order to gain their trust and support for her own personal gain.

Your Stress Sources

"Feels that life must give more than it has and that her hopes and desires should be fully achieved. her existing circumstances are causing her to be anxious and worry; she is on edge and fears her missing out on opportunity. Eagar to avoid future setbacks or loss of status, she tries to make herself notice and to standout and is need of security."

Your Restrained Characteristics

"Demanding and picky in her relationships, but careful not to bring out conflict or disagreements and this may decrease her chances of achieving her goals and ideas."

"Finds satisfaction in sexual activity, but is emotionally detached which prevents her from becoming too involved."

Is feeling emotionally drained from stressful and tense situations. she is in need of peace and quiet in order to overcome her lack of energy and may become irritable if she does not recover.

"He is able to find satisfaction through sexual activity, but can be restless and emotionally distant so she never really gets too involved with others."

Feels as if too many walls and obstacles are standing in her way and that she is being forced to make compromises. she needs to put her own needs on hold for the time being.

Your Desired Objective

"Wants to make a good impression on others and be seen as a special individual, like no one else. she is constantly observing how others react to her and to make sure this is true. she knows how to effectively gain special recognition, by planning and scheming. she is draw to things which are beautiful and unique."

Your Actual Problem

Afraid she will not be able to achieve the things she wants and demands others recognize and acknowledge this right to them.
Your Actual Problem #2

"Has been disappointed and let down, believes it is pointless to come up with new goals as they will most likely disappoint as well. Needs to be recognized and respected, but is worried about the future. Reacts by avoiding situations where she will be criticizes or others will attempt to influence her. Tries to take charge of the situation by controlling the details and strengthen her position. "

to feel normal

2010-09-14T21:13:00.002+07:00

terkadang gw ngelakuin hal2 yg gw biasa lakukan supaya gw merasa normal,, seperti anak2 lain.. ada sedikit suara dalam hati kecil gw ini, bahwa gw butuh mengerjakan pelayanan2 gw ini supaya gw sedikit bisa ngerasa seperti anak2 normal lainnya.. seperti anak2 yg ga punya beban yg sulit, yg semangat banget ngerjain segala sesuatu untuk Tuhan.. gw merasa dapat melayani itu anugerah,, itu ideal.. bahkan terlalu ideal untuk gw.. justru karena itu gw ingin,, karena gw merasa gw bisa sedikit berandai2 jadi orang2 yg Tuhan kasih beban di tempat itu tanpa punya beban di tempat lain..

gw tau gw harus mempersiapkan diri dan memperbaiki diri untuk masa depan.. tapi rasanya pelayanan2 ini mengingatkan gw sama ketika hidup ga seberat ini.. membuat gw juga lupa sama hidup gw yg berat.. naive banget, ideal banget.. gw juga pernah kali, jadi org yg beban hidupnya ga seberat ini, karena itu gw tau bahwa walaupun setiap orang punya masalah, tapi beratnya beda2.. mungkin pelayanan2 ini adalah salah satu cara Tuhan untuk membuat gw bertahan..

sebenarnya gw butuh teman yg ngerti keadaan gw.. keadaan gw jauh lebih buruk dari apa yg kelihatan.. tapi kata ka yeny, saat2 ini mungkin saatnya gw harus bergantung penuh sama Tuhan.. jadi kalo gw ga dapet seorangpun, paling tidak gw tau apa yg sedang Dia lakukan.. menyedihkan sekali punya teman2 yg loe harus mempersiapkan hati untuk berinteraksi dengan mereka, sehingga saat keadaan loe buruk loe lebih memilih untuk ga ketemu sama sekali.. mereka adalah hal2 yg loe harus mantain untuk mempertahankan masa kini.. gw benar2 berharap punya teman yg bisa mengangkat gw saat jatuh, tapi ga ada orang yg tau betapa dalamnya gw telah jatuh..

yg ada di otak gw: GW SEDANG ADA DALAM KEADAAN TERBURUK, GA ADA ORANG YG BISA BERTEMAN DAN BERTAHAN DENGAN GW. gw bukan sedang mengasihani atau melebih2kan keadaan gw, memang ga ada yg tau bahwa yg gw pikirkan jauh lebih dalam, lebih panjang, lebih suram daripada apa yg gw tunjukkan secara superficial.. ya udah lah,, apapun interaksi yg baik yg masih bisa dipertahankan harus dipertahankan.. suatu saat gw akan selamat juga, dan saat itu gw sudah tidak terlalu berbahaya untuk orang lain..

satu hal yg gw benci dari (calon) dokter adalah karena mereka selalu ketakutan

2010-09-09T02:44:00.004+07:00

udah 2 tahun gw belajar ilmu kedokteran, dan udah 2 tahun juga gw belajar bareng2 sama temen2 gw yang juga mau jadi dokter. itu waktu yg cukup panjang untuk menilai apakah suatu keadaan itu lagi labil ato stabil. dan selama 2 tahun itu gw mendapati suatu kesamaan (secara umum) oleh mahasiswa2 kedokteran..

.. yaitu bahwa mereka selalu ketakutan ..
ada yg bilang bahwa stress itu ada yg baik dan ada yg jahat. stress yang jahat membuat kita menjadi depresi dan semakin ga berdaya, tapi stress yang baik malah memacu kita untuk bekerja lebih giat, menyelesaikan masalah2, dan menjadi manusia yang lebih super. kami selalu stress, dan kami mengalami keduanya (stress yang baik maupun yang jahat). namun sepertinya stress yang baik selalu lebih dominan, atau mungkin karena kebanyakan outcome-oriented jadi mau apapun yang terjadi yg penting kerjaan beres. gw selalu melihat orang2 disini terburu2, gelisah, waspada, selalu punya pikiran negatif (walopun ga semuanya dikeluarkan), dan seperti selalu punya kerjaan yang belum selesai. mungkin kerjaan itu adalah belajar. dan orang2 ini takut kalau belum/tidak belajar. dan pertanyaan bisa muncul setiap waktu.

.. yang karena itu mereka punya persiapan yang (kadang) berlebihan ..
dan karena selalu dikatakan bahwa dokter berurusan dengan manusia dan nyawa, maka orang2nya harus selalu siap dan punya persiapan.. takut akan apa yg akan dihadapi membuat setiap masa kini (present) adalah waktu-waktu emas untuk melewati ujian di masa depan.. lagipula, jika kami gagal yang rugi bukan cuma diri kami sendiri.. sehingga karena banyak takutnya, jadi banyak persiapannya.. dan gw benci melihat rasa takut ini yang menjadi bahan bakar setiap orang untuk maju selangkah lagi,,setelah mempersiapkan tiga langkah di depan..

.. dan selalu berharap jadi yang terbaik, atau bukan yang paling buruk ..
muncul atau tidak muncul ke permukaan, persaingan selalu ada di segala tempat di dunia ini. beberapa orang merasa sedikit lebih lega jika label "paling buruk" tidak jatuh ke mereka.. atau "bukan 50% terburuk".. atau bahkan harus menjadi "diatas rata-rata".. terkadang standar yang kedua yang dipakai selain standar akademik adalah persaingan.. misalnya: percuma dapat IP 37,0 jika semua orang dapat IP diatas 37,0.. dan hal ini benar2 terjadi diantara mahasiswa2 kedokteran.. menjadi yang paling bawah juga suatu stress tambahan.. harus ada yang diinjak supaya bisa naik..

well, gw bilang gini karena gw turut merasakan semuanya sebagai bagian dari komunitas ini.. hanya aja gw punya sedikit kesadaran lebih, bahwa mungkin seharusnya kami bisa bebas dari rasa takut, bebas dari kekhawatiran akan masa depan, dan bebas dari persaingan.. agak percuma sih bilang gitu, karena iklim seperti ini sepertinya kami sendiri yang buat.. bukan salah kurikulum atau orang2 lain.. tetap saja, terdengar menyedihkan bahwa kami orang2 yg diperbudak dan dipacu oleh rasa takut..

menjadi kk KTB

2010-09-05T10:54:00.003+07:00

well, ceritanya gw akan menjadi kk KTB untuk adik kelas gw,, dan kebetulan gw dapetnya cowo.. sejauh ini sepertinya gw akan dapet 4 orang.. kelahiran tahun 92 gitu deh,, beda 3 tahun dari gw.. dan ini bener2 suprise karena sebenarnya gw lebih pengen dapet cewe.. tapi berhubung jumlah PKK cowo kurang,, dan (katanya) karena gw punya adik laki2,, sie. KK pikir gw akan bisa menghadapi 4 orang adik2 cowo ini..

pertama setelah gw berdoa, gw mulai melihat lagi ke diri gw sendiri.. gw orangnya kaya apa sih? gw akan mengajarkan keteladanan apa? jangan muluk2 langsung ngomong, teladan seperti Kristus, karena pada kenyataannya Kristus juga punya sifat2 khusus yang bisa kita teladani satu per satu.. setau gw,, orang2 punya sifat dan karakter yg beda, dan itu dibentuk dari pengalaman dan lingkungan, dan juga genetik, hehehe.. sehingga yg bisa kita lakukan adalah berusaha memasukan prinsip kristiani ini dalam hidup kita.. artinya: kalo Yesus jadi gw dia bakal milih apa ya? mirip sama WWJD lah.. dan bukan berarti karena Yesus ga pernah main musik ato ke mall maka kita juga ga gitu..

jujur aja gw orangnya kristen praktis.. humm,, artinya.. bagi gw yang terlebih penting adalah bagaimana loe melakukan firman Tuhan yg sedikit dan loe bener2 ngerasain manfaatnya,, daripada tahu banyak tapi ga dilaksanakan.. gw kurang tertarik memperbanyak PA dan ibadah untuk memperdalam iman gw, tetapi gw lebih tertarik gimana firman yg udah gw tau bisa masuk ke hidup gw sehari-hari.. misal,, ketika gw akan backpacker sama temen2 gw nanti,, gw bakal tetep saat teduh ga? ketika misalnya gw ditugasin jadi ketua suatu acara,, gw bisa ga membuat anak2 Tuhan yg kerja bareng gw juga bikin tiang doa walopun ini acara non-rohani?

ato tentang hubungan pribadi loe sama Tuhan.. ada saatnya gw marah, kesel, ga peduli, kecewa, dan semacemnya sama Tuhan.. dan gw mengakui itu ke Tuhan karena gw tau gw ga harus pura2 ke Dia.. ada kalanya gw pikir Dia kayanya ga setuju dengan yg gw lakukan,, dan ntah kenapa gw membela diri dalam doa2 gw.. treat Him like a Living God,, bukan tembok ato keranjang sampah.. gw rasa kadang2 hubungan kaya gini lah yg bikin gw tetap setia, bukan karena rutinitas dan kebiasaan yg gw pelajari..

balik lagi ke keteladanan.. sebenarnya gw takut membagikan nilai2 pribadi gw pada adik KTB gw,, apalagi gw ngerasa pikiran gw abstrak dan kadang2 nilai2 gw ga sesuai dengan masyarakat umum.. mungkin gw akan berlindung dibalik prinsip Alkitabiah dan ga pernah memberikan jawaban sama sekali ke adik2 gw itu.. (padahal dalam hati gw punya jawaban2 sendiri yg sudah gw cocokan dengan prinsip Alkitabiah).. misalnya.. beberapa mungkin tau ya gw menari.. menari suatu tarian yg mungkin bisa jadi batu sandungan buat orang lain.. tapi di satu sisi gw ngerasa sangat enjoy dengan tarian itu, dan ketika gw menari gw merasa sedang mengasihi diri gw sendiri dan gw belajar menghargai tubuh gw yg adalah pemberian Allah..

apa yang harus loe lakukan dengan hal2 yg bagi diri loe sendiri ga jadi batu sandungan, tapi malah iya buat orang lain? contoh lainnya: misalnya loe suka musik death metal rock gitu,, ato loe seneng2 aja jalan2 pake tanktop dan hotpants, dan sebagainya.. gw ga yakin semua orang akan menerima penjelasan gw begitu aja.. dan terlebih ini adik2 KTB gw.. cowo pula.. gw lebih ga yakin lagi mereka bisa melihat ini dari sudut pandang cewe.. well,, sepertinya gw masih harus banyak membaca2 gimana jadi KK KTB dan jadi teladan...

menjadi apatis.

2010-08-18T07:48:00.003+07:00

kadang2 hidup jadi terlalu pahit sampai2 seseorang sudah tidak bisa lagi melakukan apapun, menyalahkan siapapun, atau berharap apapun. kadang2 yang dia pikirkan hanya bagaimana melewati itu semua. dia melakukan yang terbaik karena itu yang diperlukan untuk setidaknya tidak mengkhianati diri sendiri. tapi sebenarnya di dalam hati dia tau semua itu akan sia-sia, hidup ini tidak memberikan hasil usaha yang dia inginkan. hidup ini pahit. hidup ini kejam. usaha terakhir yang dia lakukan supaya tidak gila adalah mencari hal-hal untuk disyukuri.

tentu saja Tuhan ada disana. disana, bukan disini. duduk disana, tidak melakukan apapun disini. tentu saja Dia baik dan peduli, aku tidak menyalahkan Dia sama sekali. semua yang Dia inginkan, terjadilah dan aku tidak peduli. maksudnya, hal-hal buruk terjadi dan Dia tidak melakukan apapun. atau Dia melakukannya tapi tidak sesuai dengan yang kuinginkan. Aku berusaha untuk keluar, apa yang lebih parah akan terjadi jika aku juga duduk2 saja? Dia faktor yang tidak bisa dikendalikan, tentu saja, Tuhan bukan pelayan. aku tidak percaya sama sekali Dia akan melakukan sesuatu jika aku tidak berusaha.

mulai ada hari-hari tanpa Tuhan. mungkin Dia ada, tentu saja, tapi aku tidak melihat apa-apa. aku pikir aku juga harus berusaha melihat apa-apa kalau aku mau, tapi aku tidak mau. Biarlah Tuhan melakukan sesukanya, aku tidak peduli. ditinggikanlah nama-Mu, datanglah kerajaan-Mu, jadilah kehendak-Mu. aku mati disini.

tadinya akrab sekali, aku yakin. iman, atau pengharapan, atau kasih; rasanya hal-hal itu sudah sangat sulit dimiliki. aku tidak punya iman bahkan Tuhan bekerja. aku tidak punya pengharapan bahkan Tuhan peduli. dan aku tidak punya kasih untuk tetap setia dengan Tuhan yang kupikir tidak setia. aku tidak sedang menghujat Tuhan, tentu saja, buat apa? aku mulai berpikir orang-orang yg menghujat Tuhan masih lebih baik daripada yang tidak peduli sama sekali. Mereka mengharap jawaban, tapi orang yang tidak peduli sudah tidak mengharap apa2 lagi.

jadi apa yang sebenarnya harus dipikirkan?
bahwa setiap detik membawa kesialan dan celaka dan kesedihan dan Tuhan sedang bekerja keras supaya ga semuanya kena ke kita?
seperti: "wow, luar biasa gw bisa mengetik blog ini tanpa tiba-tiba mati lampu, atau komputer gw meledak, atau internet mati, dan sebagainya?"
pikiran seperti itu membuat hidup ini terlebih sangat pahit dan kejam. itu hidup yang Tuhan sediakan dengan Dia sebagai tokoh penolong yang kadang kelelahan.

10 situations in which God's never there

2010-07-26T10:55:00.000+07:00

10 situations in which God's never there

1. when you do your exam
2. when you lose your precious ones
3. when you lose your dreams
4. when you cry till you fall asleep
5. when you hurt others
6. when you harm your body
7. when you fight back your life
8. when you ignore Him
9. when you go shopping
10. christmas party

211 days

2010-07-11T20:50:00.002+07:00

gw tau sih ini stupid banget,, tapi gw ga bisa santai aja malam ini.. gw sangat teringat sesuatu yg terjadi tahun lalu,, yang keadaannya berbeda 180 derajat malam ini.. and i know i'm over it,, gw cuma ingin kembali ke masa itu, sebelom gw dijahatin dan sebagainya.. di awal semuanya mulai dan terasa sangat menyenangkan..

i said goodbye.

and i knew that it would be the true goodbye forever. i knew that i wouldnt survive the reality so i decided to go. i knew that i needed more than sorry, more than ordinary offering. that's something you wouldnt do, anyway.

and i even lost my interest to know anything about you, even tonight. where are you? you are disappeared ever since. maybe i am the one whose eyes got blinded, thus make me cant see you again though you are breathing in this world. you're gone. you're dead.

it wont heal until you make the ultimate offering, that pleases my heart and recover your place in my heart.

symbols

2010-06-30T16:17:00.002+07:00

waktu kebaktian minggu kemaren, pendetanya bicara tentang hubungan, dan gw mencatatnya khotbahnya full tapi hanya sebagian yang ingin gw bicarakan disini. dia bilang,, Tuhan mengirim beberapa orang untuk cuma bertahan semusim atau suatu waktu tertentu,, dan Dia juga menentukan orang2 yg akan bertahan selamanya dalam hidup kita.. namun, bagaimanapun itu,, hubungan kita dengan setiap orang tersebut akan membawa dampak untuk kita di masa depan.. hubungan kita dengan satu orang, secara personal, akan menjadi simbol yang akan kita bawa di masa depan atau di level yang lebih tinggi..

kita mesti mengerti orang2 tersebut menjadi simbol apa dalam hidup kita.. orangnya ga harus selalu yang setuju dan membawa makna positif dalam hidup kita.. tapi kadang2 memang ada orang2 yg Tuhan pakai untuk mengganggu hidup kita, dan mereka tetap jadi simbol dalam hidup kita selanjutnya.. misalnya.. seseorang sangat menyebalkan dan akhirnya loe udah terbiasa dengan dia.. jadi.. mungkin loe dapat simbol memaafkan dari dia.. loe mendapatkan itu setelah loe "dibentuk" sekian waktu supaya tahan menghadapi dia.. mungkin nanti ada yg lebih parah lagi dan orang itu jadi simbol yang lebih dalam lagi buat loe.. hehe..

ada juga orang2 yang memang baik dan mengajarkan kita hal2 baik.. kita meneladani dia, dan dia menjadi simbol kebaikan dalam hidup kita.. dan yang mana pun yang Tuhan kasih dalam hidup kita.. intinya adalah mereka terus terbawa dalam hidup kita.. biarpun mereka pergi, sadar ga sadar hubungan yang pernah terbina tetap membuahkan sesuatu ke dalam hidup kita kelak.. kata pendeta gw.. sesuatu itu lah yang nanti akan membuat kita survive di level berikutnya..

membayangkan bahwa semua orang yang pernah ada dalam hidup gw ternyata menjadi simbol2 dalam diri gw itu ide yang cukup baru buat gw.. gw ga pernah berpikir mereka masih berkontribusi sampai saat ini, padahal memang iya! bahkan orang2 yang kita udah ga pernah ketemu ato contact lagi,, sadar ga sadar mereka yg udah bikin kita seperti sekarang ini, tentu sesuai dengan kehendak Tuhan juga sih.. hehehe..

well,, this is the curcol part.. terakhir kali gw berantem hebat sama seseorang,, gw jadi menyadari bahwa kasih gw itu gak ada apa2nya.. gw menyadari bahkan gw ga mampu mengasihi seseorang kalo bukan Tuhan yang bantu.. dari mulanya hubungan itu sampai pada akhirnya, banyak hal yang ga gw usahakan dan gw serahkan aja ke Tuhan.. jadi,, disitu gw belajar mengenai iman.. maksudnya, percaya sama Tuhan di section of life yg ini.. gw belajar percaya sama Tuhan bahwa semua ini tetap ada dalam tangan Tuhan,, gw belajar percaya sama dia, dan tetap mengasihi dia apapun yang dia lakukan.. gw belajar untuk mempercayai bahwa akhirnya adalah sebuah akhir yang baik, dan bahwa kami memang menginginkan akhir yang baik..

to me, you were the symbol of faith. God teaches me that i cant love anybody with my own love, yet the love is grace from Him. He also teaches me to believe that when i am loving you, He's responsible in mending my heart and make it bigger.
The love and forgiveness and faith is all from Him. and i thank God that you were there.

new appliances

2010-06-25T10:08:00.002+07:00

jadi tadi malem gw dan temen2 baru mengupah tukang listrik untuk membetulkan sakelar listrik kamar gw (dan tetangga2 gw) yang selama ini suka anjlok.. sebenarnya sih anjlok2 gitu ga masalah, tapi berhubung pas weekeend kemaren (19 juni) gw memboyong komputer desktop gw dari rumah ke kost dan ternyata ga bisa nyala, akhirnya gw mulai ikut2an protes sama penjaga kost-nya.. dan akhirnya kemaren malem komputer desktop gw bisa nyala!! yeaayy!!

yang paling menyenangkan adalah komputer gw punya speaker yang cukup ok. hehe, jadi tadinya speaker itu kayanya untuk gaming, jadi bassnya gede gitu.. dan seperti yang loe tau speaker laptop biasanya lack of suara bass.. alias cempreng2 gitu kan.. hehehe.. jadi kemaren gw langsung muter volume bass ke level maksimal (tapi yg lain tetep kecil, takut mengganggu tetangga sebelah), dan menikmati kenikmatan dunia di kamar kost gw yang mungil dan nyaman.. hihihi.. berikut adalah perubahan2 yang udah gw lakukan ke kamar kost gw dan membuat gw kayanya akan bertahan di kost gw sampe gw lulus FK (total 5 tahun):

1. gw mengeluarkan TV yang disediain oleh kost gw.. --> karena ga perlu
2. gw memasukkan keyboard --> cuma 45 watt.. gw taro di meja yg harusnya buat TV..
3. gw memasukkan komputer desktop --> ditaruh di meja belajar
4. gw menempelkan KACA BESAR ukuran 1,8 m x 90 cm..

perubahan yg lain sih standar kali ya... maksudnya hampir semua anak kost juga ada.. misalnya galon aqua/dispenser mini.. rak buku/lemari buku tambahan.. gantungan baju.. lampu penerang buat belajar, keranjang baju kotor, dll.. cuma yg 4 itu yg extraordinary menurut gw..

jadi.. ini adalah 10 hal terbaru yang gw anggap cukup berharga buat gw dan membuat gw betah di kamar:
1. komputer desktop + speakernya
2. keyboard
3. kaca besar
4. pemanas air
5. printer
6. laptop
7. boneka
8. AC
9. girl stuff things
10. buku2 kedokteran gw,, ntah kenapa makin lama gw makin butuh itu.. gw cuman beli buku2 yg indonesia, krn klo bahasa inggris biasanya udah ada di ebook.. kalo pake bahasa indonesia kan lebih enak ga usah mikir 2x untuk terjemahin..

hahahahaha... thank you God, for Your kindness and blessings.. :)

in peace

2010-06-16T16:30:00.003+07:00

akhirnya hari ini teman2 gw berkata muka gw lebih berseri-seri dan gw tau gw telah menemukan kedamaian gw di tengah segala kediaman ini.. :)

bersyukur untuk setiap orang yang telah cukup berusaha untuk diam dan ga nanya2 dan ga ganggu gw dan ga gerecokin gw dan ga nasehatin gw.. gw ga tau mereka ga peduli ato menahan diri, tapi tindakan mereka udah yang terbaik.. :)

meskipun gw tetap ingin berdiam diri dalam waktu yang cukup panjang, tapi gw rasa seharusnya gw sudah mulai bisa mengerjakan tugas2 gw dengan baik dan tidak menyusahkan orang lain.. setidaknya itu dulu.. gw ga akan ngambil kerjaan lain, hanya menyelesaikan apa yg udah ada..

target gw,, akhir bulan juni ini gw udah tidak terlihat sebagai orang yang suram lagi.. walopun gw tetep tidak banyak berkata2.. :) HEHEHE.. i am happy that i get better.. :)

i see it alive and growing, while the other abandoned

2010-06-13T20:50:00.003+07:00

hello to the world in my head.
gw sangat menyadari bahwa gw sekarang sangat sedikit membuka diri dan bersosialisasi dengan orang. hanya yg gw butuhkan aja, ato terpaksa ada sama2 gw terus. gw menyadari semakin tidak "attach"-nya gw dengan apa pun yg ada di sekitar gw, dan bahwa gw punya pikiran sendiri yang mereka ga ngerti. gw menemukan kesenangan dan kedamaian dalam kesendirian gw, dalam melakukan apa yang gw inginkan, dalam benar2 lebih memperhatikan diri gw sendiri. gw benar2 menikmati saat2 self-support ini. dan lebih bagusnya, gw belum merasa tatanan keseimbangan sosial berubah, gw ga dicari2 atau dianggep ilang, jadi gw tetap santai2 aja.

good bye to the demanding world.
dunia dengan segala tuntutan dan keinginannya, dan sayangnya gw terlalu lemah untuk mempersiapkan diri gw untuk tercemplung di dalam situ. apapun yang terjadi di luar gw adalah pertarungan dan tuntutan. karena gw sedang ga sanggup, maka gw tinggalkan saja daripada gw berjalan keluar barisan dan merusak indahnya parade gerak jalan. hm,, gw akan berusaha tidak merusak dengan ketiadaan gw juga.

gw berasumsi keadaan ini akan berlangsung (setidaknya) sampai 1 tahun ke depan, but we'll see. i really take my time. and i hope you understand my choice.

replanning my life

2010-06-11T08:48:00.002+07:00

"i dont wanna be that girl people look down in pity.
i dont wanna live in despair."

entah mengapa akhir2 ini gw dengan massive-nya mendaftar les di sana-sini. memang gw merasa kegiatan organisasi gw saat ini sudah semakin berkurang, udah mulai beralih ke angkatan bawah, dan gw udah lebih bebas, dan gw juga tidak mengambil tanggung jawab yg baru. hanya menyelesaikan apa yg udah gw terima sebelumnya. yah tebak dong? gw daftar les keyboard, les bahasa inggris, dan les spanyol! hahahahaa.. jadi gw bisa membayangkan selama bulan2 ke depan ato bahkan 2 tahun ke depan waktu luang gw akan lebih banyak dihabiskan di luar kampus.. dan gw akan bertemu dengan orang2 baru.. mendapat komunitas baru.. dan melupakan apa yg terjadi dalam hidup gw.. hehehe..

mare bilang.. gw sedang berusaha menemukan confidence gw lagi.. ntahlah,, confidence apakah yg harus dibangun, apa selama ini gw orang yg rendah diri? kayanya nggak deh, justru gw dengan tidak tau malunya mengambil setiap kesempatan yang ada dalam hidup gw.. bahwa memang terdapat orang2 bodoh dan brengsek yang makes me feel not worthy, not wanted, a mistake, an obstacle in their life,, yaahh.. gw ingin sekali menganggap bahwa gw bukan korban.. gw ingin sekali menganggap bahwa ini jalan hidup gw dan gw akan berhasil sekalipun berasal dari puing2 ini..

gw ga tau apakah ini semua pelarian semata,, tapi gw rasa lebih baik gw melakukan sesuatu yg menyenangkan buat gw dan bersifat positif,, daripada menyenangkan tapi negatif.. paling nggak,, gw senang,, gw dapet sesuatu,, dan ini mungkin bisa berguna di kemudian hari.. walopun sekarang gw ga tau gunanya buat apa.. gw berharap di masa2 tenang ini,, gw bisa menemukan kedamaian dalam hidup gw sendiri.. lebih fokus ke diri gw sendiri,, lebih banyak menghabiskan waktu untuk diri gw sendiri dan kepentingan gw.. semoga saat gw keluar dari fase ini nanti,, gw udah jadi orang yg lebih bahagia dan menghargai diri gw sendiri..

Fly high! falling down is a chance to fly to another place..

2010-06-03T18:23:00.004+07:00

ada suatu kata-kata bijak bilang gini, "jangan terbang terlalu tinggi, karena makin tinggi loe terbang, makin sakit jatuhnya". MENURUT GW INI QUOTES YANG BODOH.

gw teringat dengan setiap kesempatan yang gw ambil, yang udah membuat gw terbang tinggi, dan kemudian pasti ada masa jatuhnya. gw teringat setiap harapan2 gw,, dan betapa beruntungnya gw ketika beberapa terwujud. gw ingat setiap kesempatan yang gw ambil dengan penuh keberanian dan resiko,, dan betapa beruntungnya gw kesempatan yang gw ambil itu mendatangkan sesuatu yang menyenangkan buat gw.

ini adalah beberapa tips dimana quote yang tadi bener2 ga berlaku..

1. GIVE YOUR HEART TO SOMEONE.
well,, loe mempunyai penilaian loe sendiri tentang orang ini,, apa dia pantas mendapatkan hati dan perhatian dan persahabatan/cinta loe.. kalo loe emang ngerasa dia worthed (untuk saat itu dan demi semua masa lalu yang udah dia lakukan), BERIKAN saja karena menurut gw itu reward untuk dia.. jangan takut dia akan mengecewakan loe di masa depan.. karena, demi masa lalu,, udah banyak hal yg membuat dia worthed sampe saat ini.. jangan lupakan setiap hal baik yang ia punyai, saat ia lakukan hal yang buruk.. gimana kalo dia melukai loe? sometimes memang loe harus membiarkan dia pergi, kalo udah ga bisa dipertahankan.. tapi bahwa dia seseorang yang pernah berarti buat loe dan kalian pernah bersenang-senang bersama, itu sesuatu yang berharga.. :) you'll have a bigger and bigger heart, each time you give a piece of your heart to someone.. :)
i dare you with this issue: telling someone important to you that he/she is important in your life and how you cherish the relationship ..

2. REALIZE YOUR DREAM
pertama loe mesti pengen sesuatu dulu, dan kemudian lakukan! jangan malas! mulai dari yang sederhana seperti pengen bisa skill ini-itu (musik, nyanyi, nulis, komputer, olahraga, bahasa asing, dsb), sampe ke mimpi-mimpi konyol seperti backpaking/ ke luar kota bareng temen2.. ato ngadain pesta nginep bareng.. ato bahkan nonton/pergi bareng gebetan loe.. hehhee.. misalnya gw ya.. suatu saat gw merasa ingin pergi ke suatu tempat, dan gw ngerasa ingin perginya bareng gebetan gw.. yaa gw menetapkan itu dalam hati gw terus ajak deh orangnya.. it's like you are doing a task.. melakukan suatu pekerjaan dimana loe MEWAJIBKAN DIRI LOE SENDIRI.. dan tebak! gw mengalami momen2 menyenangkan karena gw berani untuk merealisasikan apa yg gw inginkan.. dan kalo udah dicoba ternyata ga bisa? ya.. pasti sedih sih,, coba wujudkan mimpi2 yg lain dulu sambil menunggu waktu yg tepat untuk mencoba lagi mimpi yg ini..
i dare you with this issue: i want to hold my crush's hands... ;))

3. PARTICIPATE IN A COMPETITION
yup,, ini adalah saatnya loe menjual semua kreativitas dan kemampuan diri loe.. mulai dari lomba menulis, fotografi, musik, bikin robot, putri indonesia, gadis sampul, kompetisi olahraga, kompetisi band, mahasiswa berprestasi, lomba baca puisi di sekolah, lomba cerdas cermat, lomba di TV, ato bahkan lomba makan kerupuk di acara 17an.. DAN HARUS NIAT YA... harus memberikan yang terbaik dari yang loe bisa, dan tunjukin sama semua orang loe niat, dan harapkan hasilnya.. :) kalo loe menang,, loe akan merasa senang karena ternyata diri loe lebih baik dari yang loe kira dan lebih baik dari orang2 yg ikut kompetisi itu.. dan kalo loe kalah,, mungkin waktunya loe harus meng-upgrade diri ato mencari kompetisi lain dimana bakat loe yang sebenarnya belom ditemukan! hehehe..
i dare you with this issue: participate in a competition that you confident you are capable of doing it and do it with all your best.. :)

HEHEHHEE.. TIPS YANG BERGUNA KAAN?? GW TUNGGU CERITANYA..

attention deficit.

2010-05-31T13:56:00.002+07:00

entah kenapa 2 minggu terakhir ini gw ga tertarik sama semua perkembangan apapun yang terjadi di dunia gw sehari-hari. gw bener2 males mikirin semua kerjaan gw (sampe akhirnya kerjaan gw ga selese alias ancur), dan setiap ujian juga lewat2 gitu aja.. gw belajar2 gitu aja,, dan ngerjain2 aja,, dan kalopun hasilnya jelek ya gw terima2 aja.. ga ada yg bener2 berarti dan masuk hati, dan sebenarnya itu mengerikan.. karena bisa menyebabkan gw hancur beneran kegiatan akademisnya.. dan yang lebih parah, gw malas berinteraksi dengan siapapun..

maksud gw,, gw malas mendengarkan mereka ngomong,, dan gw juga males disuruh ngomong.. rasanya 2 minggu terakhir hidup gw cuma ada di kepala gw.. ga ada di tempat lain kecuali di kepala gw.. gw ga ngerti kenapa bisa begitu, tapi gw bener2 ga peduli sama semua yang terjadi yg ada di luar gw.. sementara orang2 itu membutuhkan gw.. dan gw malah jadi super ignorant.

mungkin ini kali ya, yg namanya bener2 mati rasa. gw tau kok gw sedih. hanya aja untuk membicarakan itu ke Tuhan, ato ke siapapun, gw males. untuk membicarakannya dengan diri gw sendiri aja gw males. gw ga tau apakah ini berarti gw lagi tahap denial dan gw menghindari semua hal yang mengingatkan gw, ato apalah.. dan gw juga ga tau ini bakal sampe kapan kaya gini.. mungkinkah akan sembuh kalo gw udah cape diem? mungkinkah semuanya akan baik2 aja kalo waktu udah semakin berlalu? bukannya gw bakal semakin nyaman dengan diam dan pasifnya gw ini??

tapi emang menyenangkan sih cuma diem2 aja..
"i shouldnt spell my name"
hiahahahahahhaa..

last FM

2010-05-28T22:36:00.004+07:00

akhir2 ini gw sering berkutat di last fm.. loe bisa mengakses dan join situs itu di www.last.fm , isinya tentang profile musik loe gitu deh.. jadi loe mesti download dulu software yg namanya scrobble, itu gunanya untuk sinkronisasi pemutar lagu loe dengan account dan profile loe.. pemutar lagunya juga bisa macem2: winamp, windows media player, itunes, dll.. jadi misalnya: gw selama seminggu ini muter lagu2 apa aja komputer gw yg udah di install scrobble, maka daftar lagu2 itu akan terlihat di profile gw di last fm.. gw bisa liat berapa kali lagu2 itu gw putar dalam 1 minggu, dan gw bisa liat chart lagu favorit gw..

si Last fm nya juga akan menganalisis apa genre lagu kesukaan loe, dan dia akan merekomended artis2 lain yg genrenya sejenis.. terus kalo loe liat profile orang lain, loe bisa tau kompabilitas musik loe sama dia itu mirip ato nggak, berdasarkan lagu2 yg loe puter sehari2.. ini tuh berguna banget kalo loe pengen nemuin band2/artis2 lain untuk memperluas wawasan musik loe tapi bingung mau dengerin apa.. hehehe.. gw aja,, pertamanya cuma suka Sondre Lerche dan KOC,, eh gara2 last fm sekarang gw dengerin Fleet foxes, jens lekman, julian berntzen, dsb.. itu karena gw liat apa yg kira2 direkomendasikan terus gw coba2 download di idws ato 4shared.. hehehe..

terus.. ini adalah kegunaan yg paling bermanfaat dari gw: MINTA LAGU.. hihihihi..
jadi kadang2 ada artis yg lagu2nya itu ga keluar di indonesia, ato gw cari2 ga ketemu.. misalnya: close to you - carpenters.. gw bisa search itu di last fm dan nanti langsung ketemu siapa2 aja yg recently scrobble lagu itu! ya udah abis itu gw buka profile orang yg recently scrobble lagu itu, dan gw message kalo gw minta lagu itu.. hihihi.. pernah gw minta 1 album isi 13 lagu.. gw message n minta dikirim ke email gw.. eh beneran dikasih 1 album.. hehhe.. sama orang Norway lagi.. hehehe.. ada aja kok ternyata orang2 yg baik n mau bantu kita... :)

jadi gw merekomendasikan banget nih temen2 buat join di www.last.fm dan add gw yaaa.. http://www.last.fm/user/zwestyr , si mare udah jadi friend gw lhoo.. :)

2010-05-24T12:29:00.002+07:00

gw sedang berada di masa-masa yg sangat kelam.. berkebalikan dengan semua hal yang menyenangkan di awal bulan ini..justru setelah gw merayakan ulang tahun gw dengan teman2 tercinta, masalahnya mulai bermanifestasi satu per satu.. yah masalahnya memang ga bisa gw sebutkan disini.. (tapi udah tau lah ya,, dari postingan2 gw sebelumnya),, dan gw heran mengapa justru setelah ulang tahun gw,, gw dipaksa untuk menghadapi berbagai masalah dan sepertinya jadi harus bener2 dewasa,, bukan cuma umurnya doang..

tapi gw ngerasa emang beda kok.. ternyata kematangan pribadi itu bener2 ada, dan cukup ditentukan oleh berapa lamanya loe hidup.. meskipun itu emang bergantung sama kualitas hari2 kita, tapi bagaimana pun semakin lama loe menjalani hari2, loe akan lebih bijak dalam menghadapi sesuatu.. dan loe akan tau (tiba2) bahwa loe bukan remaja labil atau anak kemaren sore.. hehehe..

gw suka membayangkan apa yang terjadi sekiranya masalah2 yg gw alami sekarang harus gw alami ketika gw berumur lebih kecil? hmm.. pasti sikap gw akan berbeda jauh,, pasti cara pikir gw akan berbeda jauh.. dan gw tidak akan jadi gw yang sekarang,, walopun gw ga tau akan jadi lebih baik ato malah lebih pahit.. ntah kenapa gw ngerasa masalah2 gw ini emang pas waktunya.. memang lebih baik sekarang.. kalo gw menghadapi ini ketika gw masih terlalu kecil, gw akan jadi anak yg lebih pahit.. kalo gw menghadapi udah terlalu gede.. hmm.. gw ga tau sih.. tapi gw cukup bersyukur gw menghadapi ini sekarang..

well,, besok adalah hari yg cukup penting buat gw.. dan mungkin merubah jalan hidup gw.. doain gw ya,, supaya usaha gw diberkati Tuhan dan akhirnya gw dapatkan apa yg gw inginkan.. gw juga berdoa supaya Tuhan menunjukkan jalan2 loe harus jadi apa.. :)

AMin.

me

2010-05-18T17:42:00.002+07:00

i wish to break down and fall.
i wish to do what i want and quit all the rhythm of this world.
i wish i can destroy the present and go back again.
i'm too coward (or logical) to be impulsive.
too bad coz maybe there wont be any chances again to do this.

i wish to take all the pleasure, set aside the guilt.
i wish to take all the risk, set aside responsibility.

you'll be strong, stronger than you think if you have people to take care of.

kenapa ada keinginan?

2010-05-17T13:04:00.003+07:00

okke, mau jadi apa?
siapa berani bilang satu lebih baik dari satu?

yang mana yang seharusnya kuinginkan?

last time i saw you

2010-05-02T20:23:00.004+07:00

once again, i saw that love in your eyes.
that gentle smile, that longing face.
that sweet tone of your voice.

guess i would be deny it, but no..
i will let you deny it, if you insist.

a state of imaturity

2010-04-27T21:17:00.003+07:00

gw anak-anak. masih sangat anak-anak.

gw belum sanggup memikirkan dan menjalani hubungan serius sampai ke pernikahan.

untuk setia saja susah.

gw bahkan tidak percaya ternyata gw orang yg seperti ini.

teman2 gw senang sekali membaca buku2 tentang hubungan.

itu karena mereka ingin sekali punya hubungan sampai ke pernikahan, hanya belum dapat.

mulai dari yang desperately waiting hingga membaca "lady in waiting"

sampai pada orang yang bosan putus cinta dan baca "i kissed dating goodbye"

ya, itu dia. gw orang yang tidak tepat untuk siapapun dan tidak menunggu siapapun.

gw tidak ingin menyakiti siapapun, tapi gw juga tidak ingin punya hubungan yang terpaksa.

gw akan setia jika gw yakin ingin menikah dengan orang itu.

liburan berakhir..

2010-04-25T21:22:00.002+07:00

well,, liburan gw yang berharga, yang cuma 4 hari ini (ditambah weekend jadi 6 hari) akhirnya akan berakhir malam ini.. SUMPAH GW STRESS BANGET... :((

gw merasa sudah memanfaatkan liburan gw dengan baik sih: luluran, benerin kawat gigi, shopping, berhasil menyelesaikan 2 buku yaitu romance of three kingdom versi komik dan kicauan burung karya anthony de mello, jogging pagi sama mama, dsb... ga ada masalah dengan liburannya.. masalahnya adalah gw ga pernah suka masa2 transisi antara liburan dan kembali kuliah.. huaa... :((

udah membayangkan besok muncul lagi deh segala beban kuliah + ORGANISASI.. kalo dipikir2 besok gw selesai jam 12 (karena hari pertama kuliah), tapi jam 1 gw ada acara.. jam 3 gw ada rapat, padus, dan briefing suatu kegiatan sekaligus.. uwaaaa... :(( udah mo nangis kalo mengingat besok gw akan langsung dihajar dengan berbagai kesibukan...

gw stress banget nih,, pengen makan banget malam ini... hixhixx....

apa yang salah, Tuhan?

2010-04-23T07:08:00.002+07:00

akhir-akhir ini gw merasa tidak damai sejahtera, tapi ga tau karena apa.
maksudnya, gw merasa HPDT gw dengan Tuhan tidak buruk banget, gw merasa pelayanan gw memberikan faedah buat gw, gw merasa Tuhan menyertai gw dalam cobaan dan lembah kekelaman.. dan tentu saja Tuhan menuntun gw di saat gw harus membuat keputusan.. ayolah, Tuhan kurang baik apa sama gw, dan gw juga (ngerasa) tidak melalukan sesuatu atau membuat pilihan yang salah yang berakibat fatal pada kerohanian gw..

sepanjang malam gw berpikir.. seperti ada yg salah yg gw lakukan, tapi apa? karena gw ga bisa tidur saking gelisahnya (karena hati gw ga damai sejahtera, ga tau kenapa.. dan ini kayanya pertama kali gw secara mistis tidak damai sejahtera,,), maka akhirnya gw mulai berbicara dengan Tuhan.. pertama-tama membicarakan banyak hal yang sedang gw lakukan sekarang, dan bertanya apakah diantara hal-hal tersebut ada yg salah yang gw lakukan? apakah gw pernah secara tidak sengaja membohongi diri gw sendiri dengan standar kebenaran dari dunia, bukan dari roh kudus? apakah gw sudah membuat judgement yang sesuai standar dunia, bukan standar kasih Allah?

dalam perenungan gw banyak disadarkan oleh kesalahan-kesalahan "tipis" yang gw lakukan.. tentang menggunakan "kuasa" yang gw punya, tentang bersikap "untung rugi", tentang "kebaikan, kesetiaan, kelemah lembutan, penguasaan diri", tentang "mengucapkan saksi dusta atas sesamamu" alias bergosip atau bertukar info yang sebenarnya ga penting, tentang memilih mana yang esensial dan ga esensial (bagi TUHAN atau bagi GW?), tentang "muliakanlah Allah dengan tubuhmu", dan gw sampai pada kesimpulan bahwa ternyata gw sendiri sudah tumpul dengan kesalahan-kesalahan ini..

seberapa dari kita ingin seperti ini, jika kita bisa "menjalankan" firman Tuhan tanpa membuat orang-orang lain atau diri tidak senang / offended?

gw mendapati bahwa sebagian besar standar Alkitab itu absurb buat dijalankan, dan gw tampak sangat bodoh ketika menjalankannya.. misal, banyak orang yang ceritanya "belajar" dari kesalahan sehingga tidak memberi kesempatan kedua pada suatu hal / orang.. "ah gw mah udah cukup tau aja dia orangnya kaya gitu, gw ga akan mau terlibat sama dia lagi" --> di satu sisi, ini benar karena kita harus menjaga diri kita di sakiti oleh orang lain, dan berteman lagi berarti resiko.. tapi firman Tuhan bilang memaafkan dan melupakan.. dan berarti setelah kita "belajar" kita mesti ngadepin dia lagi sama kaya dulu malah lebih baik lagi karena kita udah tau dia orangnya kaya apa.. seems stupid, doesnt it?

tapi setelah perenungan gw yang begitu dalam, gw tetap merasa gw pendosa yang membutuhkan rasa aman dan damai sejahtera dari Tuhan.. gw tau bahwa jika Tuhan mencabut damai dalam hati kita, itu rasanya ga enak banget.. dan tadi pagi gw saat teduh dan depat ayat roma 3: 23-26.. dan yaahh,, walopun gw tidak merasakan getaran mistis bahwa gw diampuni dan Tuhan mengasihi gw,, gw percaya dengan iman bahwa Tuhan berbicara pada gw, dan gw jangan membantahnya,, hehhe... yah agak aneh buat diceritain,,

gw masih ga damai sejahtera, tapi gw tau damai sejahtera itu akan gw dapatkan jika gw percaya bahwa Tuhan (yang adalah sumber damai sejahtera) memberikan itu senantiasa pada gw, tetapi dosa dan kebebalan gw yang menghalangi.. have a nice day!

the sound in my deepest darkest heart

2010-04-20T22:48:00.002+07:00

tetep aja seandainya gw punya kesempatan untuk menukarnya, akan gw tukar tanpa ragu.
tetep aja apapun yang gw alami 3 tahun ini, rela gw tukar dengan itu.
ga ada sesuatupun yang mampu membuat gw stay voluntarily, yang ada dengan mental "menyelamatkan sisanya".

this heart

2010-04-07T19:08:00.004+07:00

it is this heart that doesn't want to recover. I do.
it is this heart that hurts so bad every time i see you. I don't.
it is this heart that replaying all those memories. I am not.
it is this heart that refuse letting go. I am.

this heart, which always belongs to you. I am not.

arogansi

2010-04-03T14:33:00.002+07:00

gw menyadari kadang2 sikap gw terhadap permasalahan yang sama di posisi yang sama bisa berbeda tergantung dengan siapa gw berurusan.. yah, mungkin siapapun begitu.. tapi kalo perbedaannya itu adalah karena yang satu begitu "lemah" sehingga bagusan ditekan, atau yang satu "sama kuatnya" sehingga harus menekan tapi siap2 mental, dan yang lain "lebih kuat" sehingga kalo mau menekan maka penekanan itu mesti worthed to try karena resikonya besar.. somehow gw rasa itu ga bener.. itu arogan..

arogansi gw semakin nyata, kalo ada orang yg seperti "cari masalah" sama gw padahal gw ngerasa dia ga penting sama sekali buat gw.. hmm,, contoh yang paling ga ekstrim adalah: gw ga mau dengerin pendapat orang tentang masalah gw, kalo gw ga tanya tentang itu ke dia.. dan kalo dia maksa, gw akan jawab dia sok tau dan gw ga pengen denger.. jadi jarang ada orang2 yg bisa "mendobrak" masuk dalam hidup gw.. kalopun ada,, dia sudah pernah mengalami penolakan itu dan bertahan.. dan biasanya gw akan sangat menghargai orang itu sih,,karena kepeduliannya yang begitu besar.. tapi HEYY.. memang memilih orang masuk hidup kita adalah privilage kita, tapi mungkin seharusnya tidak usah langsung "mengusir keluar" seperti gw.. harusnya tidak menyakiti...

gw baru2 ini sedikit kesal dengan seseorang, dan gw berpikir dalam hati, "BERANI loe ngelakuin itu ke gw?? loe bakal menyesal dan liat aja apa yang akan gw lakukan nanti.." terus setelah gw pikir2.. astagaa... arogan banget okke.. mungkin karena okke ngerasa dia BERANI begitu,, jadi kita liat aja siapa yang bener2 LEBIH BERANI dalam ngelakuin sesuatu itu.. dan gw dengan arogansi gw yakin bahwa gw yang akan lebih berani, dan pada saat itu dia akan menyesal ! mwahahahahaaa... (jahat yaa...)

tapi yaahh.. berita bagusnya adalah, gw menyadari bahwa gw arogan.. jadi,, gw akan berusaha tidak begitu,, dan memakai apa yang ada dalam diri gw ini dengan bijak.. :)

astaga.

2010-03-29T11:58:00.003+07:00

sebuah kata yang paling tepat untuk semuanya adalah astaga.
astaga.. sebuah kata yang menyatakan keterkejutan, ato untuk mengekspresikan tentang sebuah hal yang tidak disangka ato diduga sebelomnya..
astaga, gw.
astaga, loe.
astaga, ternyata.

astaga,, ga pernah gw sangka orang yang begitu gw kasihi sebelumnya, yang udah gw tunjukkan kasih gw tanpa benar2 mengenal dia, yang gw percaya juga mengasihi dan peduli sama gw, yang udah ngelewatin banyak hal dan tetap bertahan, yang hanya dengan sedikit hal yang bisa diharapkan dalam waktu yang lama tapi dapat setia,, ternyata bisa begini.

gw ga percaya, gw ternyata ga cukup besar hati untuk mengenal dia, memahami, dan menerima bagian2 lain dari hidup dia. gw ternyata juga ga begitu besar hati, untuk memaafkan setiap kesalahan, merelakan hal2 yang tidak sesuai, dan mengusahakan apa yang masih tersisa..

gw juga ga besar hati, untuk masih bisa melihat maksud baik yang ada, untuk percaya sama masa depan baik yang bisa terjadi asal diusahakan, untuk melepaskan masa lalu, untuk tetap bersama di saat senang dan susah. gw baru tau, susahnya itu ternyata lebih dari sekadar keadaan yang susah, tapi disaat hubungannya pun sedang payah.

gimana caranya untuk tetap bersama loe disaat susah?
gimana caranya untuk tetap bersama loe, bukan hanya saat keadaan susah, tapi juga saat hubungan kita yang sedang susah?
susah untuk mengasihi, susah untuk menerima, susah untuk memaafkan, susah untuk mengusahakan yang baik.

gw sungguh (dan masih) menganggap loe sangat berharga.

2010-03-23T18:47:00.001+07:00

ini sudah bulan ke-3 sejak semuanya terjadi,, yg berarti masalahnya terjadi di bulan desember tahun lalu.. gw ngerasa temen2 gw pada MT sama gw pada saat itu, dan gw memutuskan untuk menghilang perlahan.. bukan hilang yg bener2 jelas keliatan hilang.. tapi hilang dalam bentuk yg lebih halus.. gw hadir tapi ga ada.. gw cerita tapi tidak terbuka.. bener2 ga sama dengan gw yang dulu.. tapi ga membuat mereka sadar kalo gw beneran hilang karena faktanya gw tetep ada disitu dan bertingkah laku seperti biasa..

ga ada yang berbeda kecuali bahwa gw ga akan pernah mendatangi mereka membawa masalah.. gw ga mau menghadapi mereka kalo gw lagi bad mood, kalo gw lagi butuh hal2 yang positif.. gw akan mendatangi mereka kalau semuanya sedang baik2 saja, dan gw lagi ngerasa cukup sanggup untuk menerima apapun yg mereka lakukan ke gw.. intinya mereka adalah suatu "kerjaan" khusus yg harus gw lakukan dengan baik..

dan seperti yang gw duga,, semua orang dengan bodohnya terkecoh secara superficial.. tapi gapapa,,

bertumbuh di gereja lokal?

2010-03-21T14:11:00.001+07:00

yah jadi.. sejak dari gw SMP kelas 3 sampe akhir SMA, gw bertumbuh di gereja lokal di bintaro yaitu GBI bintaro.. gw ikut komselnya (namanya COOL), terus juga mulai ngambil pelayanan2 di gereja.. lalu karena gw harus melanjutkan kuliah gw di depok, dan tahun berikutnya di salemba, akhirnya gw tidak lagi bergereja disitu..

terus kan 1 tahun terakhir ini sejak gw masuk FK, gw mulai mencari2 gereja lokal.. ada sih GBI deket sini, tapi ternyata ga ada kebaktian minggu khusus Youth.. padahal kalo di GBI bintaro ada,, jadi youthnya ibadah 2x dalam seminggu, hari sabtu dan minggu pagi jam 7.. gitu lah.. nah,, gw agak ga suka dengan kebaktian orang tua (soalnya pasti ngomongin pernikahan,, anak,, masalah ekonomi, ato apalah yang kurang sesuai dengan pergumulan gw sehari-hari), jadi gw mulai berkelana mencari gereja lokal yang baru..

kira2 1 tahun terakhir ini gw lebih sering pergi ke GDI ambasador,, krn diajakin temen.. sama juga kaya GBI cuma tanpa bahasa roh.. walopun ini kebaktiannya umum (bukan remaja), tapi ga melulu diajarkan tentang teologi kemakmuran.. gw bosen sama khotbah2 yang terus menerus bilang tentang berkat dari Tuhan, tanpa mengajarkan gw apa sebenarnya ketetapan2 Tuhan yang keras itu.. gw ga suka kalo ikut Tuhan dengan dibilangin diiming2i segala berkat.. pasti berhasil.. pasti diberkati.. pasti jadi pemenang.. dsb.. bukan gw ga percaya.. tapi kadang2 kita justru lebih mengenal sifat dan kehendak Tuhan lewat hal2 yg ga menyenangkan..

gw pernah mengalami masa yang sulit dengan Tuhan.. di saat gw ngerasa Tuhan ga adil menilai kerja keras gw,, di saat gw ngerasa jalan hidup gw is a mistake, dan itu gara2 gw melayani Dia.. di saat gw memandang hidup ini dari kacamata keberhasilan gw.. gw merasa bahwa dengan gw melakukan yang baik dan benar,, Tuhan akan dengan gampangnya bekerja sama dengan gw, dan menuruti keinginan gw yang ga seberapa buat Dia.. TAPI NGGAK! Tuhan kita bukan Tuhan yang bisa disuruh-suruh.. bahkan kalopun loe memberikan hidup loe buat Tuhan,, jangan memberikan hidup itu dengan "ngarep".. Tuhan bisa kasih ga sesuai dengan perkiraan loe, sekehendak Dia.. bisa lebih buruk, bisa lebih baik tergantung cara loe memandang.. tapi yang pasti, kalo menurut Dia,, itu pasti yang terbaik buat kita, tapi kitanya aja ga ngerti kenapa..

balik lagi,, gw udah cukup sreg dengan GDI ambassador ini dan memutuskan untuk bertumbuh disitu.. eh tapi ternyata,, gereja ini ga punya komsel! adanya ibadah youth tiap sabtu.. terus ibadah minggu umum doang.. dan akhirnya ga jadilah gw bertumbuh disitu,, karena gw pengen punya komunitas gereja, dan udah terbiasa dengan komsel.. kalo ibadah youth doang kan sama aja, loe tetep ga kenal siapa2.. paling2 kenal2 muka doang,, terus kalopun mo daftar pelayanan,, ya langsung daftar tanpa dikenal ato terbina lebih dahulu.. (yang gw tangkep sih gitu)

akhirnya temen gw ada yg ngajakin ke JPCC.. hmm.. alur ibadahnya sangat ga konvensional.. biasanya nyanyiin 4 lagu,, 2 pujian, 2 penyembahan.. langsung firman Tuhan, doa berkat, terus PULANG.. ga ada persembahan,, ga ada lagu penutup ato semacamnya.. wow! luar biasa berbeda dengan gaya kebaktian manapun yang pernah gw ikuti selama ini.. gw masih cukup shock,, sementara denominasi lain berusaha membawa jemaat ke hadirat Tuhan dengan lagu2, kalo di JPCC kayanya titik beratnya adalah firman Tuhan.. firman Tuhan selalu dibawakan dengan luar biasa bagusnya.. okay... gw cukup bisa menerima ini... dan lalu gw mencoba ikut komselnya.. namanya DATE..

nah,, gw masih belom terlalu tau gereja ini seperti apa,, dan itu baru akan gw ketahui kalo gw ikut COB (community of believers),, semacam pembinaan, 8x pertemuan tiap minggu.. jadinya 2 bulan gitu deh.. dibukain tentang doktrin kristiani dan konsep2 yang dipake oleh JPCC.. jemaat2 sana pada bilang ke gw: mending loe tau dulu kita seperti apa baru memutuskan untuk bertumbuh disini.. WOW! sangat berbeda dengan gereja yang biasa gw temui.. jadi mereka ga menghitung orang yg datang per minggu sebagai jemaat sungguhan,,, tetapi yg bener2 udah ikut pembinaan (COB) dan memilih untuk dibina sebagai anggota komsel.. ck ck ck...

gw masih belom tau ke depannya gimana,, apa gw lanjut dengan gereja ini ato nggak.. yg pasti gw emang harus tau visi, misi, dan pengajarannya dulu sih.. seperti mereka bilang.. yaa, seperti kata mereka, "jangan sampai benih loe mati karena tertanam di tanah yang ga cocok buat loe.. tiap gereja itu seperti tanah yang beda-beda.. pilih tanah yang sesuai untuk benih iman yang loe punya.." Gbu..

sleep (more)

2010-03-18T17:42:00.003+07:00

hari ini gw memutuskan untuk lebih sedikit menikmati hidup.. gw seharusnya belajar (dari jam 3 sampe malem), tapi gw memutuskan untuk segera menyelesaikan urusan2 yg harus gw selesaikan lalu pulang dan langsung tidur.. hehehe.. tidur itu emang bukan menikmati hidup sih,, tapi rasanya gw bener2 exhausted deh.. tadi gw ketiduran pas kuliah (which normally,, jarang ada anak FK yang tidur pas kuliah!!), dan itu merupakan hal yg luar biasa karena gw jarang ketiduran (walopun sering ngantuk) pas kuliah..

saat ini gw sedang mendownload slide2 kuliah dari milis angkatan (lebih tepatnya account mediafire angkatan), biar nanti malem ato besok subuh ato kapan aja pas gw ternyata udah bangun dan udah seger, gw bisa langsung belajar.. hehehe.. pernah ga loe begitu? rasanya lebih gw lebih merasakan kalimat ini "belajar adalah nafas hidup anak FK" daripada "doa adalah nafas hidup orang percaya".. hehehe.. gw pasti dicap pemalas nih kalo tidur jam 7 ato 8 malem.. karena pameo yang ada di kampus gw.. anak FK cukup tidur cuma 5-6 jam setiap hari.. berarti kalo gw bangun jam 6 pagi, gw tidurnya jam 12 malem ato jam 1.. hmm.. tapi kenyataannya,, tiap hari gw tidur jam 1.. bangun jam 5.30.. jadi rata2 gw tidur cuma 4,5 jam.. ya tapi apalah artinya, cuma beda 30 menit..

ada temen gw yg.. gw cela setengah mati.. jadi dia itu SANGAAAAT kurang nilainya dan pengetahuannya.. suatu hari gw tanya dia kalo sehari2 itu gimana sih,, emang belajarnya kapan dan gimana.. terus dia jawab.. dia pulang kuliah jam 3 (sama kaya orang2 lain), terus tidur siang sampe jam 6.. terus makan, dan belajar, dan ngerjain tugas, dan ntah ngapain.. terus jam 9 tidur lagi!! astagaaaa... dan besoknya bangun jam 5.. kalo gw itung2.. dia tidur 11 jam!! buseeet kalo tidur selama itu kapan belajarnya??? perasaan sih terakhir kali gw tidur sebanyak itu waktu SD deh.. sejak SMP apalagi SMA gw udah mulai kurang2 tidur,, walopun ga persisten kaya gw sekarang..

percaya ga gw sampe pake cream mata supaya bawah mata gw ga berkantung dan ga item secara kontinu.. dan (ga terlalu) berhasil tuh.. tapi gw tetep berpikir positif bahwa cream mata itu pasti telah mengurangi lingkaran hitam di mata gw.. hehehe.. well,, semoga di masa depan gw ga menyesal udah istirahat sebentar dan tidur cukup (sekali-sekali)..

....yang letih lesu dan berbeban berat

2010-03-16T22:37:00.002+07:00

seharusnya gw tidak mengabaikan alarm dari badan gw bahwa gw bentar lagi akan sakit.. kenapa? beberapa hari ini gw merasa INGIN MAKAN.. padahal ga terlalu laper,, cuma pengen makan aja.. gw pikir itu karena gw stress masuk ke modul yang baru,, ato tekanan2 dari organisasi.. tapi ternyata memang badan gw bermasalah (sistem imunnya turun kayanya), jadi sekarang gw ngerasa ga enak badan tapi non-spesifik.. mau dibilang flu, ga ada gejala flu.. mau dibilang sakit juga, ga jelas sakitnya apa..

yang pasti di modul baru ini, modul ginjal, gw cukup tertekan dengan bahan2 kuliahnya.. gw ga suka kimia (sampe sekarang), dan modul ini kayanya banyak kimianya.. asam basa tubuh ato semacamnya lah itu.. terus gw dapet dosen fasilitator yang killer, dan ada temen sekelompok gw yang arogan dan ga menyenangkan dan suka menjatuhkan orang lain.. rasanya udah ga ada hal positif yang gw dapatkan di modul ini.. 6 minggu (yang seharusnya ga terlalu menderita2 amat) malah jadi neraka buat gw.. ditambah lagi dalam 6 minggu ini banyak acara organisasi yang menuntut tanggung jawab besar dari gw.. oh maret dan april, cepatlah berlalu..

gw jadi ngerasa pengen diam.. bukan berhenti menulis blog.. maksudnya dalam sehari-hari gw ingin berdiam diri.. bukan berhenti dari tanggung jawab okke,, cuman lagi ga sanggup untuk ngelakuin hal2 tambahan selain hal yg penting..

Tuhan,,,, okke sakit, tertekan, dan sibuk..

pandanganku di dalam pandangan-Nya yang lebih besar

2010-03-15T19:18:00.005+07:00

sampe pada suatu titik, semua orang akan merasa sendirian di dunia ini.
dan urusan hanya antara dia dan Tuhan.
jawaban orang-orang tak lagi memuaskan.
perhatian keluarga, sahabat tak lagi cukup.
dimana pun pencerahan dicari, tak kunjung ketemu.

terkadang mati rasa dan berlindung saja di dalam Tuhan.
mau hancur, hancurlah.. ini cuma rajutan di tangan Tuhan..
mau buruk, buruklah.. ini cuma melodi dari lagunya Tuhan..
harapan2 kita kembali harus disadarkan, disandarkan pada Tuhan..

kita ini debu
kita ini dungu, seperti binatang di dekat Tuhan
hidup kita, indah atau tidaknya, juga cuma kebijaksanaan Tuhan yang bisa menilai..

akhir dari liburan gw yang cuma 1 hari

2010-03-14T22:39:00.002+07:00

gw selese ujian terakhir modul gastro tanggal 11, dan jumat tanggal 12 maret kemaren libur.. jumat, sabtu, minggu.. dan hari senin besok gw udah masuk lagi untuk modul renal (ginjal), modul yang baru.. pas liat2 jadwal.. hari ini ada 1 kuliah pengantar, diskusi pemicu, dan 3 kuliah pertama.. fiuff.. jam 7-3sore non stop! liatnya aja gw udah stress..

padahal banyak banget yang mesti gw urusin besok...
1. paduan suara dan acaranya yang ntah mau gimana.. gw harus prepare dari malem ini untuk besok (dan mikir2 ke depan mau gimana), tapi sumpah sebenarnya gw cape banget..
2. mapres.. yang sebenarnya masih ada waktu sih.. tapi berhubung tanggung jawab gw disini besar, dan acaranya besar, meskipun acaranya masih bulan april gw udah sibuk nyiapin ini itu biar acaranya lancar..
3. besok gw mesti doa puasa untuk PO dan segala kegiatannya.. gw bener2 ga yakin deh, dengan segitu padatnya jadwal.. tapi dimana dong kesungguhan hati gw untuk jadi tiang doa PO kalo gw aja ga rela berkorban sedikit untuk mereka? dan besok juga ada persekutuan doa internal, yang merupakan kegiatan rutin tanggung jawab gw.. yang berarti gw juga harus nyiapin apa yang mau dibawakan...

aaaaaa.. gw ngerasa besok bakal jadi hari yang berat.. banyak tugas dan tanggung jawab.. dan gw (masih) ngerasa bakal sendirian ngejalanin semuanya.. tolong Tuhaaaann...

gw sering berpikir apakah gw yang terlalu sok kuat ato sombong ato semacamnya sehingga mengambil banyak banget tanggung jawab.. dan malah ngambil lagi (dalam beberapa situasi).. gw sering berpikir bahwa gw cuma nyusahin diri sendiri.. lebih baik ga peduli dan tinggalin aja itu semua.. lebih baik fokus pada 1 hal dan biarkan saja yg lain2 berjalan dengan sendirinya.. Tuhan kan memelihara, ga ada gw juga MUNGKIN masih akan baik2 aja.. tapi... dalam beberapa hal gw memang beneran sayang dan pengen ada disitu dan membantu.. (walopun cape juga dan akhirnya sedih kadang2..). dalam beberapa hal gw ga tega membiarkan yang buruk terjadi padahal gw bisa membuat perubahan yang lebih baik.. gw juga ga tau kenapa bisa begitu.. tapi yang namanya sayang ya sayang..

gw sayang sama padus gw.. (ini nih yang paling keliatan sayangnya,, soalnya paling banyak pengorbanan yg gw lakukan dengan balasan yang tidak setimpal..)
gw sayang sama misi doa.. (kenal maka sayang.. sering bareng2 n cerita2 maka sayang..)
gw sayang sama temen2 pendpro (terutama yg membantu mapres ini, hehe..)

apa yang melandasi gw (dengan bodohnya) tetep ngelakuin semua ini ya karena sayang.. mungkin kalo bahasa Alkitabnya: kasih.. hohohoho.. semoga apa yang gw lakukan dengan semua hal ini adalah kehendak Tuhan.. amin.. doain gw ya selama 6 minggu ke depan.. fiuuh...

peduli dan dimarahin.

2010-03-11T11:37:00.003+07:00

sekarang baru selese ujian dan gw lagi duduk2 di kafetaria kampus sambil nungguin ada KKD (keterampilan klinik dasar) nanti jam 1.. alias.. 1,5 jam lagi.. ada bareng 2 temen gw sih, sambil ngobrol2 santai dan membuang2 waktu yang ga jelas..

gw lagi sedikit sedih.. jadi gw ikut suatu organisasi dan intinya mau ada regenerasi dengan adanya pelantikan.. tapi beda lho sama pelantikan 70 dimana anak2nya bakal di rejez.. intinya pelantikan ini cuma pelantikan pengurus, pembacaan LPJ pengurus lama, sama acara persembahan.. bisa ditambah2in sih kayanya.. nah tapi yang ngatur acara pelantikan ini kita yang mau dilantik.. si pengurus lama cuma ngikut.. oh ya sama ada tugas2 yang intinya harus dilaksanakan pas pelantikannya..

yang bikin gw sedih adalah.. gw udah cukup berbaik hati mau ngurusin acara pelantikan ini.. gw udah cukup mau bertindak dibandingkan dengan orang2 yang lain.. udah cukup mau peduli lah pokonya.. tapi herannya justru yang mau peduli yang dimarahin.. justru ntah kenapa gw yang ngerasa jadi dipojokin dan kena getahnya.. padahal gw sendiri udah cukup menanggung beban untuk menggerakkan teman2 gw supaya bisa bikin acara ini berlangsung.. ngerti sih gw.. pasti marah2 itu cuma sekedar menceritakan unek2.. dan karena gw cukup peduli makanya gw diceritain.. tapi jadi ngerasa kejepit aja.. gw jadi ngerasa sendiri menanggung beban yang ga seharusnya gw tanggung..

huaaaahh.. kesel gw.. dan tiap kalinya selalu ngerasa bodoh mau ngejalanin hal2 yang bukan tanggung jawab gw.. tapi ya gitu lah.. sampe saat ini gw masih bertahan..

modul Gastrointestinal

2010-03-09T16:16:00.002+07:00

karena toho bilang begitu,, maka kita lihat saja apa kalian akan bertahan dengan pelajaran yang sedang gw pelajari sekarang.. hehehe..

berbeda dengan dia,, yang sibuk dengan angka 000101010100 nya,, gw sibuk dengan badan manusia.. kira2 6 minggu terakhir (ini minggu terakhir alias minggu ujian terakhir) gw belajar modul gastrointestinal.. apa itu? GASTRO = gaster = lambung.. INTESTINAL = intestinue = usus.. jadi modul lambung dan usus.. (tapi pada kenyataannya gw juga harus belajar hati, empedu, limpa, dan pankreas karena terkait erat dengan 2 hal tersebut..). sebenarnya ini modul yang cukup gampang, ga ada proses2 yang terlalu rumit untuk dipelajari.. permasalahan utamanya adalah: BAHANNYA BANYAK..

sebagai dokter,, apalagi ntar kalo dokter yang jaga di puskesmas, pasien paling banyak datang dengan keluhan sakit perut ato yang berhubungan dengan gastrointestinal ini.. oleh karena itu pada modul ini sepertinya penyakit2 sangat ditekankan oleh dosen2 gw.. berikut ada 10 penyakit tersering yang ada mengenai sistem pencernaan kita:
1.Diarrhea --> diare
2.Dyspepsia --> perasaan kembung pada perut bagian atas
3.Abdominal Pain --> nyeri perut
4.Reflux --> asam lambung naik ke esofagus (leher)
5.Dysphagia --> ga bisa menelan (bisa karena otot2 muka lumpuh, dll)
6.Malignancy --> tumor / kanker
7.Malnutrition --> malnutrisi
8.Icterus --> sakit kuning
9.Gastrointestinal Bleeding --> misalnya ambeien, ato muntah darah..
10.Ascites --> perut buncit / bengkak gara2 cairan dalam sel keluar semua ke jaringan..

nah itu baru tentang masalah2nya.. di kuliah gw belajar penyakit2 itu ditambah proses pencernaannya secara detail.. mirip SD / SMP / SMA dulu tapi sekarang udah lebih kompleks karena ditambahin sama detail2 yang sebenarnya tanpa disebutkan juga ga merubah alur pencernaan kita.. gw akan berusaha membahasakannya dengan lebih.. awam.. hehehe... ini sekilas aja tentang proses pencernaan...

1. FASE CEPHALIC..
jadi pada fase ini alat2 indera ato otak kita berpikir tentang makanan.. misalnya kita mencium bau nasi goreng terus jadi laper,, ato di tengah kuliah tiba2 mikir pengen makan soto ayam.. nah.. rangsang dari alat indera ato otak kita tadi DITERUSKAN KE LAMBUNG melalui refleks vagal (udahlah ya, terima aja..) sehingga tiba2 lambung kita jadi BERGERAK LEBIH CEPAT dan itu memicu kita jadi LAPER BENERAN (bisa tiba2 jadi keroncongan juga karena bunyi lambung yang gerak2 itu).. tapi sebenarnya kalo ga ada rangsang gitu, di otak kita udah ada bagian khusus yang namanya "pusat lapar" dan "pusat kenyang".. jadi bagian itu yang ngatur seorang manusia kapan lapernya dan kapan ngerasa kenyang sehari2..

2. FASE GASTRIC
intinya ini tuh makanan akhirnya nyampe ke mulut kita,, dikunyah.. ditelan.. masuk ke faring.. epigglotis menutup supaya makanan ga masuk ke laring (paru2).. terus dari faring lanjut ke esofagus.. diantara esofagus dan lambung ada spincter (bisa membuka dan menutup gitu) untuk mencegah makanan bisa balik lagi ke esofagus.. terus dilambung makanan di cerna (di cerna artinya dipecah2 jadi molekul lebih kecil,, belom diserap sama sekali). oh ya ini ada yang menarik: kalo kita makan makanan yang tinggi karbohidrat dan gula,, makanan itu akan berada di lambung selama 3 jam.. sementara kalo makan lemak dan protein, tahan di lambung 6 jam.. nah jadi kalo pengen kurus.. pagi2 jangan sarapan yang tinggi karbohidrat.. dalam 3 jam lambung udah kosong lagi dan jadinya loe laper lagi.. contoh: makan nasi goreng jam 7 pagi.. ntar jam 10 bakal udah laper lagi.. mending minum susu, makan yang ada daging2nya, etc..

3. FASE INTESTINAL
usus kita itu ada usus halus dan usus besar.. usus halus itu ada duodenum, yeyunum, ileum.. usus besar itu dimulai dari sekum, apendiks (tapi ini buntu), kolon, rektum, anal.. intinya sih di usus halus itu zat2 makanan diserap,, kalo air dan garam baru diserap di usus besar.. di duodenum dikeluarin empedu oleh kantung empedu supaya lemak bisa dipecah dan diserap di tempat selanjutnya.. nah kalo pada diare itu.. jadi ada beberapa hal tertentu yang ga bener di usus (baik usus besar maupun halus) jadi mereka ga bisa menyerap dengan benar.. nah yang menarik adalah.. jadi rasa ingin buang air besar itu terjadi kalo rektum meregang.. kenapa bisa meregang? normalnya rektum itu selalu bersih lho,, ga keisi apa2.. tapi kalo kolon udah kepenuhan,, dia mendesak rektum yang ada dibawahnya.. nah setelah itu kita baru merasa deh.. tapi ga langsung dikeluarin saat itu juga kan? saat kita ngerasa waktu dan tempatnya udah "tepat", otak kita bakal memerintahkan segala macam komponen (kontraksi dari kolon, rektum, anus, diafragma) untuk mengeluarkan feses itu ke rektum, kanal anal, dan baru deh keluar.. hehehe...

nah itu sekilas mengenai fisiologi gastrointestinal.. gimana ada yang merasa tertarik untuk bertanya ato berkonsultasi lebih jauh?? hehehe.. gw belom kompeten sih,, tapi gw pasti akan berusaha menjawab sesuai dengan kuliah yang udah gw terima.. cheers! semoga ga bosen dengan "mini-lecture" dari gw.. God bless you... :))

kata orang hidup anak FK itu belajar terus..

2010-03-08T12:18:00.002+07:00

emang bener! gw ga tau lagi apa yg hendak gw ceritakan dalam blog gw karena permasalahan utama dalam hidup gw sekarang adalah bertahan menghadapi hidup monoton gw yang harus terus cuma belajar-belajar-belajar.. yup, belajar telah menempati posisi 80% dari hidup gw.. saat kuliah, gw belajar.. pulang kuliah,, masih belajar.. sabtu minggu? tetep belajar.. pulang ke rumah di bintaro? sambil bawa bahan2 untuk belajar.. pokonya tiada hari tanpa belajar, dan tiap kesempatan yang baik harus dipergunakan untuk belajar..

gw (dan anak2 lain) sangat menyadari bahwa belajarnya kita sekarang ini bukan cuma semata2 demi nilai.. tapi ini tuh dasarnya klo kita nanti mo ngobatin orang lain.. banyak lho pelajaran2 di semester lalu ato tahun lalu yg gw nyesel dan pengen buka bukunya lagi tapi udah ga ada waktu.. karena pas yg di sekarang gw ketemu hal2 itu lagi tapi ilmu dasarnya gw ga kuat, gara2 waktu dulu ga belajar dengan benar.. gw berusaha untuk ga mengulangi hal2 tersebut..

kalo baca tulisannya tika, tito, ato toho.. sepertinya banyak hal menarik yang mereka alami.. kejadian2 luar biasa di berita, organisasi, ato sekadar perasaan mereka terhadap hal2 yang mereka alami.. gw udah ga punya waktu untuk observasi segitunya.. alangkah sedihnya gw, ga punya hal yang cukup menarik untuk ditulis karena gw bahkan ga merhatiin hal2 lain kecuali belajar.. ya ada sih dikit2, tapi pasti sebagian besar keluhan yang gw curahkan disini pasti tentang belajar.. gw iri banget sama tulisan2 gw terdahulu,, dimana gw bisa segitu memperhatikan dan tajamnya dalam mengulas sesuatu.. hehehe..

besok sampe hari kamis gw ujian.. 3 hari berturut2.. mungkin di waktu2 itu gw malah makin sering nulis blog (karena stress ujian) ato justru mungkin gw terlalu sibuk untuk nulis blog.. yaahh.. sebelom menulis hal2 besar,, jujurlah dulu dengan hal2 kecil di dalam diri.. :)

hav a nice day,, God bless you all.. :)

di sela-sela kelelahan

2010-03-04T14:35:00.003+07:00

gw baru selese kuliah.. harusnya jam 3 baru selese tapi ternyata bisa keluar lebih cepat.. dan gw terlalu capek untuk langsung belajar.. sekarang gw di perpus,, nulis blog.. upload tugas2 gw ke email kelompok.. nyusun jadwal belajar.. bengong.. ga jelas ngapain..

nanti jam 3 ada kegiatan lain lagi.. tapi gw exhausted banget deh.. gw pengen.. tidur.. belajar.. makan.. tidur.. belajar.. makan.. gitu2 aja terus sampe hari kamis.. oh ya.. kemaren (rabu) gw baru ujian.. dan tebak?? selasa minggu depan (5 hari dari sekarang) sampe hari kamisnya GW UDAH UJIAN LAGI.. uwaaaa... selasa ujian praktikum: patologi klinik, patologi anatomi, parasitologi, mikrobiologi.. rabu ujian praktikum: anatomi, histologi.. kamisnya ujian tulis.. dengan 11 bahan kuliah.. lalalala.. matilah gw menghadapi semua ini..

bener2 gw ga sempet ngapa2in deh.. gw lelah.. pengen tidur.. udah kalo bisa ga bangun2 lagi.. hehehe..

top 10 things i cherish in my room

2010-03-03T22:36:00.002+07:00

well.. okke baru selese ngerjain tugas.. terus ntah kenapa ga pengen cepet2 tidur.. ada waktu buat bersenang2 dan okke ingin bersenang2 sebentar untuk sisa hari ini.. dan tiba2 jadi kepikiran.. ada benda2 di kamar okke (kamar kost, tentu saja) yang selalu sukses membuat okke senang.. mau tau??

1. KACA ukuran 1 badan ( 1,8 x 1 meter)
hihihihi.. okke setengah mati nyari tukang kaca dan memasang kaca ini di tembok! benda ini selalu berhasil membuat gw tersenyum (iya kan lagi ngaca, pengen keliatan cantik.. hehehe..). terus kadang2 gw suka nyanyi2,, nari2,, berpose.. dsb di depan kaca.. jadi ini lah benda utama yang paling gw sukai di kamar gw..

2. termos listrik penghangat air panas
kalo ga ada termos ini mungkin gw ga pernah mandi.. kenapa? karena gw ga tahan mandi air dingin.. di kamar kost gw ada kamar mandi tapi pake shower dan ember.. biasanya air dari ember itu gw panasin dulu pake termos,, baru ntar dituang lagi air panasnya ke ember.. jadi gw sangat sayang termos ini..

3. printer
oh benar! ini printer yang udah berjasa ngeprint beratus-ratus lembar slide buat gw belajar.. hehe.. dan karena ini merek lama, tintanya bisa pake tinta palsu.. alias cuma 15 ribu buat tinta item, dan 25 ribu buat warna.. dan cukup tahan lama.. hehehe.. kekurangannya adalah, kadang2 printer ini suka hang.. tapi gapapa lah.. gw cukup senang..

4. laptop
entah kenapa laptop bukan jadi prioritas utama kesenangan gw.. mungkin karena ini laptop kali ya,, bukan komputer desktop dengan sound system yang bagus dan memori gede.. gw kurang puas sih sebenarnya,, bisa lebih baik dari sekedar laptop.. tapi berhubung listrik kamar gw dijatah,, maka laptop ini juga salah 1 hiburan gw.. terutama winamp dan internetnya.. hehehe...

5. matras
yup.. gw punya matras di kamar.. jadi gw bisa berbaring di lantai kalo mau belajar.. bisa buat olahraga juga.. ato sekedar buat alas duduk di depan kaca.. hehehe.. pewe aja matrasnya, jadi gw suka tidur2an disitu..

6. boneka
ohh.. benar.. ada beberapa boneka di kamar gw.. binbin, beary, tori.. new comer: wiwih.. ehehhee.. dan gw masih memainkan boneka2 tersebut dan ceritanya udah berkembang menjadi sangat kompleks..

7. dispenser
gw ga begitu menyadari kehadirannya sih.. secara dispensernya ga bisa dingin ato panas.. tapi paling nggak gw punya sumber air minum sendiri.. ga susah2 lagi cari minum.. hehhee.. dan gw juga sering makan oatmeal ato makanan instan yang tinggal seduh air panas.. gw ambil airnya dari dispenser,, panasin pake termos listrik.. terus tinggal makan deh..

8. lampu sorot
hahahaa.. ga bener2 lampu sorot sih.. tapi ada temen okke pinjemin okke lampu belajar gitu tapi warnanya kuning.. okke taro diatas lemari dan menyorot ke bawah.. bukan digunain buat belajar.. tapi buat efek "stage".. ihihihi.. kadang2 okke suka matiin lampu, hidupin lampu sorot.. nyalain winamp.. terus nari2 dan nyanyi2 di depan kaca diterangi cuma oleh lampu sorot itu.. hihihihi... obsesi jadi bintang.. :))

9. my "girl stuff" things
jewelry, makeup, lotions, perfume, hair styling, bando, iket rambut, jepit rambut, etc.. pokonya benda2 yg mengingatkan okke bahwa okke di dunia ini bukan cuma seorang PELAJAR tetapi juga seorang WANITA yang harus memenuhi segala kodrat dan kewajibannya sebagai wanita.. dan juga mengambil haknya sebagai wanita.. yaitu jadi cantik! ihihihihi...

10. air conditioner
klise sih sebenernya.. gw ga terlalu menghargai ini karena kamar gw udah pake AC dari kecil.. tapi mengingat ada tempat kost lain2 yg ga pake AC.. mungkin ini salah 1 fasilitas di kamar gw yang harus gw hargai.. AC nya cukup dingin lagi,, hehehehe.. biasanya gw pasang 26 derajat di malam hari,, itu merupakan suhu optimal dimana kamar gw cukup dingin tetapi gw ga ASMA dan pilek pagi2.. hehehe...

demikianlah hal2 yg paling gw sukai, hargai, senangi di kamar gw.. bagaimana dengan loe??

dead match

2010-02-25T21:19:00.003+07:00

gw menyadari dengan sangat berbagai konsekuensi politis yang gw hadapi dengan menulis hal-hal dibawah.. tapi harus ada tempat dimana gw berbagi pikiran dan di dokumentasikan supaya gw bisa menilai diri gw lagi udah berkembang sejauh mana kan? yah jadi disini..

berat bagi gw untuk ada disitu, bersama loe dan orang2 lain yang sepantasnya udah ada disitu.. berat bagi gw untuk pura2 ga tau apa yang ada di pikiran loe waktu loe ngeliat gw bisa ada disitu.. gw ga diharapkan, gw tau.. loe udah milih orang2 lain yang ingin loe proyeksikan untuk masa depan, but instead.. ada gw di situ.. entah bagaimana, di luar dugaan loe pastinya, gw ada disitu.. dan gw juga sama bingungnya dengan loe kenapa gw bisa dikasih kesempatan ada disitu.. tapi gw dikasih, Tuhan mengijinkan, dan gw disitu dengan memanfaatkan kesempatan yg dikasih ke gw sebaik-baiknya..

berat bagi gw untuk seolah-olah menjadi kubu lain dan tidak bisa loe percaya.. setengah bangga sih, karena ini menunjukkan bahwa kuasa yg loe punya ga bisa mengatur segalanya.. kuasa Tuhan yang mengatur semuanya.. tapi juga sedih karena mungkin loe mengganggap gw penganggu dari semua rencana loe.. kenapa bukan merangkul gw, daripada mengira2 sendiri sejauh apa gw sudah ada disitu? kenapa menganggap gw seperti orang yang tidak berjanji di hadapan Tuhan untuk mengerjakan visi misi yang sama seperti loe?

oh astaga,, yg pasti, yang gw tau.. gw ga pernah minta untuk ada disitu.. Tuhan yang entah bagaimana bisa membuat gw ada disitu.. gw jadi bener2 ngerasa: kalo Tuhan udah buka pintu, ga ada yang bisa menutupnya.. kalo Tuhan tutup pintu, ga ada yang bisa buka.. hmm.. tapi ini jadi pelajaran buat gw juga sih.. apakah gw, secara tidak sengaja sudah bertindak offensive ke loe dengan segala kemisteriusan langkah-langkah gw? hehehe...

revitalisasi blog

2010-02-23T23:33:00.002+07:00

gw merasa ada dalam mood untuk restorasi blog gw sebagai tempat gw hidup di dunia maya nih.. hehehe.. jadi pertama,, haii buat semua orang yg udah gw undang secara sengaja kalo gw udah mengaktifkan blog ini lagi sebagai sarana komunikasi dan... aktualisasi diri... hehehe...

yang pertama-tama okke ingin kalian tau adalah..
I HAVENT CHANGE! this s**** world cannot really change the core of my heart.. hehehe.. jadi okke tetap sama seperti okke yang dulu, namun dengan sedikit adaptasi disana-sini agar mampu bertahan di dunia yang okke jalani sekarang.. kalo cuma berubah tingkah, sikap, dan perilaku sih gapapa.. cuma perubahan yang superficial.. tapi (okke akui) memang ada beberapa perubahan pola pikir disebabkan oleh beberapa pengalaman2 yang okke alami selama hidup (kuliah) disini.. mungkin beberapa dari loe akan menyadari, dan bisa kasih tau gw juga dimana kira-kira gw berubahnya.. lebih bagus kalo ngasih tau itu positif ato negatif..

yang kedua adalah..
I CANT BE TOO OPEN again.. karena sekarang udah memasuki jaman dimana kejahatan lewat internet dan tuntutan macem2 akibat internet sering terjadi, jadi okke juga harus lebih hati2 dalam merinci peristiwa ato tokoh ato tempat tertentu.. hehehe.. agak ga enak sih.. kalo masih kecil kan pasti orang2 mikirnya itu karena okke masih polos,, kalo udah tua gini ya mau ga mau udah dianggap bertanggung jawab secara hukum.. jadi okke bisa aja kena hukuman kalo terlalu vulgar menyebutkan hal2 tertentu.. hehehe.. ooh dan alasan lainnya adalah blog ini bisa dipakai untuk kepentingan politis (gw gak bisa menjelaskan) orang2 lain yang mungkin berniat baik atau tidak baik ke gw.. padahal ini blog pribadi (tapi salah gw sendiri kan gw tulis macem2 di ruang publik.. mo gimana lagi..)

yang ketiga adalah...
GW JUGA AKAN MULAI MEMBACA-BACA BLOG LAIN.. hehehe.. terutama orang2 yang udah tukeran link sama gw.. makanya gw berharap banget kalo udah ganti link tolong confirm ke gw.. dan jangan lupa update juga blognya.. gw sangat ingin tau kabar temen2 semua.. hehehe.. gw menyadari sih seiring dengan jarangnya kita semua ketemu, pasti kita ga ngerti apa sih yang diceritain di blog temen yg lain.. makanya itu.. hehhee.. coba ceritakan masalahnya dulu sebelom curhat,, yaa.. intinya aja juga boleh.. hehehe..

selamat datang kembali teman-teman semua..
okke hidup lagi.. :)

menjadi (lebih) wanita

2010-02-21T19:27:00.001+07:00

akhir-akhir ini gw tiba2 merasakan impuls dan dorongan2 atau naluri untuk mengasah skill kewanitaan gw, yang selama ini sangat gw abaikan, yaitu.. berdandan!

huohohohohoo.. seorang okke ingin berdandan? oh ya tentu saja, sebenarnya okke dari remaja sudah sangat ingin berdandan lho, namun sayangnya okke tidak punya sumber daya ato sumber2 lain yg bisa mengajari dan mengenalkan okke dan memberi okke akses pada kegiatan kecantikan ini.. jadilah, setiap kali ada acara apapun sampe okke kuliah sekarang, okke ga pernah pake makeup apapun.. dan kalopun emang mentok banget harus pake make-up, okke akan ke salon dan minta di make up.. paling2 yang okke bisa adalah pake bedak, lipstik (walopun masih kaku).. hehehe..

jadi pada tahun ini, okke memutuskan uang angpau okke dari sincia tahun ini akan dibelikan make-up.. cuman makeup2 dasar yang bisa jadi fondasi make-up kit okke sih.. dan perjalanan dari mengetahui sampai membeli itu sangat panjang:
1. gw ga tau sama sekali makeup itu terdiri dari apa aja!!dan akhirnya gw googling dong,, berjam-jam.. cuman pengen tau sebenarnya di dunia ini make-up itu ada apa aja..
2. setelah selesai dan akhirnya gw tau.. gw ga tau mau beli merek apa!! owaaa.. ini cukup sulit karena gw tidak bisa bertanya pada siapa2 (jujurly, i dont think my mother is capable enough in this thing), dan gw juga ga mau bertanya ke temen (meskipun jago dandan) karena kecenderungannya dia bakal milih yang sesuai sama dia selama ini,, sementara gw ingin menemukan makeup ala dan khas gw sendiri..
3. akhirnya gw memutuskan googling lagi, merek mana yang paling banyak dibeli sama orang2 di dunia ini.. hahahahaha,, sederhana banget kan pilihan gw.. yak, akhirnya gw memutuskan untuk membeli suatu brand tertentu.. (daripada capek2 dan gw ga ngerti juga, gw memutuskan membeli semua makeup kit gw dalam 1 merek aja.. )
4. setelah sampe di pusat perbelanjaan,, ya ampuun.. gw gak tau warna2 apa yang mau gw pilih.. HIXHIXXXX... akhirnya dengan jujur dan tersipu malu dan muka memelas, gw bilang sama sales counternya kalo gw baru pertama kali beli makeup dan gw minta saran dari dia.. beli yang natural dan cocok sama kulit gw dan cocok sama semua suasana..
5. dan akhirnya.. produk2 itu semua terbeli.. hihihihi...

tantangan selanjutnya adalah.. gimana cara pake produk2 itu?? huaaaa.. okke ga ngerti juga sebenarnya caranya gimana ya bener.. dan itulah saat ini.. jadinya sekarang sedang mencari berbagai sumber (baik dari googling, youtube, buku2 di gramedia, ebook, dll) untuk teknik2 cara memakai makeup2 yg gw beli tersebut.. huhuhu... oh dan gw juga sangat berminat kalo ada beauty class ato makeup class.. hehehe... lihat saja.. dalam waktu beberapa bulan gw akan berubah menjadi seekor angsa yg cantik!! (ahahahaha.. narsis..)

try to wake up

2010-02-17T18:46:00.001+07:00

waduh,, mental state gw jatoh terus...
gimana ya ini?

clear difference.

2010-02-12T12:18:00.002+07:00

there is a clear difference when i look at them. orang2 yg sampe saat ini masih bareng2 gw, tapi gw ga pernah bisa buka hati gw untuk mereka. dan ada orang2 yg gw buka hati gw untuk mereka, tapi lalu kita mengalami hal2 yg menyakitkan 1 dengan yang lain.

perbedaannya ada di hati gw. dimana hati gw ingin berteman, atau tidak ingin berteman. dan gw merasa, justru itu yang pada akhirnya mencelakakan gw. semua teman adalah anugrah dari Tuhan, yg loe suka ato nggak, yg cocok sama loe ato nggak, dan bahkan yg loe buka hati ato nggak. mereka akan ada dalam jumlah waktu yang terbatas. suatu saat Tuhan akan ambil mereka dari gw. ntah kapan, ato dengan cara apa..

masalahnya ada perbedaan.
yang lalu mempengaruhi interaksi, harapan, ekspektasi, dll.

Tuhan,, okke telah memilih orang2 yg okke suka, dan mungkin beberapa okke salah..
dan Tuhan kasih okke orang2 yg ga okke pilih tapi bertahan sama okke..
mungkin okke ga seharusnya memperlakukan mereka begitu.
tapi okke ga bisa..
gimana caranya untuk bisa ga pilih2 orang?

membaca

2010-02-03T13:43:00.003+07:00

membaca adalah aktivitas utama anak FK.
dalam belajar, hampir dipastikan kita harus melihat huruf-huruf dan kemudian merangkainya dan membacanya dan lalu mengerti.
kadang-kadang ga masalah mengerti atau nggak, menarik atau nggak, yang penting membaca.
yang penting pernah tau, karena pernah baca.
apa yang kita baca lalu menjadi fondasi untuk pembelajaran yang lain2.

saking vitalnya kegiatan membaca bagi kehidupan mahasiswa FK, gw sempat jenuh membaca.
artinya, gw tidak ingin membaca apapun lagi yang tidak harus gw baca.
bahkan komik, majalah, koran, iklan, tulisan apapun; gw tidak ingin baca itu semua.
apalagi membaca tulisan yang panjang-panjang, menuh2in otak, dan sebetulnya masih banyak tulisan2 panjang lainnya dari buku2 teks book kedokteran yang belom gw baca.

BACA.
BACA.
BACA. BACA. BACA.
rasanya otak gw kepenuhan informasi saking banyaknya hal yang sudah gw baca dan harus gw baca, dan akan harus gw baca.

tapi itu suatu masa.
gw senang membaca - membencinya - dan sekarang senang lagi.

jika loe memang senang membaca, dan satu2nya bacaan yang ada adalah teks book kedokteran, loe akan membacanya. dan merasa senang. sedih juga sih karena bacaannya berat, tapi kalau kita bisa mengerti akan jadi menyenangkan.

membaca itu suatu hal.
membaca bahan yang berat dan harus mengerti adalah hal yang lain.

gw senang "membaca bahan yang berat dan harus mengerti."
gw jenuh membaca.

alone

2010-02-01T18:26:00.002+07:00

deep inside, i know it wont be the same..
though i try, though it seems so fine..
it is not the same..

not me trusting them
not me believing in you anymore
and how i wish i am
how i wish to be cured

all i can do is doing the best i can
how i wish not to feel alone.

greatest?

2010-01-03T16:58:00.002+07:00

diantara ketiga hal ini.. dalam cinta (bukan agape pastinya)...
- presence
- memory
- chemistry

what is the greatest?

good.

2010-01-02T08:27:00.002+07:00

so i wake up this morning and i miss you.
bener2 stupid dan ga perlu soalnya gw sama sekali ga bisa lagi percaya sama loe. apa yang ada, apa yang tersisa yang masih ada, itu yang gw gunakan dan manfaatkan sebaik-baiknya. superficially fine, bahkan gw ga tau apa loe juga salah satu yang tertipu. gw melakukan itu semua untuk menenangkan dan menyelamatkan perasaan loe, ntah apa itu berhasil atau loe juga udah ga percaya lagi sama gw; sama hal2 yang gw lakukan, atau ingin gw tampilkan.

it was once really easy to come to you.
gw sama sekali ga berpikir buruk tentang loe, atau berpikir bahwa loe akan berpikir buruk tentang gw. i just trust you, jenis kepercayaan yang lahir tanpa bukti. ga selalu tentang cinta-cintaan, tapi ke hal yang lebih mendasar, bahwa kita percaya dan deket sama loe. bahwa kita semua saling tahu dan saling bantu. hal yang lebih fatal yang loe lakukan adalah merusak inti dari setiap hubungan, yaitu kepercayaan. bagi gw itu jauh lebih tidak tersembuhkan dibanding segala summer romance yang dimainkan.

there are people there, that i trust and they trust me too.
so everytime i miss you, i rethink that you are not about to trust. you are not worthed. i dont really have anything left to fix these broken things. oh ya maybe,, God heals me and make me can fix my heart and us. tapi sampe Tuhan memang melakukannya, gw ga mampu untuk melakukan apapun yang biasa gw lakukan saat gw percaya sama loe. mungkin, seandainya loe yang berjuang memperbaiki semuanya.. hahaha,, gw bahkan sama sekali ga percaya loe perduli. gw sama sekali ga percaya loe ngerasain sesuatu.

2009-12-20T16:33:00.002+07:00

okay, karena kali ini gw rasanya tidak bisa menceritakan beban gw ke orang, entah karena orangnya ga ada atau memang gwnya yang tumben tidak bisa.. akhirnya gw memutuskan untuk kembali menuangkannya dalam blog..

yang pertama.. tentang gw udah cape bikin keputusan sendiri yang mempengaruhi beberapa orang /sekelompok orang dalam jumlah besar.. be the decision maker,, alone.. always alone bcoz nobody wants to decide it! dan apa yang akan terjadi dengan gw sebagai decision maker tunggal? I AM RESPONSIBLE FOR IT ALONE... jadi semua hal yang sudah gw putuskan adalah tanggung jawab gw.. orang akan meneruskan segala pilihan2 yang harusnya ada dalam wewenang mereka ke gw, dan ketika mereka memilih keputusan gw, di detik itu pula tanggung jawab gw nambah lagi satu.. ini adalah bentuk MT yang paling halus, loe ga mau berpikir bersama, pada akhirnya juga ga akan mau tanggung jawab bersama.. yaayayya.. gw udah cukup belajar bahwa gw sendirian..

yang kedua.. gw juga lelah banget sama semua orang yang katanya menjaga hubungan, tapi kenyataannya mereka dengan passivenya menunggu keajaiban turun dan memulihkan hubungan2.. HEY WAKE UP! harus ada yang berkorban supaya hubungan terus jalan, dan itu lagi2 gw.. loe semua kaya tanaman, mungkin loe butuh, tapi loe ga ngapa2in seperti tanaman.. harus ada inisiatif seorang manusia yang datang dan membutuhkan loe juga, dan kemudian berkorban dan melangsungkan hubungan yang udah ada.. bahkan binatang (anjing) masih berusaha memperbaiki hubungan dengan cara mendatangi tuannya.. tapi mereka benar2 seperti tanaman.. yeah yeah.. thank God banget kan buat loe ada KEAJAIBAN hubungan ini bisa pulih?? bagi gw,, ini sama seperti perjuangan antara ego, kasih, dan ketakutan.. setiap kali gw melangkah maju untuk memperbaiki hubungan ini,, ego gw terkikis,, kasih gw diuji,, dan ketakutan2 datang sehingga gw kadang2 udah takut duluan sama apa yg blom terjadi... please.. hubungan ini bukan terjadi karena keajaiban,, hubungan itu karena usaha.. dan sialnya gw belom berhenti berusaha walopun gw udah marah2 kaya gini...

ketiga,, ok tadinya gw ingin menulis yang ketiga,, bahkan lebih banyak lagi poin2 daripada ini.. tapi ternyata setelah menulis 2 hal yang diatas gw bener2 lega,, sehingga sekarang gw tau 2 poin utama masalah n kegundah-gulanaan gw.. yang lain2 hanya masalah yg lebih minor yang gw rasa belom perlu untuk gw ceritakan...

mesin.

2009-12-03T18:46:00.003+07:00

jadi ceritanya gw udah muak sama semua kesempurnaan ini.
bayangkan: sekolah yang sempurna dengan pengajar sempurna, murid sempurna, kurikulum sempurna, standar yang nyaris sempurna, dan terus-menerus terjadi penyempurnaan berbagai hal.
segala sesuatu sangat dinamis, dinamis menjadi semakin tinggi, baik, sulit, hebat, luas, dll.
standar menjadi semakin sempurna, dan orang2nya mengejar standar yang semakin sempurna.

harusnya ada standar deviasi kan? semua orang atau semua hal seharusnya kebanyakan rata-rata, dengan beberapa orang atau hal yang outstanding, melebihi rata-rata. nah ini kurva lonceng yang umum itu bergeser. nilainya bergeser sampe mentok maksimal. jadinya luar biasa banget kalo kita bisa sampe ga mengikuti standar sempurna itu.

bayangkan ini:
tidak pernah ada 1 teman loe pun yang tidak mengerti pelajaran.
tidak ada 1 teman loe pun yang mau bolos atau tidak mengerjakan tugas.
tidak pernah ada 1 teman loe pun yang tidak bisa mengerjakan suatu hal.
semua langsung bisa dan baik, bahkan dari saat pertama.

itu baru dari satu segi, bayangkan lagi:
karena muridnya pintar2, sekolah terus menaikkan standar sampai semua orang setengah mati mengikuti standar yang nyaris sempurna.
tidak ada sistem yang bisa dikeluhkan, semua berjalan terlalu sempurna.
semua disiplin, mengikuti kesempurnaan yang telah disempurnakan.

terkadang gw muak.
gw masih ingin jadi manusia, bukan mesin.

Tuhan itu bukan tidak mengizinkan,, Tuhan itu meluputkan..

2009-11-05T12:10:00.002+07:00

sedih juga sih kalo setiap kali gw menulis blog berarti lagi ada masa krisis di hidup gw,, hahahaa.. harusnya ga begitu ya kan.. tapi ntah kenapa selalu baru kepikiran nulis blog kalo udah ga tau mo cerita sama siapa, udah ga tau mesti ngapain lagi, ato udah cerita tapi tetep ngerasa 1 dunia ga ada yg ngerti dengan apa yg okke pikirkan dan rasakan..

yak jadi yg kali ini, pas nulis ini juga merasa kaya gitu.. sekarang lagi jam kosong tapi bentar lagi ada kuliah, dan gw maless banget ikut.. dan dari tadi pagi juga gw sebenarnya udah males ngelakuin semua hal yg harus dilakuin hari ini.. dari awal aja rasanya udah pengen cepet2 selese.. pas ngelakuin, yang dipikirin adalah.. ayo bertahan,, bertahaan.. sebentar lagi juga lewat, juga bakal selese.. tapi pas selese ternyata tetep ada hal baru lagi yang mesti dihadapi dan dilakukan jadinya okke ngerasa udah ngebohongin diri sendiri untuk bertahan.. sedih banget kan.. udah cape dan ga percaya deh sama kata2 penghiburan bahwa semua ini tidak akan berujung pada penyesalan (karena dilakukan sebaik2nya), dan semuanya akan membaik... NANTI...

jadi ga percaya sama NANTI yang okke bilangin baik, bahagia, senang itu akan muncul.. NANTI nya selalu jadi NANTI.. padahal okke ngelakuin semua yg buruk2 sekarang,, yg ga pengen okke jalani maksudnya, demi sebuah NANTI yang ternyata akan jadi SEKARANG yang buruk.. hhhh.. kayanya salahnya di okke deh yg ntah bagaimana ga bener menilai keadaan.. ga bisa ngeliat sisi senang dari suatu keadaan.. ato ga, emang keadaanya super buruk dari apa yg okke harapkan.. tapi mau ga mau kan, harus punya pengharapan yg baik walopun bakal kecewa2 terus.. abis, kalo ga ada harapan buat besok semuanya ga bakal dikerjain..

tapi okke ngerasa terjebak dengan semua itu! kalo yg okke alami buruk maka okke fokus pada yg mungkin akan baik di masa depan, lalu tiba2 ga ngerasa ngejalanin dan semua yg buruk lewat2 aja.. dan lalu jadi ngerasa yg baik yg terjadi itu ga segitu menyenangkannya (karena ga ada gap yg signifikan antara senang dan sedih), dan akhirnya.. okke jarang merasa apa2.. kalopun ada, ga akan bertahan lama, lalu okke kembali ga ngerasain apa2..

kemaren ada kotbah di persekutuan kampus, dikatakan bahwa kalo punya KASIH segala sesuatu akan lebih berarti (berfaedah).. waktu itu okke pikir itu benar juga, karena banyak hal yg okke lakukan baik dan benar secara kasat mata, tapi sebenarnya okke sama sekali ga terlibat dengan hal2 yg okke lakuin itu.. okke ga menuntut, ga berharap, ga ngerasa apa2.. okke sama sekali ga taruh hati okke ada disitu.. ya terjadi maka terjadilah.. selesai maka selesailah.. dan mungkin okke ky gini karena ga ngelakuin segala sesuatu dengan kasih..

tapi masih abstrak banget sih.. gimana caranya ngelakuin sesuatu dgn kasih? okke kynya selalu ngelakuin apa yg wajib, sudah seharusnya, sepatutnya, atau apapun deh yg diharapkan.. tapi belom tentu sesuai dengan apa yg okke mau.. apa, harus belajar dengan ngelakuin hal2 yg sebenarnya ingin okke lakukan walopun berakibat buruk...?

retard girl thinks..

2009-10-31T19:02:00.002+07:00

jadi gw dapet pelajaran baru lagi yang membuat gw semakin ga suka dengan diri gw sendiri, tapi itu menguntungkan..

pelajaran pertama, ga semua orang mau dan bisa jadi teman loe..
tidak se-idealis di SMA dimana kita harus mencari teman sebanyak2nya, dan makin banyak teman makin senang.. yg gw pelajari adalah.. mencari dan menjadi teman butuh pengorbanan.. ga semua orang mau ngelakuin itu.. orang2 sekarang lebih nyaman dengan pola interaksi berdasarkan jabatan, umur, pangkat, kedudukan, posisi, atau apapun yg memang sudah diatur dari sananya.. bentuk hubungan yg ada juga sudah diatur dalam norma2 yg ada berdasarkan hal2 yg tadi disebut diatas.. syukur2 kalo nemu orang2 yg cukup cocok dan mau berteman lebih dari sekedar bentuk2 hubungan profesional dan formalitas.. tapi kebanyakan pada males dengan resiko yg ada, jadi lebih memilih yg memang sudah terkondisikan untuk jadi teman..

pelajaran kedua, tidak setiap orang harus tau gimana loe yg sesungguhnya..
untuk menciptakan harmoni atau segala sesuatu yg baik2 aja, nilai2 pribadi bahkan kadang2 harus dikompromikan.. kalo kata falsafah, kepentingan orang banyak diatas kepentingan pribadi.. harmoni diatas aktualisasi diri.. karena harmoni ini dijunjung tinggi sementara nilai2 pribadi sudah terbentuk belasan ato puluhan tahun, jadinya pilihannya antara sama2 belajar untuk menerima (dan itu pasti tidak mudah), atau sama2 belajar untuk meniadakan.. jadinya bakal tercipta suatu nilai baru, identitas baru, norma baru yg sama sekali lain dengan individu yg sebenarnya.. ada yg bilang ini adaptasi.. kalo yg sinis bilangnya ini namanya hipokrit..

pelajaran ketiga, akan selalu ada orang yg pikirannya sama ky loe dan yg ga sama..
gw sangat mengerti tentang ini, ini terutama kalo loe lagi ada di suatu lingkungan dimana semua org punya pikiran seragam.. bahkan jika loe masuk dalam sistem itu, ingatlah kalo loe di tempat itu merasa nyaman, akan ada persis 1 lingkungan lagi yg pikirannya super beda dengan lingkungan tersebut.. apa yg loe dan sekelompok orang pikir benar, akan bisa beda di komunitas lain.. apa yg sekelompok dan sekomunitas pikirkan salah, akan bisa benar di komunitas lain.. jadi jangan pernah merasa aman dan nyaman dan settle dalam 1 komunitas, karena segala sesuatu bisa berbalik 180 derajat di tempat lain,, cuma loe lagi beruntung aja ada di lingkungan org yg sepikiran sama loe.. jadi demi harmoni, selalu ingatlah ini.. yg dipikir salah oleh semua orang pun belum tentu salah di tempat lain.. jangan pernah berpikir sempit dengan nilai2 yg ada di lingkungan, bahkan yg loe rasa loe-banget sekalipun..

gimana2..? cerdas kan gw? ditunggu tanggapannya...

Tuhan, lepaskan okke dari ini.

2009-09-26T18:01:00.003+07:00

gw ingin tidak selalu percaya, berharap, bersabar, mengerti dengan semua yang terjadi antara gw dan dia. semakin gw lari dan mencoba untuk menjadi seseorang yang lebih egois, semakin gw merasa menipu diri sendiri, bahwa gw memang sebenarnya dapat bertahan menghadapi semua itu. bahwa gw memang orang yang entah mengapa dapat mengerti dan bertahan dengannya, bahwa gw tetap percaya dengan semua hal yang terlalu abstrak, bahwa gw bersabar untuk setiap kemajuan kecil yang perlahan-lahan, dan gw merasakan kedamaian dalam harapan akan masa depan semua ini.

gw kira gw tidak seharusnya diperlakukan demikian. gw ingin merasa bahwa dia menyakiti gw dan sudah sepantasnya gw pergi. gw sangat ingin untuk menolak dan mementahkan semua ini. semua yang udah terjadi antara gw dan dia. tapi selalu berkali-kali gw ada dalam keadaan yang mengharuskan gw berurusan dengan dia, dan tiap kalinya gw kembali merasakan hal-hal itu. bahwa kami sama2 sudah menderita sekian lama untuk berdiam diri. dan sialnya, gw merasa mengerti semua perasaan itu. (bahkan untuk menulis bahwa gw merasakan yang dia rasakan aja udah membuat gw merasa sok tahu, tapi entah bagaimana gw merasa gw tahu).

apa sih yang membuat semuanya bisa terjadi? gw pikir pasti bukan karena gw doang yang bisa ngerasain ini semua kepada dia, mungkin dia juga ngerasain hal-hal itu juga ke gw. tapi yang ini gw ga tau. gw ga tau apa dia percaya ke gw seperti gw percaya ke dia. bagi gw, sama aja apakah semua rasa sayang itu dinyatakan atau tidak, karena gw percaya. bagi gw, sama aja apakah gw tau segala sesuatu yang baru tentang dia atau tidak, karena gw percaya apapun yang terjadi, hati dia ke gw ga berubah. hahaha, kenapa si okke bisa ge-er banget ya?? gw juga ga tahu kenapa begini, atau dari mana dasar keyakinan yang sangat kuat ini. pokoknya gw merasakan dan gw merasa tahu. entah bagaimana.

gw ga tau siapa yang seharusnya berjuang untuk hubungan yang kaya gini. gw ingin dia juga berjuang untuk gw, atau jika gw memang tidak seberharga itu untuk dia mendingan gw pergi aja sama orang yang bisa memperlakukan gw dengan lebih baik. tapi kenapa, gw merasa apapun yang gw lakukan percuma kalau perasaan bahwa "hubungan ini spesial" tidak hilang. pada waktunya jika kami bertemu kembali, semuanya akan kembali seperti semula. tidak bisa lari, tapi tidak mau maju. bukan okke lagi yang harus maju. okke tidak mau.

feeling nothing

2009-09-08T13:46:00.002+07:00

akhir2 ini gw agak anti sosial, klo bahasa gaulnya.. ansos! hehehe.. sebenarnya bukan maksud gw sih untuk membatasi diri bersosialisasi, hanya gw pikir gw ingin menyendiri dulu untuk memikirkan segala masalah2 gw.. tapi ketika masalah itu membaik, entah kenapa gw tetep jadi males untuk bersosialisasi dengan orang lain.. maksud gw, gw lagi ga ingin lama2 bareng orang2 lain.. gw lebih ingin sendirian, dan ngerjain hal2 yg bener2 gw inginkan.. lagi ga ngerasa masalah untuk ga ngomong sama siapapun seharian.. gw kayanya lagi terlalu fokus sama diri gw sendiri..

ada satu hal sih yg juga gw alami.. gw suka ngerasa ngejalanin segala sesuatu tanpa bener2 dapet maknanya.. misalnya dalam 1 hari.. gw bangun pagi, siap2 kuliah dengan baik, dengerin dan nyatet kuliah dan ngerti, lalu pulang ada acara organisasi yg gw ikuti dengan baik.. eh terus pas pulang n nyampe di kost, gw ngerasa ga tau sama sekali apa yg gw lakukan seharian itu! gw emang dapet hasil nyatanya, misalnya2 informasi ato skill ato pengetahuan baru ato benda baru ato apalah,, tapi gw ga ngerasa ngelakuin itu.. semuanya kaya lewat2 aja gitu, ga ada yg berkesan dihati gw.. dan setiap hari begitu.. mo gw ngerasa senang, sedih, marah, kecewa, ato apapun, pasti tiba2 ada 1 titik gw ngerasa klo semua yg gw rasain waktu itu cuma sesaat.. cuma tertinggal di momen itu dan ga kebawa sampe ke depan2..

rasanya aneh, gw ngejalanin semuanya dengan baik dan sebaik2nya, dan gw ngerasa terlibat banget dengan kegiatan itu dan lain2, tapi setelah hal itu berakhir tiba2 gw kaya ga ngerasa dapet apa2.. gw ngerasa kosong aja gitu, dan ga ngerti sama sekali makna kegiatan yg gw lakukan.. tapi tetep sih, semua hal berjalan dengan baik, hanya aja gw ga ngerti artinya.. contoh ekstrimnya: misalnya dalam 1 kegiatan gw jadi PJ dan acara itu berhasil.. saat itu gw seneng banget.. eh tiba2 pas nyampe kost gw bahkan lupa tadi PJ itu bermakna apa ke gw, hanya tertinggal kenyataan klo PJ itu berlangsung dengan baik dan sudah selesai..

hahahaha.. aneh ya.. loe hanya tau apa yang loe punya di awal, dan apa yg bertahan sama loe di akhir, tapi loe ga tau apa yg terjadi di tengah2.. gw jadi sering ga ngerasa apa2, dan hidup ini berjalan sangat cepat..

lelah

2009-09-03T16:19:00.000+07:00

ini hari keempat gw masuk kuliah, dan semuanya serasa menyerbu gw.. mulai dari kuliah2 dan beban akademis, sampe ke segala kegiatan dan tugas organisasi yang gw ikutin.. semuanya menyerbu dalam satu waktu.. dan kebanyakan kegiatan2 yg sebenarnya ga ingin gw lakukan, seperti bikin acara buka puasa ato semacamnya.. gw ikut karena terpaksa, karena gw ingin masuk organasasi2 itu, ato sudah terikat dengan organisasi2 itu, sehingga gw harus melakukannya sebagai tanda loyalitas..

well, tadinya gw lebih pengen nulis sebagai curhatan hati gw yang berat, tapi tampaknya gw secara tidak sengaja menyalahkan berbagai pihak, membenarkan diri gw sendiri, menyalahkan keadaan, membenarkan respon gw lagi, dan seterusnya.. gw ga tau apa yang mo ditulis lagi sekarang.. inginnya jadi orang yang melepaskan semuanya dalam bentuk tulisan, mau jahat, mau membunuh, mau seenaknya.. kenyataannya bahkan sudah tidak sanggup untuk berkata-kata.. kenyataannya sudah terlalu dilenakan oleh feodalitas2 sehingga rasa hormat tumbuh dari rasa takut.. jangan bilang apa2, nanti disalahkan.. hehe...

gw ga tau apa yang membuat gw menahankan semuanya.. mungkin karena harapan, harapan yang besar.. mungkin karena tujuan, tujuan yang ga fleksibel.. gw juga ga tau, apakah ini pengaruh dari dalam diri atau dari luar.. apakah ini sok2an kuat atau memang kekuatan sejati.. haha.. mengapa memasuki itu semua seperti masuk dalam lembah kekelaman saja? padahal dalam harapan inginnya teman dan nyaman, padahal dalam tujuan inginnya senang dan mendapat.. gw ga tau, bener2 ga tau.. adakah sesuatu yang lebih berarti?

gw lagi bener2 cape dengan semuanya, tapi cape badan, belum cape hati.. gw mau nangis, tapi gw belum patah semangat.. gw, anehlah pokonya..

gw bermimpi

2009-08-26T08:23:00.002+07:00

gw barusan mimpi aneh, yang membuat gw heran sebenarnya apa yg ada di otak gw dan di alam bawah sadar gw.. hehehe.. jelas2 gw saat ini lagi sama sekali ga mikirin itu, tapi ternyata yang ada di mimpi gw adalah cerita (utuh) yang sama sekali ga ada di pikiran gw.. jadi gw bermimpi:

ceritanya di mimpi di stasiun pondok ranji mau ke tanah abang.. gw backpacker gitu ceritanya, pake ransel gw yg warna item.. nah ternyata gw ngantuk banget.. jd pas ada kereta gw langsung duduk dan tidur lagi.. nah gw inget waktu itu masih pagi jam 10an.. pokonya masih antara siang dan pagi gitu.. terus ternyata gw ketiduran sepanjang perjalanan (dengan kereta yg ga jelas juga bener ato ngga jurusannya), tiba2 pas gw bangun udah di stasiun akhir di tangerang! gw ketiduran lama banget sampe2 keretanya dari arah tangerang ke jakarta udah sampe ke tangerang lagi.. huhuhu.. gw inget itu udah sore banget.. kira2 jam 4 ato jam 5...

pas gw tanya ke petugasnya, katanya baru ada lagi ke jakarta jam 8 malem ato sekitarnya.. gw agak ragu mo nunggu di stasiun ato jalan2.. gw inget gw berdoa krn gw ketakutan ada di daerah asing.. dan akhirnya gw memutuskan untuk berjalan2 di daerah situ.. gw berjalan sampe ke kompleks perumahan terdekat.. rumah2nya ga terlalu bagus, biasa aja lah, standar tangerang.. jadi di komplek itu ada lahan kosong yang di sebelahnya rumah2,, gw main2 ke lahan kosong itu n ngeliat banyak kucing dan anak kucing.. terus gw mikir.. wahhh lucu banget kucingnya.. (agak aneh, krn gw biasa aja sama kucing). terus tiba2 muncullah seorang cewe yg kira2 sebaya gw ato lebih muda dikit,, nawarin gw buat bawa aja kucingnya,, langsung deh gw beramah tamah dengan bilang gw dari jakarta, ketiduran di kereta sehingga nyampe tangerang sini.. sekarang lagi nungguin kereta lagi.. sambil kenalan gitu deh..

terus dia ngambil 2 anak kucing buat gw.. yg satu warna abu2.. yg satu warna kuning.. terus dikasih nama.. tapi gw lupa nama 2 anak kucingnya.. dia masukin ke plastik item yg udah dikasih tatakan karton, terus dibolongin kecil2 plastiknya biar anak2 kucingnya bisa napas.. dia mo ngasih sedikit makanan (nasi) ke kucing2nya, jadi gw di ajak ke rumahnya.. pas di rumahnya gw sambil sedikit2 nanya tentang dia.. nah.. ternyata dia kristen! dan dia kuliah jurusan sastra prancis.. gw masih inget tentang dia dan kamarnya ky gimana.. gw sempet tukeran nomer hp gitu ceritanya sama dia.. gw nyebut nomer gw yg XL.. terus.. ternyata itu udah malem.. sekitar udah jam 6an, udah gelap.. gw pamit krn gw takut ketinggalan kereta..

eh ternyata di luar ujan! dia bilang dia ga bisa nganterin sampe stasiun.. terus dia ngasih gw jas hujan gitu deh.. akhirnya.. gw inget tuh gw malem2, ujan2, nenteng kantong plastik isi 2 anak kucing, sambil pake jas hujan.. berjalan ke stasiunnya.. di perjalanan gw ketemu warung2 gitu.. ya gw bersopan santun dengan menyapa dan bilang permisi.. gw masih inget tuh di mimpi itu gw berdoa dan agak mengeluh.. eh sampe di warung ke berapa, ada bapak2 yg duduk di warung nanya mo kemana.. gw bilang ke stasiun.. terus dia bilang dia mo anter.. dia masuk ke dalam rumah (yg ada di belakang warung tersebut), terus entah ngapain tapi ternyata dia nganter gw pake mobil.. oh senangnya!!

terus sampe stasiun ternyata ujannya berhenti,, tiba2 dia bilang, dia mo anter gw sampe jakarta naik mobil.. ya gw senang2 aja dong.. lumayanlah.. terus dia ajak 2 temennya lagi.. biar ada yg nemenin dia pulang.. dan.. ini bagian yg paling mengagetkan.. ternyata dia (yg nganter gw itu) dokter yg lagi PTT di tangerang situ.. namanya dokter Samuel.. sumpah gw inget banget namanya samuel..!!!!! tapi dia PTT udah spesialis... spesialis PA.. (agak aneh emang, bukannya kerja di lab ya.. tapi siapa tau dia PTT di rumah sakit disitu yg butuh PA). gw ga tau sih dia alumni mana, tp akhirnya gw bilang gw kuliah di kedokteran juga..

terus dia nganter gw sampe kost gw di salemba.. dan pas akhir2 petualangan ini, gw sempet berpikir pada diri gw sendiri (di mimpinya).. gw mikir, wah.. ternyata dimanapun Tuhan tiba2 tempatkan kita pasti ada orang2 yg Dia pakai untuk membantu kita, dalam kasus gw tadi Dia pake 2 anak Tuhan yg tinggal di pelosok tangerang itu untuk nolongin gw.. dan gw di mimpi itu tertakjub-takjub sama petualangan singkat gw dan penyertaan Tuhan selama gw di daerah asing.. abis..

sumpah aneh banget gw bisa mimpi kaya gini.. hahahahahaa... apa maksud Tuhan ya??

jalan mana?

2009-08-15T17:15:00.002+07:00

heeeii.. setelah gw lama tidak mengisi blog karena berbagai kesibukan, sekarang gw menyempatkan diri utk kembali menulis blog.. seperti yg loe semua tau, gw lagi liburan panjaaaang... dan baru bakal masuk awal september.. hehehe.. liburan ini klo diceritain ky gado-gado,, ada bagian enak dan ga enaknya.. tapi tetap bisa dibilang gw menikmati liburan panjang ini dengan sebaik2nya, dan blom sampe mati gaya ga tau mo ngapain.. hehehe.. liburan gw banyak tersita oleh kegiatan2 organisasi dan reuni.. walopun ada yg nyebelin, tapi ada juga yg menyenangkan banget.. hehehe...

kemaren gw ikut bakti sosial ke lampung.. ada pengobatan gratis, penyuluhan, sekaligus KKR dan penginjilan.. nama acaranya STOPOUT.. gw seminggu di lampung, dari tanggal 7-13 agustus.. bisa dibilang dari semua acara liburan gw, yg paling menyenangkan adalah STOPOUT ini.. dan kebetulan gw salah satu panitianya.. hehehe.. gw udah lama ga ngelakuin sesuatu dengan hati yg bener2 senang dan termotivasi untuk mengerjakannya.. biasanya tetap ada bagian dimana gw harus memaksakan diri utk ngerjain hal2 yg gw ga suka.. tp kali ini, mungkin karena orang2nya juga kali ya, gw bener2 ngerasa nyaman ada disitu n sukarela ngerjain semua yg ada disitu...

padahal panitianya sama sekali ga ada yg angkatan gw.. rata2 angkatan2 atas yg udah mau lulus.. tapi gw ngerasa diperlakukan dengan baik sama mereka.. gw masih di anggap, didengerin, dihargai, dan pokonya gw diperlakukan sama walopun gw masih junior yg kurang pengetahuan dan pengalaman.. gw bersyukur Tuhan memberikan pelayanan beserta teman2 yg menyenangkan ini ke gw.. walopun hanya dalam suatu waktu.. tapi kayanya itu memberikan gw kekuatan untuk terus ada di persekutuan kampus gw deh.. hehehe.. gw bersyukur banget untuk STOPOUT 2009 yang boleh terlaksana kemaren.. dengan segala hal2 yg terjadi di dalamnya...

dan akhirnya, karena gw jadi condong ke satu organisasi yaitu organisasi pelayanan kampus, gw agak bingung nih dengan organisasi2 lain yg sedang gw coba masuki.. gw ngerasa, gw takut ga ketemu orang2 sebaik di organisasi pelayanan ini.. gw emang masih ingin berkegiatan disana, tapi kalo memang ada tempat dimana gw diperlakukan dengan baik, kenapa gw masih mencoba masuk ke tempat dimana gw ga tau gw diperlakukan dengan baik ato ngga.. apalagi di salah satu organisasi tertentu gw udah mendapat pengalaman buruk dengan orang2nya.. gw ga tau nih,, dilemma... jalan yg mana yg harus gw pilih?

gw tau sih, emang sebaiknya ga menyandarkan keputusan yg penting dan besar ini pada perasaan semata.. makanya gw masih bertahan di yg lain2.. walopun kynya hati gw udah berat ke organisasi pelayanan kampus ini.. terserah kehendak Tuhan deh.. gw blom bisa memutuskan, dan gw juga masih terlalu subjektif untuk menimbang2 semuanya..

cinta itu (katanya) bertahan selamanya

2009-07-19T07:57:00.004+07:00

kemaren malem gw sengaja dengerin lagu2 sedih demi suatu hal.. terus, gw baru menyadari gw udah lama banget ga pernah dengerin lagu sedih.. ato paling ngga, lagu yg bikin gw tambah sedih dan melegakan perasaan gw itu ga pernah gw anggap lagu yg mewakili gw.. udah mulai sejak kapan ya? mungkin sejak lulus SMA.. karena gw mengalami masa2 berat di teknik, saking beratnya gw memutuskan utk hanya mendengarkan lagu2 yg membangkitkan semangat.. atau lucu.. atau yg tidak mengasihani diri sendiri.. atau semacamnya..

lagu2 yg gw dengerin emang lagu lama.. mungkin lagu2 pas SMA.. karena lagu2 sedih yg baru ga gw download, kan gw ga suka.. jadinya sambil mengenang masa2 SMA.. dimana semuanya rasa cinta itu begitu murni dan sungguh2 tanpa cela.. dimana gw bisa bener2 menyukai siapa aja tanpa pertimbangan apapun.. rasanya senang punya cinta anak remaja, ga ada hal2 dimasa depan yg harus dipikirkan.. pada saat yg sama, juga berpikir bahwa cinta yang tulus itu akan bertahan selamanya.. hidup untuk cinta, tapi bukan cinta untuk hidup...

dulu gw akan menyanyikan lagu2 sedih atau senang atau lagu cinta dengan sepenuh hati.. takjub akan perasaan2 gw, menghargainya, dan menjadikan itu 'luka kebanggaan'.. gw yakin banget itu pernah gw tulis di blog ini pas gw SMA.. yap, gw adalah pecinta yang mencintai dengan maksimal.. bahkan lukanya pun menjadi luka kebanggaan, krn gw udah menyayangi dan mencintai dengan sebaik2nya.. dari dulu gw bukan orang yg malu utk suka sama orang lain dan menunjukkannya.. dan mau ambil resiko terluka juga.. hehehe.. paling2 gw pikir, yaah.. dia menyia-nyiakan gw, pasti suatu saat dia menyadari betapa baik dan murninya cinta gw.. dan mungkin saat itu gw udah melihat ke arah orang lain..

gw ga akan menyakiti orang yg gw sayangi.. gw akan melakukan apapun utk membahagiakan orang yg gw sayangi.. bahkan kadang2, lebih senang memberi sesuatu ke orang yg gw sayang daripada menerima sesuatu dari dia.. gw akan sabar dengan kelemahan2 dia.. gw akan menghargai keputusannya.. gw akan membiarkan dia mengatur bagian2 dari hidup gw, dan seberapapun menyebalkannya gw akan tunduk krn dia yg memimpin hubungan kami.. gw akan selalu mendukung dia, memberi dia kenyamanan dan kedamaian..

knp semuanya berbeda 180 derajat sekarang?
gw menyakiti orang yg gw sayangi.. gw melakukan sesuatu yg tidak membahagiakan org yg gw sayangi.. gw lebih senang menerima dari dia daripada memberi.. gw tidak sabar dengan kelemahan2 dia.. gw tidak menghargai keputusannya.. gw tidak membiarkan dia mengatur hidup gw, dan gw ga dengerin lagi nasehat2nya.. gw tidak mendukung dia, dan boro2 gw memberikan dia kenyamanan dan kedamaian.. i'm a monster..

ok, mungkin itu yg terjadi dengan cinta murni naive dari masa SMA.. utk yg sekarang malah lebih parah lagi.. cinta yg harus dipenuhi dengan segala pertimbangan akan masa depan.. cinta yg dibatasi suku, agama, kepercayaan, materi, pekerjaan, bibit, bobot, bebet, whatever.. boro2 mo mikir cintanya.. mikir batasannya aja udah banyak banget.. hebat banget gitu, cinta-nya bisa diarahkan pada kriteria yg diinginkan.. gw merasa, cinta berbanding terbalik dengan kriteria2 idaman.. semakin banyak kriteria tersebut dipenuhi, semakin kita cinta dengan kriteria2 dan bukan bener2 cinta yg murni.. hahhaha.. cinta yang sudah direkayasa..

yang sekarang..? hancur banget gw.. bahkan dgn sotoynya gw bisa meramalkan bahwa gw ga akan jatuh cinta lagi.. hanya ada romance2 yg akan terus mewarnai hari2 gw.. kalopun ada org yg gw suka saat ini, gw bahkan ga berani berpikir perasaan gw pantas utk perasaan dia yg (mungkin) sebegitu mendalam dan seriusnya.. gw orang yg sayang sama loe tapi mampu melukai loe,, cewe macam apa itu? cinta macam apa itu? gw lebih baik ga serius sekalian dan membiarkan dia pergi..

yea yea yea.. this is okke in very wounded, insecure, and broken hearted version..

sorry.. or not sorry.. that is the question.

2009-07-12T21:40:00.002+07:00

caution: pliz pliz jangan tanya2 gw soal ini..

harus gw akui saat itu gw emang rada lepas kendali sih.. suasananya menyenangkan, kesempatan ada, situasi memungkinkan.. segalanya emang bisa terjadi banget disana.. seharusnya gw menyadari itu dari awal.. yang gw lakukan adalah mengikuti aliran airnya, bergoyang kesana dan kemari sambil menikmati semuanya.. menyenangkan, tidak ada yg gw pikirkan sama sekali kecuali bahwa gw senang n it feels so RIGHT.. enjoy the nite to the max.. tanpa mikirin apa yg akan terjadi sesudahnya..

tapi sebenarnya mo dibilang menyesal juga tidak.. ada bagian dari hati gw yg senang bahwa hal itu terjadi, bahwa gw mengambil kesempatan itu dan menikmatinya sepenuhnya.. tapi ada juga bagian dari hati gw yg bilang seharusnya gw ga melakukan itu.. seharusnya gw bisa lebih menghormati dia.. kenapa pilih senang2 sekarang kalo sebenarnya dalam hati gw juga tau bahwa waktu nanti itu akan ada? gw merasa gw udah memperlakukan dia dengan ga pantas.. walopun hal2 itu ga akan terjadi tanpa andil dari dia..

andai gw bisa bilang ke dia kalo gw minta maaf udah ngelakuin hal2 yg ga pantes itu.. krn yg gw inginkan bukan kesenangan yg dangkal bareng dia, yg gw inginkan lebih dalam dari itu.. (kedengaran seperti bukan gw kan... hehehe.. ). gw ga tau apa yg bisa gw lakukan untuk memperbaiki.. hmm.. sebenarnya ga ada yg perlu diperbaiki sih.. cukup komunikasi aja, yg kayanya sulit gw lakukan.. krn gw bahkan ga tau sama sekali dia mikir apa.

semoga bukan rasa bersalah seperti yg gw rasakan.

emotion

2009-07-09T16:50:00.003+07:00

hari ini sedih banget, gw ikut acara organisasi tp terlambat parah.. sampe2 pas gw dateng acaranya udah selese dan akhirnya gw percuma dateng ke kampus.. akhirnya gw nangis, hixhix.. mengingat segala pengorbanan waktu, tenaga, dan uang yang udah gw korbankan untuk sampe sini dan akhirnya gw tetap harus mengikuti acara organisasi tersebut di kesempatan berikutnya.. mengesalkan, ingin rasanya menangis dan meratap sepanjang hari.. (knp gw begini? maklumi.. gw lagi menstruasi hari pertama.. benar2 di situasi hormonal yg menyebabkan gejolak emosional tinggi.. hohoho..)

tapi yg lebih penting lagi dari itu semua, kemaren gw memutuskan untuk mengakhiri hubungan ga jelas gw dengan seseorang. jahat ya gw bilang itu hubungan ga jelas, padahal sebelumnya gw sangat beriman dan berpikir positif dengan semua yang terjadi. entah akal sehat gw sudah kembali, ato sekarang gw terlalu dikuasai hormon (alias perasaan), yg manapun itu akhirnya gw mengakhiri hubungan itu. pertama dari hati gw dulu tentunya, lalu ke sikap. hohoho.. karena gw juga tidak pernah menceritakan permulaan dan pertengahan dan segala sesuatunya tentang ini, maka gw juga menolak untuk memberitahukan akhirnya.. hehe.. no need to complicate. gwnya yg udah cape dan lelah dengan segalanya. seandainya pun ini hanya buah yg belum matang, gw terlalu lelah juga utk menunggu buahnya. gw lebih ingin memakai waktu gw untuk hal-hal lain. hehehe..

btw, kemaren gw ke toko buku rohani n ngeliat buku2 tentang hubungan kristen gitu deh.. duhh belom sanggup banget membacanya.. dipenuhi dengan iman, dan integritas, dan komitmen, dan macem2.. bener2 ga sanggup untuk membacanya, apalagi melakukannya.. biarlah gw tetap dengan gw yg ky gini sekarang.. mungkin masih terluka, atau belum dewasa.

aku.. dan kereta!

2009-07-07T12:26:00.002+07:00

hai.. gimana kabar gw akhir2 ini? kabar gw baik.. lagi di tengah libur, tapi jangan kira gw santai.. tidak sama sekali.. banyak banget kegiatan yg harus dilakukan, janji2 yg harus ditemui, dan kesempatan2 yg tidak boleh dilewatkan.. banyak juga hal2 yg terjadi, saking cepet dan banyaknya gw sampe lupa untuk menulisnya di blog.. harusnya memang ditulis sih, tapi masalahnya gw tidak ada waktu, dan gw merasa kurang aman dan nyaman di blog gw sendiri, sekarang.. memulai blog baru? oh tidaaak.. itu bukan solusi.. mungkin cara yang lebih tepat adalah mulai menyusun lagi atmosfir blog ini.. kembali benar2 menjadi "suatu bentuk kehidupan".. tempat gw bisa nulis apapun dan menceritakan bagaimana gw yang sebenarnya..

sebenarnya gw ga pernah punya hard feeling sih dalam menulis.. ga menunggu inspirasi ato semacamnya.. bener2 waktu dan rasa nyaman yg menjadi masalah.. tapi aneh dong klo namanya blog tapi ga boleh dikomentari orang yg belom dikenal.. ya jadi gw harus lebih berbesar hati.. tidak terasa, blog ini udah lama.. dan sekarang kynya udah terlalu tua untuk nulis hal2 yg pribadi.. tapi mau ga mau pasti tersirat kok walopun blom tentu tersurat.. hehehe.. yah.. jadi, gw akan memulai dengan cerita ringan hari ini..

dua hari ini adalah hari yg menyenangkan buat gw karena gw menemukan alat transportasi masal yg murah dan tidak melelahkan... tebak apa? KERETA.. hahahahaha... ternyata ada kereta yg AC, bahkan klo perlu ekspress, langsung dari depan rumah gw sampai manggarai! dan cuman memakan waktu kira2 40menit perjalanan.. lalu dari situ gw bisa naik bajaj ato baik bemo,, sehingga gw bisa menghemat pengeluaran gw hingga 5x lipat dibanding klo gw naik taxi.. hehehe.. tadinya busway menjadi pilihan, tp berhubung mesti transit sana-sini, jdnya cape banget dan males.. doakan saja semoga gw tidak akan males naik kereta.. hehehe..

transportasi dengan kereta ini bener2 vital utk gw, krn meskipun gw libur gw harus tetap berada di sekitar kampus untuk mengikuti segala kegiatan organisasi.. hhhhh... dgn adanya kereta, gw bisa nglaju.. hihihi.. gw bolak-balik tangerang ke jakarta ke tangerang dalam satu hari.. ya walopun tangerangnya masih yg perbatasan dengan jakarta.. sekarang mood gw selama libur JAUH lebih membaik.. gw akan menjalani semuanya dengan lebih semangat, krn paling ngga, gw udah dipermudah dengan adanya kereta.. selama ini gw ga naik kereta krn gw ga tau jam2nya dan gw ga tau jurusannya, dan gw takut.. tp masa sih mau selamanya takut.. akhirnya gw beranikan diri sebagai orang dewasa yg sudah berkepala dua.. hihihihihi...

besok gw akan menulis sesuatu yg lebih berbau2 gosip.. tentang gw.. hihihihi.. God bless you.. okke udah aktif di blog lagi nihh... :)

kalo gw

2009-07-04T23:15:00.003+07:00

kalo gw.. gw akan cari cowo yg hidupnya udah penuh tanpa gw.. dia bisa jalan dengan ketidakadaan gw, tidak akan kenapa2 klo gw tiba2 mengecewakan.. gw bener2 ga berharap cowo yg bersandar ke gw.. gw bener2 ga berharap cowo kaya gitu..

open recruitment..

2009-06-29T08:53:00.003+07:00

jadi teman2.. di liburan ini gw berencana utk ber-PA secara teratur.. tapii.. gw ga sanggup klo sendirian.. jadi gw mencari 1 orang teman utk menemani gw ber-PA.. gw udah ada bukunya.. judulnya "Menjadi Sahabat" terdiri dari 12 bahan PA.. gw sih pengennya bukan PA yg berat2 gitu.. bukan yg menggali ayat sampe pusing.. lagian ini pertanyaan2nya lebih tentang refleksi diri.. jadi dengan PA bareng otomatis bakal lebih mengenal teman PA tersebut.. dan gw berharapnya yg komitmen mo ngabisin buku PA ini..

kualifikasi:
- cewe / cowo ga masalah
- deket / ga deket sama gw juga ga masalah
- jgn yg religius2 amat.. --> ato ga gw bakal stress..
- komitmen mo ngabisin buku PA
- no conflict of interest dengan gw.. hehe...

ada yg berminat..?? kirimkan lamaran anda dengan menghubungi gw.. hehe.. nanti ada interviewnya juga lhoo.. ehehehehe... sebarkan pd teman2 yg juga rindu ber-PA tp ga pengen yg berat2 amat.. :) God bless you..

------------------------------------------
hmm.. gw berencana mo nulis ini di notes facebook tp gw ragu.. freak ga sih? need your reply ASAP my frenzoo.. :)

untuk anak kecil.

2009-06-25T01:25:00.003+07:00

aku selalu tertawa melihatmu sambil berpikir dalam hati, dasar masih anak kecil. tidak sedikitpun mau kalah, tidak sekalipun mau memulai. sibuk di duniamu. benar2 tidak butuh ada aku di hidupmu. aku hanya angin yang datang dan pergi, dan kau berusaha keras agar tidak tertiup. tidak! dengan ego-mu, engkau tidak akan mengakui apapun. sungguhpun ada rasa hangat dihatimu, engkau tidak akan mengaku jatuh. aku tertawa, dan kemudian menggandengmu lagi. ayo kita lanjutkan ceritanya. anehnya kau menurut saja.

lalu kita bersama karena aku menunggumu di depan pintu. menjemputmu. sama seperti aku percaya kamu akan keluar suatu waktu, aku tahu kamu percaya aku sudah ada disana. memang aneh. aku tidak tahu ini terjadi karena kepercayaan yang sangat dalam atau hubungan yang sangat dangkal. anak baik, aku berharap kamu cuma anak baik. sehingga aku tidak perlu memikirkan apa aku akan menyakitimu. jangan khawatirkan aku, memang bukan dirimu untuk berpikir aku. lagipula, kau memang sudah berusaha keras biar tidak tersakiti dengan membangun tembok2 tebal itu. kalau aku, tidak ada perilakumu yang akan membuatku sakit. engkau memang begitu, bukan yang terbaik dan bukan yang bisa kuharapkan.

Pelayanan siswa

2009-06-15T08:36:00.002+07:00

- dipersembahkan kepada semua orang yang diberi beban untuk melayani siswa -

Bermula dari sebuah tawaran pelayanan oleh seorang senior di PMK untuk melayani di PMKJ (persekutuan mahasiswa Kristen Jakarta), yang kemudian berujung pada refleksi diri tentang beban pelayanan mana yang hendak gw ambil.
S: "zwes, mau ikut melayani di PMKJ ga?"
O: "PMKJ..? dari perkantas ya?"
S: "iya.. jadi melayani mahasiswa2 dari berbagai kampus gitu.."
O: "ooh.. dulu waktu masih SMA gw sempet ikut acara PSKJ(S) ko.. tapi itu yg siswa.."
S: "ooo... nah jadi loe mau ga..?"
O: "aduh ka.. kayanya ngga deh klo mahasiswa, gw lebih terbeban di pelayanan siswa.."
S: "ya udah gabung PSKJ nya aja klo gitu, gw daftarin..."
O: "mmmm.. tapi gw udah melayani siswa di SMA gw dulu.. ada organisasi khusus alumni2 kristen di SMA gw yang ngurusin rokriz-nya.."
S: "ooo ya udah... btw..... siswa itu sulit lho... ga bisa dilepas... soalnya kan masih labil gitu.. "
O: "hehe... iya gw tau ka.. tapi beban gw emang disitu.."
S: "................................................."

itulah kali pertama gw menyadari bahwa gw memang terbeban dan punya beban untuk pelayanan siswa. gw tidak pernah benar2 memikirkan sebelumnya, apa gw benar2 terbeban untuk jadi eksternal yang sampe segitunya. tapi ini adalah titik pertama gw menyadari, ketika ditanya untuk ikut pelayanan mahasiswa dan gw ternyata lebih memilih siswa tanpa berpikir dua kali. satu hal yang menarik juga buat gw adalah ternyata pilihan yang gw ambil dianggap cukup sulit. pelayanan siswa agak sulit karena mereka punya karakteristik yang berbeda dengan kita yang sudah mahasiswa. ya memang benar, tapi sekali lagi beban yang udah Tuhan berikan ke gw membuat gw yakin bahwa karena gw sudah dipilih dan dipanggil, pasti Tuhan juga memperlengkapi gw untuk pelayanan ini.

Kemarin ada retreat rokriz 70. Gw ikut retreat itu sebagai alumni yang ga kenal siapa2 lagi kecuali agitnya. Soalnya waktu gw agit mereka utas gw, dan karena gw cukup aktif di rokriz ya gw tetep berusaha mengenal jemaat2 rokriz. Pengurus yang periode sekarang gw sama sekali ga kenal (huhuhuuu..). Membedakan aud dengan utas saja susah, apalagi menghapal namanya.. maka jadilah gw orang asing yang harus berkenalan dan mencoba deket sama mereka (aud dan utas) satu per satu.. oh ya memang cukup berat.. tapi apa dong inti dari gw ikut retreatnya kalo bukan untuk melayani adik2 gw tersayang ini..?? (T_T)

Di retreat itu gw bukan satu2nya alumni. Ya emang ga terlalu banyak sih tahun ini, ga seperti tahun2 sebelumnya. Gw akan memberikan listnya.. Satyo 99, Hobert 03, Ucup 03, Joshua 03, Stivo 06, Yosua 06, Tanya 06, Okke 07 (alias gw), Tika 07, Mike 08, Iman 08, Agape 08.. Kami2 inilah yang akhirnya bahu membahu untuk membantu setiap kekurangan panitia dalam melaksanakan retreat.. hehehe.. buat yg alumni baru pasti agak shock, karna kita sebagai alumni yg ikut mesti siap ngelakuin apa aja klo diminta oleh pengurus.. misalnya.. tiba2 jadi pelayan ibadah ato jadi pembicara dadakan ato jadi counselor.. apapun yang kira2 butuh alumni karena mereka ga mampu ngelakuinnya sendiri ato keterbatasan tenaga.. ya udah jadi kemaren alumni kerja serabutan dan itu lebih berat..! hohoho..

Tapi gw seneng banget sih.. ketika gw ditanya sama alumni lain, "kenapa loe mau balik ke rokriz 70, ke?" gw jawab.. "karena gw udah terlebih dahulu dilayani oleh alumi2 ketika gw masih jadi pengurus, dan gw menyadari begitu besarnya kasih Tuhan yang gw rasakan karena ada alumni yang mau ngeluangin waktunya untuk peduli sama gw dan rokriz ini.. gw belajar.. ketika kita memberi, kita mengajar orang lain untuk memberi.. ketika kita mengasihi, kita mengajar orang lain untuk mengasihi.. gw benar2 terberkati dengan pelayanan eksternal waktu gw masih jadi siswa, karna itu gw pengen juga nerusin segala sesuatu yg udah gw terima ke adik2 gw ini.." dan itu memang menjadi motivasi satu2nya gw untuk melayani.. krn gw mengasihi Tuhan dan rokriz 70.. krn gw melihat teladan dari alumni2 yg lebih tua dari gw.. krn gw ingin apapun yg baik gw rasakan ga berhenti di gw, tp adik2 gw juga boleh ngerasain itu..

gw bersyukur untuk rokriz 70, dimana Tuhan udah menempatkan gw disitu sampai saat ini..
gw bersukur untuk PAK 70, dimana Tuhan menyatukan alumni2 yang mengasihi Tuhan dan rokriz 70 supaya bisa melayani siswa2 kristen 70 dengan teratur..
gw bersyukur untuk guru2 kristen 70, yang juga mau ikut turut ambil bagian dalam pelayanan siswa ini.. bukan cuma guru agama, tapi semua guru2 kristen di 70 benar2 saling membantu dengan alumni dalam melayani jemaat rokriz 70.. guru2nya bukan cuma hadir dalam retreat, tapi juga turut jadi pelayan ibadah.. hehehe..

nah, kembali ke topik utama. Pelayanan siswa memang bukan sembarang beban yang Tuhan kasih pada anak2-Nya. Bahkan setiap beban pelayanan adalah panggilan yang khusus, tidak semua orang diberi beban yang sama. Apa yang paling penting dari pelayanan..? bukan teknisnya, bukan kualitas2 pelayannya, tp kerinduan untuk membawa jiwa2 yg kita layani ini kepada Tuhan.. yang paling penting adalah kasih.. Kasihlah yang mengikat dan mempersatukan dan menyempurnakan segala hubungan antara alumni-siswa-guru.. Kasihlah yang membuat setiap orang rela berkorban agar bisa melayani sesamanya.. kasihlah yang menyebabkan kami semua bertahan dalam pelayanan ini apapun yang kami hadapi dalam hidup kami sehari-hari..

jadi.. mungkin bagi gw inilah beban khusus yang Tuhan taruh dalam hati gw (yaitu melayani siswa). gw sih mengajak (hehehe) teman2 sekalian utk kembali melayani adik2 kita di 70.. tapi seandainya pun memang bukan.. dimanapun itu teman2 di tempatkan, Tuhan ga pernah salah menempatkan.. jika ada persekutuan di kampus teman2, walopun kynya ga enak ga cocok ga sreg n ga okay, persekutuan itu ada untuk temen2 dan temen2 ada untuk persekutuan itu.. jangan ditinggalin.. bertahanlah sedikit lagi.. Yesus aja selalu sabar sama kita walopun kita sering mengecewakan Dia.. bersabarlah sedikit lagi dan jadilah lebih rendah hati.. karena ketika kita memberi diri untuk melayani dan dilayani, Tuhan sedang bekerja mengubah hati manusia..

ya.. mungkin sekian dulu dari gw.. semoga teman2 terberkati..hehehe.. gw mau mengakhiri dengan 1 jargon yang dipake oleh rokriz 70, PAK 70, dan juga POTi 08.. hohoho..
rokriz 70, PAK 70, POTi 2008.......
DARI TUHAN, OLEH TUHAN, UNTUK TUHAN.. AMIIINNN....!!!!!!!!!

Misread - king of convenience

2009-06-09T18:12:00.002+07:00

If you wanna be my friend
You want us to get along
Please do not expect me to
Wrap it up and keep it there

The observation I am doing could
Easily be understood
As cynical demeanour
But one of us misread...
And what do you know
It happened again

A friend is not a means
You utilize to get somewhere
Somehow I didn't notice
friendship is an end
What do you know
It happened again

How come no-one told me
All throughout history
The loneliest people
Were the ones who always spoke the truth
The ones who made a difference
By withstanding the indifference
I guess it's up to me now
Should I take that risk or just smile?

What do you know
It happened again
What do you know...

-----------------------

song for many people that i know.. it happened again, over and over and over.

comment

2009-06-04T19:28:00.003+07:00

pertama, SELAMAT ULANG TAHUN TIKA SAYAAANNG... sahabatku, saudariku, orang yg selalu bisa menerima perbedaan, orang yg tetap keras kepala dengan rencananya, orang yg sayang banget sama Daddy-kun, orang yang ga jelas dengan cintanya.. aahahahahaaa... MISS YOU SO MUCH, tika.. pokonya loe harus traktir2.. gw dua minggu lagi libur.. kita harus jalan2 yaa.. selamat ulang tahun.. pasti.. menakutkan berusia 20 tahun... aahhh.. dalam 10 tahun ke depan kita bakal jadi apa ya..?? ini baru permulaan kepala 2.. tapi pasti banyak banget yg akan berubah.. bayangkan perbedaan kita waktu umur 10 tahun dan pada akhirnya 19 tahun.. super banyak yang berubah.. jangan2 nanti kita udah pantes dipanggil ibu-ibu.. hixhix... waaa.. tika mo nikah muda kan? 23 klo ga salah yaa? buset itu 3 tahun lagi lho.. ahahahhaaaa.... sekali, SELAMAT BUAT TIKAA...

sedangkan gw sendiri.. gw lagi senang akhir2 ini.. senang di masa sulit, rasanya memang ga euforia banget sih, lebih ke lega.. hehehe.. masalah yg gw ceritain di tulisan kemaren2 udah selese.. setidaknya gw anggap selese dengan mengambil keputusan.. masih banyak masalah di depan, tapi gw mau bersedih di saat benar2 harus disedihin.. hehehe.. sampe saat ini Tuhan selalu menolong gw ko.. untuk mempercayai yang terbaik (dalam kaca mata gw yang terpahit) terjadi dalam hidup gw karena Tuhan pikir itu baik, itu yang sedang gw gumulkan.. gw harus memperbaiki HPDT gw nih..

aku

2009-06-01T18:08:00.002+07:00

lagi-lagi tentang aku. maaf. si aku ini kembali mempertanyakan sikap apakah yang harus dia ambil. karena ia telah kehilangan segalanya. si aku telah dikorbankan demi keselamatan. di bumi dan di surga. ia menjadi tumbal keadaan. si aku harus menjadi siapa? si aku menghidupi hidup apa? si aku tidak pernah merasa menjadi seorang aku. tetapi kesadaran aku tetap ada, ia melayang-layang mencari tempat menjelma.

aku, benarkah ada seorang aku yang ingin menjadi aku dan membangun keakuan di duniaku? benarkah aku berteriak-teriak, dalam penjara kaca, sementara aku yang lain lagi hidup bersenang-senang dalam dunia yang cocok untuknya? benarkah aku menangis, tanda tak setuju dengan yang aku lakukan? benarkah aku merasakannya, benarkah aku mempunyai suatu nilai? benarkah aku bukan hanya produk keadaan, benarkah aku punya suatu esensi yang menciptakan aku seperti aku?

aku tidak punya nilai-nilai yang mana yang seperti aku.
aku hanya tau, apapun pilihannya aku tidak pernah merasa itu diriku sendiri.

2009-05-31T21:01:00.001+07:00

hebat deh sekarang ada intruder di blog gw.. selamat datang, siapapun itu.. makasih buat kepeduliannya.. gw blom tau apa yg akan dipilih atau apa yang akan terjadi.. gw punya masalah sendiri yang menyangkut itu tapi bukan itu..

advised

2009-05-29T01:25:00.001+07:00

klo loe dihadapkan pada 2 pilihan ini, loe akan pilih yang mana?

skenario 1:
cowo suka sama cewe, tapi cewe itu ga suka sebenarnya. tapi cewe itu tetep bereaksi positif sama semua hal yang dilakuin cowo, karena cewe itu ngerasa klo dia jadi cowo itu dia pengen orang yg dia suka menerima semua kebaikan dia; karena dengan kebaikannya diterima aja cewe itu udah merasa senang. cewe ini tau persis pada saatnya dia akan ditanya tentang perasaan, dan dia akan jawab tidak. cewe ini hanya ingin sama-sama senang selagi ada waktu. ketika dia menerima setiap kebaikan cowo itu, dia merasa senang, dan cowo itu pasti juga senang.

skenario 2:
cowo suka sama cewe, tapi cewe itu ga suka sebenarnya. cewe ini akhirnya menolak semua pemberian dan kebaikan si cowo, karena dia ga mau memberi harapan. sebenarnya cewe ini sedih harus menolak kebaikan si cowo, tapi dia ngelakuin itu karena dia ga ingin si cowo lebih sakit lagi di masa depan. cewe ini berharap dengan dia begitu cowo tersebut bisa cepet ngelupain dia dan mencari orang lain. dia merasa sedih, cowo itu pasti juga sedih saat ini, namun mungkin di masa depan tidak terlalu sakit hati karena tidak terlalu diberi harapan.

klo loe jadi si cowo, loe lebih pilih cara yang mana?

fool

2009-05-26T12:44:00.003+07:00

ceritanya salah satu teman dekat gw di FKUI marah2 liat blog gw karena gw nulis dia cuma temen yg sama kepentingannya.. yah, dan memang itu yg gw rasakan - sebagai teman yg sangat tidak tau diri dan tidak bisa bersyukur.. setiap orang punya standar sendiri tentang persahabatan, dan mungkin gw terlalu memandang tinggi persahabatan itu sehingga yang sedekat itupun belum masuk.. atau tidak pernah masuk, gw juga ga tau.. intinya adalah, marah karena dia mengganggap gw sahabat dan ternyata gw tidak.. gw cuman bilang bahwa gw bukan secara sengaja merasa begitu tapi gw bukan tidak ingin bersahabat sama dia.. mungkin butuh waktu, mungkin segala hal yg terjadi tidak gw hargai sebegitunya..

klo gw jadi dia, gw akan bersabar dan tetep dekat.. bukan marah dan menjauh.. hehehe.. aneh aja klo memang maksudnya adalah peduli sama orang lain, tapi tetep egosentrisnya yang dipakai.. gw kali ini tidak akan menghitung bahwa dia anak kecil, karena gw rasa seharusnya udah banyak hal yang mendewasakan dia disini.. well, gw sih merasa bahwa itu berarti dia tidak menerima bahwa gw belum sanggup untuk menambah sahabat baru.. dan karena dia luka, jadilah gw si musuh yang harus dihancurkan.. apakah itu yang loe anggep sahabat? yg kalo salah langsung loe hukum dan hancurkan? hehehe.. dia bener2 perlu berpikir lebih banyak tentang orang lain..

gw tidak ah.. gw ga mau.. masih banyak orang lain yang bisa menghargai yang dia lakukan.. kelak gw juga akan menemukan orang yg mikirin tentang gw lebih banyak, daripada memuaskan ego-nya sendiri..

today WAS our special day.

2009-05-25T19:00:00.003+07:00

hari ini tanggal 25 lho.. hari yang pernah menjadi sangat spesial tiap bulannya.. dan baru hari ini gw merasa sedih setelah keputusan yang berat itu.. keputusan berpisah dengannya.. soalnya.. seinget gw, putusnya awal april.. pas tanggal 25 aprilnya gw ada paskah kampus, jadi ga kerasa begitu sedih.. dan bulan depannya, 25mei alias sekarang, baru kerasa sedihnya berpisah dengan dia..

sakit hati gw waktu nulis ini.. sakit rasanya membayangkan apa yang seharusnya terjadi jika kami masih bersama.. sakit rasanya membayangkan versi lain hidup gw yg mungkin penuh kebahagiaan itu.. yah, mungkin juga lebih menderita dari ini sih.. tapi gw tidak menyesal.. keputusan yang berat itu memang harus diambil, cepat atau lambat..

it's not that i didnt get hurt too..
i do feel the loneliness, the broken hearted, the pressure and depression
watching our dreams falling is not that easy
even for me, the executor.. :(

waktu sate

2009-05-22T06:52:00.001+07:00

Bapa, sentuh hatiku, ubah hidupku menjadi yang baru
bagai emas yang murni
Kau membentuk bejana hatiku.

Bapa, ajarku mengerti, sebuah kasih yang selalu memberi
bagai air mengalir
yang tiada pernah berhenti.

---------------------------------------------------------
hari ini aku berserah pada Tuhan. perasaanku tak lagi kupedulikan, mimpiku harapanku tidak lagi kupedulikan. paling tidak satu pada suatu waktu. aku menyerahkan sesuatu pada Tuhan. hari ini, aku belajar untuk percaya pada-Nya. aku belajar untuk mengerti pikiran-Nya. apa yang baik bagi-Nya, apa yang indah bagi-Nya. aku dungu dan seperti binatang di dekat Tuhan, tiada yang kumengerti dari-Nya. aku berkeras menjadi diriku, yang kupikir yang terbaik dari menjadi manusia. bukan, bukan mengenal diri sendiri dan menuruti diri sendiri yang terbaik dari menjadi manusia.

aku tau Engkau menciptakanku sedemikian rupa, sehingga terkadang menjadi aku adalah segalanya bagiku. aku merasa menderita mengikut-Mu karena aku tidak pernah percaya kebaikan-Mu, penilaian-Mu, pengenalan-Mu padaku. aku pikir pada akhirnya aku satu-satunya yang akan menderita. jadi Tuhan, pikiranku penilaianku mimpiku harapanku segala hal yang secara mendasar membentuk aku, kuserahkan pada-Mu. biarlah aku sama sekali menjadi lain, biarlah aku kehilangan diriku sendiri. asal aku di tangan Tuhan, Dia akan memutuskan yang terbaik bagiku.

my song.

2009-05-19T10:18:00.001+07:00

Lenka - The show lyrics

I'm just a little bit caught in the middle
Life is a maze and love is a riddle
I don't know where to go, can't do it alone
I've tried, and I don't know why

Slow it down, make it stop
Or else my heart is going to pop
'Cause it's too much, yeah it's a lot
To be something I'm not
I'm a fool out of love
'Cause i just can't get enough

I'm just a little bit caught in the middle
Life is a maze and love is a riddle
I don't know where to go, can't do it alone
I've tried, and I don't know why

I'm just a little girl lost in the moment
I'm so scared but I don't show it
I can't figure it out, it's bringing me down
I know I've got to let it go
And just enjoy the show

The sun is hot in the sky
Just like a giant spotlight
The people follow the signs
And synchronise in time
It's a joke, nobody knows
They've got a ticket to the show

Yeah, I'm just a little bit caught in the middle
Life is a maze and love is a riddle
I don't know where to go, can't do it alone
I've tried, and I don't know why
I'm just a little girl lost in the moment
I'm so scared but I don't show it
I can't figure it out, it's bringing me down
I know I've got to let it go
And just enjoy the show
Just enjoy the show

I'm just a little bit caught in the middle
Life is a maze and love is a riddle
I don't know where to go, can't do it alone
I've tried, and I don't know why
I'm just a little girl lost in the moment
I'm so scared but I don't show it
I can't figure it out, it's bringing me down
I know I've got to let it go
And just enjoy the show

Just enjoy the show
Just enjoy the show
I want my money back, I want my money back, I want my money back
Just enjoy the show
I want my money back, I want my money back, I want my money back
Just enjoy the show

2009-05-18T18:26:00.001+07:00

hari ini udah hampir selese tapi bahkan gw rasanya blom ngejalanin hari ini sama sekali.. gw merasa hari ini cepat berlalu, dan apapun yg gw lakukan ga ada yg berbekas dalam hati gw.. hari ini lewat begitu aja dan gw telat memaknainya.. gw tiba2 udah tidur lagi aja, dan dalam pikiran dan hati gw satu hari ini sudah terlewati selama-lamanya.. pasti seharusnya ada yg penting di hari ini, tapi gw ga ngerasain itu sama sekali.. semuanya lewat2 aja.. semuanya terjadi dengan cepat, terlalu cepat..

uff

2009-05-13T17:36:00.002+07:00

akhirnya di waktu ini gw bisa menulis lagi.. bener2 dalam keadaan cape n mo nangis banget, gara2 semua hal yang lagi gw hadapi sekarang.. ulang tahun gw tidak menyenangkan, atau bisa dilihat dari kaca mata lain bahwa gw gagal untuk bersyukur.. terus aja begitu, selalu gw gagal untuk bersyukur.. selalu gw ga bisa menghargai hal2 yg berharga, selalu gw punya pikiran2 aneh yang ga ada hubungannya sama sekali dengan kenyataan.. gw bilang begini karna gw takut dianggap aneh kalo keadaan gw buruk terus.. masa bisa buruk terus sih? dan kenapa juga gw begini?

sekali waktu kemaren gw percaya dengan kekuatan Tuhan, lalu jadi lemah lagi karena badainya ga berenti2.. lalu semakin terpuruk dan percaya lagi.. lalu makin lemah dan jatuh lagi karena badainya tidak berhenti.. dan terus begitu.. dan kenapa gw ga menyerah?

gw memutuskan untuk menangis.